Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм
Шрифт:
• Когда кто-то поздравляет вас с успехами, пытаетесь ли вы сменить тему?
• Когда кто-то говорит «Ух ты, классная работа!», отвечаете ли вы: «Да, но…»? Например: «Да, но мне еще столько нужно сделать». Или: «Да, но это было совсем нетрудно — любой смог бы».
• Чувствуете ли вы неловкость, когда другие радуются вашим успехам?
Почему это происходит с перфекционистами? По двум основным причинам. Во-первых, мы не желаем праздновать, пока дело не доведено до конца, причем идеально. Радикальное мышление подсказывает, что неуместно аплодировать тому, что еще не завершено. Во-вторых, мы не хотим хвастаться. Перфекционисты, мыслящие крайностями, часто думают: «Если я позволю другим превозносить то, что я сделал, они посчитают меня выскочкой. Не хочу, чтобы люди думали, будто я тщеславен».
Гордиться своими достижениями не то же самое, что хвастать. Нас учили, что хвастаться нехорошо (женщинам это особенно знакомо). В результате многие приходят к тому, что нехорошо радоваться своим успехам или показывать радость другим.
Конечно, непрестанно говорить о том, как ты хорош, ни к чему. Но давайте признаем, что это не та крайность, которая нас беспокоит.
В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент или поздравит, не отрицайте своих заслуг, а просто скажите «спасибо». Позвольте себе почувствовать благодарность за добрые слова и за свое достижение.
Умение испытывать благодарность — важная составная часть жизни в духе «лучше совершенства».
Что будет, если вы перемените свое склонное к крайностям мышление и перестанете преуменьшать свои заслуги? Способны ли вы гордиться тем, чего достигли, даже если вам нужно сделать что-то еще?
Положим, ваш друг хочет стать врачом. Когда он окончит бакалавриат [32] , скажете ли вы: «Хорошо, но ведь еще нужно поступить в медицинский вуз»?
Конечно, нет. Вы разделите его радость и посоветуете продолжать в том же духе.
Так как насчет того, чтобы так же относиться к себе? Как вы почувствуете себя, если сможете по-настоящему гордиться тем, что сделали, без примеси тщеславия? Уверена, вам это понравится!
32
В США, для того чтобы стать врачом, необходимо сначала окончить бакалавриат, предпочтительно по естественнонаучной дисциплине. Прим. ред.
Навешивание ярлыков
Ярлыки — это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?
• «Она такая мнительная».
• «Он лентяй».
• «У меня паршивая работа».
• «Мой брат — эгоист».
• «Коллега меня недолюбливает».
• «Я неудачник».
Впрочем, слово «перфекционист» — тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.
Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.
Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.
Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.
Муж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.
Ярлык 1: «У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».
• Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».
• Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.
Ярлык 2: «У меня ленивый муж».
• Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».
• Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.
Ярлыки — для подшивок документов. Ярлыки — для одежды. Ярлыки — не для людей.
На работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.
Ярлык 1: «Она стесняется».
• Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».
• Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще — очень интересный человек.
Ярлык 2: «Она заносчивая».
• Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».
• Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.
Ярлыки — это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.
Но ярлыки искажают не только ваше отношение к другим людям. Ярлыки, которые вы навесили на себя, могут вредить ничуть не меньше.
Вы делаете заявку на желаемую позицию: это может быть новая работа, новая компания, участие в волонтерской деятельности, учеба. Вашу кандидатуру отклоняют.
Ярлык 1: «От этого я не перестаю быть успешным».
• Мысли. «Найду другое интересное предложение».
• Поведение. Вы интересуетесь у окружающих о возможных вариантах, находите другое, быть может, даже более выгодное предложение, делаете заявку и получаете приглашение.
Ярлык 2: «Моя жизнь никчемна».
• Мысли. «Так и знал, что не стоило и пытаться. Такова вся моя жизнь. Нужно просто смириться».
• Поведение. Вы не предпринимаете новых попыток. Сердитесь, чувствуете себя безнадежным.
Будьте осторожны с негативными ярлыками, которые навешиваете на себя и других!
Попробуйте заменить те ярлыки, которые вы раздали окружающим, новыми.
Например, если раньше вы были убеждены, что ваша коллега, соседка или кто-то из членов семьи сварлива, то изменится ли ваше отношение к ней, если вы предположите, что она подавлена или испытывает стресс?
Попробуйте применить принцип «недо-пере», о котором мы говорили в главе 4 «Страх против страсти». Посмотрите иначе на других людей и на себя: с меньшим осуждением и большим сочувствием. Обратите внимание, как ваше мировоззрение, мысли, поведение и чувства меняются, стоит по-новому посмотреть на себя и окружающих.
Чего я стою?
В этой главе мы говорим о том, что люди со склонностью к перфекционизму часто впадают в крайности: персонализируют неудачи, «читают мысли», преуменьшают свои заслуги и навешивают ярлыки на себя и других. Почему они это делают? Ответ: обусловленное самоуважение.
Чувство собственного достоинства у перфекционистов зависит от многих условий. Их самомнение основано на внешних событиях: на том, что они делают, или на том, как другие оценивают их.
Один из примеров — родительское желание быть для своих детей другом, а не авторитетом.
Сидя перед зрительным залом, я стараюсь держаться естественно, несмотря на то что огромная видеокамера уставилась на меня своим объективом.
Я подняла глаза и поняла, что Стив Харли обращается ко мне.
«Привет, доктор Ломбардо, — сказал Стив. — Рад снова вас видеть. Должно ли Памелу шокировать поведение дочери?»
Памела только что рассказала нам, что ее дочь-подросток уходит гулять до утра, ведет себя так, будто ей все дозволено. Памела пыталась приучить девочку соблюдать правила, но у нее не получалось.
Когда Стив спросил, как Памела общается с дочерью, та ответила, что ей хочется быть другом своему ребенку.
Мой совет?
«Будьте родителем, а не другом, — сказала я Памеле и зрителям. — Да, мы хотим нравиться собственным детям. Но еще нам нужно обеспечить им базу для будущих успехов, а значит, привить нравственность, честность, принципиальность, жизнестойкость и целеустремленность.
Дети должны знать, какие правила существуют в семье и какие последствия их ждут, если правило нарушить. Будучи детьми, мы проверяем авторитеты на прочность. Будучи родителями — и это важно, — мы устанавливаем и поддерживаем следование правилам, а значит, настойчиво придерживаемся наказаний, предусмотренных в случае нарушения правил.
Любите своих детей безусловно и будьте им родителями. Это именно то, в чем они нуждаются», — закончила я.
И для того чтобы определить, чего вы стоите, не полагайтесь на то, как воспринимают вас ваш ребенок или окружающие.