Чтение онлайн

Я удалилась с сайта знакомств. Не хочу больше. Не могу сказать, что все эти попытки самолечения от Игорьковой зависимости меня как-то расстроили, или заставили страдать. Ни Лёша, ни Вовка не доставили мне и десяти процентов той боли, которую доставляла любовь к Игорю. Хотя слегка увлечься этими парнями у меня получилось. Уже радует. Кстати все парни с сайта были моложе меня. Не на десять лет, как Игорь. На пару-тройку, но все-таки моложе. Это тоже атавизм, оставшийся от прежних отношений. Не воспринимаю я теперь мужчин старше себя. Нравятся мне молодые и красивые и всё тут.

После Вовки я поняла, что ничего не понимаю в этой жизни, несмотря на свой огромный багаж опыта. Я перестала искать любовь. Чего хотела я и так добилась – Игоря почти забыла, новых отношений не боюсь, увлечься и влюбиться вполне способна. А то, что я теперь не способна страдать – это же отлично!

Прошел год и месяц со дня нашего прощания… Я до сих пор веду отсчет от расставания с Ним. Моя жизнь разделилась на «до» и «после». Всё, что происходило до Игорька, улеглось в моём мозгу где-то на полочке «до нашей эры» и словно было не со мной, а с какой-то взрослой, усталой, стареющей женщиной, кризисного возраста. Неужели это была я? Я всерьез переживала какую-то надуманную дистонию, всерьез думала, что в тридцать – жизнь заканчивается. А сейчас я словно родилась заново. Я молода, я свободна, я здорова, я счастлива, я абсолютно спокойна. Когда-то психолог писала мне эти фразы на бумажке. Я повторяла их каждый день, пытаясь вдолбить эти истины в свою голову, но не верила в то, что говорю. Сейчас я сказала эти фразы не потому, что вспомнила жизнь «до» и советы психолога, а потому, что я чувствую себя именно так, и убеждать себя в этом мне не нужно. Меня никто уже не переубедит в обратном. Ко мне не вернется дистония и лишний вес, я не буду чувствовать себя старой. Я больше не умею волноваться и страдать. На душе у меня постоянная лёгкость.

Я живу так, как хочу. И пусть мне ещё многого нужно достичь, и многое поменять в жизни. Это же хорошо, когда есть к чему стремиться. Моя жизнь «до» действительно кончилась именно потому, что идти дальше по ней было некуда. Спасибо, господи, что я родилась заново. Теперь моя новая жизнь только начинается!

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души.

Такое односекундное незапланированное, непонятно откуда пришедшее решение… Ещё минуту назад я даже представить не могла, что так будет… Видит Бог, я не думала о НЁМ накануне, Он не снился мне ночью, я была уверена, что давно оставила эти отношения… Я не могу объяснить, что мной руководило…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Я просто набрала Его номер. Номер, который удалила из телефонной книги полтора года назад. Номер, который думала, что забыла навсегда.

– Привет, – просто сказала я, – Узнал?

– Привет, – отозвался знакомый и родной до боли голос, – Конечно, узнал, я твой номер наизусть помню, хоть и удалил давно…

Через пять минут я уже шла на встречу. На встречу, которая ни должна была больше состояться. На встречу, которую я никак не ждала, не планировала и не мыслила ни о чём таком ещё полчаса назад…

Я сама назначила эту встречу…

И Он обрадовался. И Он оказался не занят, и Он оказался недалеко…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Потом, вспоминая, как я «собиралась» на это свидание, я поражалась сама себе. К встрече с Любимым мной когда-то до безумия человеком, с человеком, которого не видела так давно, с человеком, с которым мы расставались очень тяжело и плохо, с человеком, который подарил мне бурю самых противоположных эмоций… К этой встрече я даже не подготовилась. То есть, как сидела дома, собираясь спать, без макияжа, и в старом свитере, так и пошла, просто набросив плащ. Я даже не посмотрела на себя в зеркало…

Было двенадцать ночи. Я никогда раньше не выходила так поздно одна из дома, не шла по пустому городу так далеко. Никогда раньше, я не могла настолько не задумываться о последствиях своих действий…

Почему так было? Что за помутнение разума? Что на меня нашло в ту секунду? Словно что-то свыше управляло мной…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Мы увидели друг друга издалека. В темноте сразу узнав друг друга. Мы оба ускорили шаг и просто обнялись… И потекли слёзы. У обоих. Это было так ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так внезапно и неподдельно. А потом мы рассмеялись, а потом начали говорить о чём-то пустяковом, а потом сидели на скамейке, а потом в кафе, пока кафе не закрылось в два часа ночи. Потом мы грелись в круглосуточном магазине. И не могли наговориться, насмотреться, надышаться. Мы держались за руки. И эти руки я, оказывается, помнила всё это время до каждой венки, до каждого ногтя. Мы смотрели в глаза, и эти глаза были точно такими же – самыми родными. Я слышала голос, и этот голос был самым прекрасным и желанным звуком на свете.

А потом неожиданно рассвело. Так быстро пролетело время, как одна минута …ОН обнимал меня, как будто мы не расставались так сложно…

– Я люблю тебя, – говорила я, не стесняясь, будто что-то само собой разумеющееся.

– И я тебя люблю, – отвечал Игорь, и я понимала, что мы не врём. И я понимала, что всё это время без него, было чем-то неправильным. Что правильно только то, что происходит сейчас. Я понимала, что вот это и есть настоящая любовь, которой не страшны боль, обиды, расстояния и время…

Мне не было страшно, я не боялась сказать что-то не так. Мы не вспоминали о плохом. Игорь был абсолютно адекватен, и ни разу не задал лишнего вопроса. Ни грамма ревности, ни единого плохого слова. Словно в эту встречу, мы выжали из наших отношений только самое светлое и доброе. Мы гуляли всю ночь… А потом просто разошлись… Он не настаивал на том, чтобы проводить меня, я не обещала звонить…

Нам нельзя быть вместе. И мы оба это знаем. Вот так бывает: была большая настоящая всеобъемлющая любовь, а вместе быть нам нельзя. От такой любви хорошо умирать и сходить с ума…

Когда я писала про порыв, я была немного не в себе. Что со мной происходило, и что за сила мной управляла тогда, объяснить не могу. Но то, что всё, что случается – случается к лучшему, я давно усвоила. И сейчас я понимаю, для чего было это всё: любовь к Игорю, словно вселившийся бес, сидела во мне, я не могла освободиться от неё больше года, все попытки убедить себя в обратном, были искусственными потугами. В конце наших отношений не стояла точка. Её необходимо было поставить. Как же порой жизнь умеет все сама расставить по местам. Я не перестаю удивляться – в тот вечер во мне будто выключился датчик страха и обид. Будто кто-то на нужный период ластиком стёр из памяти всё плохое. Будто в голове у Игоря тоже кто-то свыше на время навел порядок и убрал активатор жестокости, ненависти и ревности. Судьба устала от избыточных потенциалов, которые мы создавали своими воспоминаниями, она поняла – пора с этим покончить, и просто взяла каждого из нас за руку и свела вместе. Самое интересное, что я реально ничего такого никогда, ни в каком страшном сне не собиралась делать, я вообще в тот день о нем ни разу не вспомнила. Что это было? Кто все это организовал? Мурашки бегут по коже, когда задумываюсь над этим. Такой мистики в моей жизни ещё не было. Произошло нечто совершенно от меня не зависящее, я была просто марионеткой в чьих-то руках. Игорь видимо тоже. Слишком он был спокоен, слишком мудр. Тот Игорь, которого я помню, никогда бы не отпустил меня просто так, тот Игорь допрашивал бы и уговаривал, и шантажировал, и орал бы… Да и та, прежняя Лера, которую помнил Игорь, тоже вела бы себя иначе…

В состоянии «порыва», нам будто откуда-то сверху попытались показать что-то важное, убрав на эту ночь всё отрицательное из нас обоих и из внешнего мира…

Это всё, наверное, уже напоминает фантастический жанр, но я поделать ничего не могу. И в том, что я не сошла с ума, уверена на все сто. Сумасшествием как раз была наша с ним реальная жизнь, а этот порыв был каким-то просветлением, озарением…

Всё хватит! Хоть я и не нахожу научного объяснения всему выше произошедшему, факт остается фактом – ОТ БОЛЬНОЙ ЛЮБВИ Я ОСВОБОДИЛАСЬ.

Теперь я могу утверждать это с полной уверенностью.

Мы по-прежнему живем большой семьей: я, Юлька, Рита, Ритин мужчина – Вадим (подруга устроила личную жизнь) и наши дети: моя дочка и сын Вадима. Дети у нас живут на несколько семей. Вадим тоже разведен. Друзья, подруги, родители ездят к нам в гости. Всё отлично! Только мне, как всегда хочется что-то чуточку поменять. И я знаю что, и знаю, что это непременно случится.