Чтение онлайн

– Какими судьбами, всё ли хорошо?..

– Всё хорошо, сынок. Зашёл купить мешок муки. Только машины нет, не на чем везти.

Подумав о том, что мука может запачкать его машину, кривляка, чтобы оправдаться, придумывает небылицу:

– Что такое мешок муки[?] Вчера я тоже купил мешок муки, забросил на спину и унёс домой.

Молла Гейбулла не остаётся в долгу:

– Сынок, дал бы ты свою спину мне на часок во временное пользование, я бы не остался без муки.

Атабаба ИСМАИЛОГЛУ ,

 БАКУ

Перевела

Арзуханум АЛИЗАДЕ

Старая орфография

Ироническая проза

Старая

орфография

В родительской библиотеке

Скопились, где-то в прошлом веке,

Тома, что тяжело поднять.

Там всюду твёрдый знак и ять.

Как бравые городовые,

Они не гнут смиренно выи,

Храня усердною рукой

Порядок твёрдый и покой.

Вот так и продолжали уж бы.

Зачем попёрли их со службы?

С такими кадрами, глядишь,

Была бы благодать да тишь.

Так нет же, в реформистском раже

Не дали им стоять на страже.

А ведь нетрудно бы понять,

Что с ятем будет всё на ять.

Когда совсем ни к чёрту нервы,

Когда вокруг сплошные стервы,

Тебя старинный фолиант

Поддержит, словно фатерланд.

И в окруженьи славных ятей,

Среди их родственных объятий,

Ты впереди узришь просвет

И скажешь весело: - Преведъ!

(Ещё стоять тут должен ять.

Да где ж его, родного, взять.)

Владимир ВОРОНКОВ

Блин

В обнищании страны на закате века

Наши русские блины без вины, наверно.

Но всё больше с каждым днём

Слово входит в моду.

"Блин!" - как будто в горле ком, -

Будь тот блин хоть с мёдом.

И пожалуй, насовсем я с "блином"

в разладе.

Я блинов теперь не ем.

Дай мне - блин!
– оладьи.

Ворона

Она у нас с бомжами обитает

И зелья иностранного не пьёт.

И никогда туда не улетает.

Ворона - настоящий патриот.

Дайте

Дайте без отсрочки

Диогенам бочки.

Дайте без ухмылки

джиннам по бутылке.

Дайте непременно

острова Гогенам

и хоть эфемерные

"точки" Архимедам.

Каждому - опору,

каждому - задачу,

а Сизифу - гору

и валун в придачу.

Всем - как по заказу!

Чтобы пусть не сразу,

но хотя б однажды

был великим каждый.

Александр ЖУКОВ

Плюнь

Недавно я случайно узнал, как можно быстро разбогатеть. Бомжей подслушал. Один другому сказал: "Верное дело: плюнь в богатого - сам разбогатеешь".

Сперва я, конечно, подумал: "Ерунда какая-то. Суеверие типа "брось пить - станешь здоровым".

А вечером сели ужинать, жена говорит:

– Есть нечего. В доме только табуретка, верёвка и кусок мыла.

Тогда думаю: что мне трудно плюнуть в богатого? Да хоть во всех. Вопрос только, где их найти. Которые в списке миллиардеров, к ним же близко не подойдёшь, охрана помешает плюнуть.

Вдобавок сейчас по одежде не поймёшь, кто богатый, кто бедный. Богатые специально стали плохо одеваться, чтобы их не грабили всякие Робин Гуды. Ума-то совсем нету. Это в Англии грабили богатых, отдавали бедным. А у нас в России всё наоборот.

Ну они, конечно, и попадаются на этом. Один олигарх где-то достал по блату костюм точь-в-точь, как у меня. А я у нас в переулке беднее всех. И ещё мы с ним одного роста.

Однажды идёт он по улице, а тут моя жена с работы возвращается. И так получилось, совпало просто, у них на работе у кого-то был день рождения. Они отмечали. Как он родился, сразу начали отмечать. Тот в пять утра родился.

Идёт она и видит - я. Со спины. Догнала и смеха ради со всего размаха сумочкой к-а-ак[?]

Женщина она тихая, но сильная. А главное - совсем забыла, что в сумочке пять бутылок пива.

Сейчас олигарх пошёл на поправку. Уже две недели состояние стабильное - стабильно-тяжёлое. Врачи сказали: "Скоро к нему вернётся речь. Может быть, сознание. Память - никогда".