Чтение онлайн

Вот так.

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Звонок в скорую:

– Скорая помощь слушает.

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

– Отойдите от меня подальше.

В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:

– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!

– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто? Пациент или наследник?

На приеме у психиатра:

– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.

– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова.

– А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если у вас птичий грипп – скажите «Кукареку». Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… Никто все равно не ответит».

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему попой виляете?

– Друг жвачкой угостил!

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит девушка в клинику и говорит:

– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…

– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.

– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.

– Ну ладно, сделаю вам за 300$.

– И таких денег у меня тоже нет.

– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:

– Все, вставайте, с вас 5$.

Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:

– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?

– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– И что же он сказал?

– Как же мне хреново…

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются.