Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
Два друга разговаривают:
– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит:
– Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает:
– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:
– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:
– Доктор сказал, что ты умрешь!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять баксов!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:
– В принципе это нормально. Мужик:
– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:
– В принципе это тоже нормально. Мужик:
– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:
– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Смертельно больной старик диктует завещание:
– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:
– Господи, где же я возьму столько денег?
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!
В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?
– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:
– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это скорая? А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!
– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…
– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.