Чтение онлайн

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?

– Я точно не знаю, доктор.

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели.

– Куда?

– В морг.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена, и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь.

– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор у меня три яйца!

– Раздевайтесь, посмотрим!

Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

– Я только два нашел, странно.

Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:

– Да где же три-то? Два! Мужик говорит:

– Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Прием у врача психиатра. Врач:

– Следующий! Входит пациент. Врач:

– Что у вас? Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:

– Это вам к ветеринару. Следующий!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня ступни синие.

– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:

– Доктор у меня ноги по колено синие.

– Так, болезнь прогрессирует, нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:

– Доктор!!! У меня все по пояс синее.

– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.

Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:

– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:

– Так это у вас джинсы линяют!

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Из речи главврача больницы:

– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

В кабинете терапевта:

– Доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.

– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!