Чтение онлайн

Некоторые считают, что «выглядеть» вовсе необязательно: «Любовь может возникнуть и когда хорошо выглядишь, и когда плохо. Можно влюбиться в красивые руки, в цвет глаз, в походку, во что угодно. Пускай будет даже макияж бездарный или его вообще не будет, на любовь это не влияет. Дело не в гриме, не в визажисте, не в стилисте. И чем старше человек, тем больше он ищет, ему нужно что-то внутри: душа, сердце, ум, что-то более серьезное, чем лицо, глаза, губы, ноги», — говорит другая знакомая.

Наверное, так оно и есть, но на всякий случай надо выглядеть хорошо. А так как неизвестно, когда этот случай произойдет, выглядеть хорошо надо всегда, ежедневно и ежесекундно, даже когда ждать вроде бы нечего. С другой стороны, если это судьба, то от нее не уйдешь, хоть ведро на голову напяль.

В книге «Искусство любви» известного польского врача-сексолога М. Вислоцкой можно прочитать: «Мы недаром говорим: «Он положил на нее глаз». Или «Любовь с первого взгляда». Зрительные впечатления — мотор чувств». Однако было бы весьма грустно, если бы внешность являлась единственным условием любви. Кстати, скажу, что люди с красивой, броской внешностью чаще всего эгоцентричны.

Но хотелось бы добавить к тем четырем условиям, необходимым для возникновения любви с первого взгляда, еще одно. Ее не может вызвать незнакомец, который навсегда растворился в толпе. Нужно, чтобы была хотя бы какая-то зацепочка, хоть малейшая надежда на то, что ты сможешь найти этого человека или он сможет найти тебя.

Как же узнать, что ты действительно полюбил (полюбила)? К сожалению, никаких тестов на любовь, типа тестов на беременность, пока не придумано. Поэтому отличать подлинник от копии приходится, как всегда, методом проб и ошибок.

Ну а чувства в самый первый момент все испытывают разные. Опять обращаюсь к опыту моих знакомых:

«Мне вдруг стало жарко, и куда бы ни посмотрел, в глазах, как фотография, стояло ее лицо».

«По его взгляду я поняла, что он тоже влюблен. Казалось, что мы были уже давно знакомы, хотя я еще не знала его имени. Я удивилась и подумала: «Неужели любовь с первого взгляда существует?»

«Он зашел, что-то сказал, зацепил меня взглядом, и тут у меня внутри все оборвалось, как бывает, когда промахнешься мимо ступеньки».

Итак, свершилось! Ты любишь, тебя вроде тоже любят. Что же теперь делать? Многие женятся в рекордно короткие сроки (хотя многие из них вскоре разводятся, считая, что «лучше загубить чувство, чем всю оставшуюся жизнь»), некоторые женятся и живут счастливо, некоторые продолжают просто встречаться, не съезжаясь, некоторые расстаются, жестоко разочаровавшись в любви с первого взгляда вообще!

Все соображения разума и рассудка совершенно «не срабатывают» в случаях страстной внезапной влюбленности, возникающей по механизму проекции идеального образа на живого человека, что сопровождается полным уходом из сферы рационального мышления. Союзы, возникающие на такой основе, могут в каких-то случаях быть счастливыми, однако чаще всего они кратковременны и заканчиваются разрывом отношений, после чего остается иногда чувство перенесенной болезни, наваждения или даже безумия. В то же время нужно констатировать, что на заключение подобных союзов оказывает несомненное воздействие широко распространенное у населения мифологическое представление о благородстве, истинности так называемой романтической любви, которая как раз и является наиболее совершенным сексуальным отношением. «Любовь с первого взгляда», согласно этому мифу, противопоставляется «расчету», а под последним подразумеваются здравый смысл и попытка объективного анализа. Романтическая любовь подразумевает непременную встречу с идеалом, отвечающим всем мечтаниям. Все развивается по следующему сценарию. Молодой человек встречает девушку. Они влюбляются друг в друга сразу же, «с первого взгляда», между ними будто электрический разряд проскакивает. Ухаживание проходит как в тумане, влюбленные находятся в постоянном экстазе. Они преодолевают все препятствия, возникающие на их пути, и вскоре женятся. После брака, в соответствии с мифологическим сценарием, они живут счастливой, безоблачной жизнью. Молодые люди, попадая в ловушку такого мифа, строят свои отношения на иллюзорном материале, они ожидают от своих отношений, от самой жизни невозможного. Чувство реальности разрушается, заменяясь образами. Опасность такой замены состоит также и в том, что человек не приближается к пониманию того, что совершенство достигается в жизни ценой усилий, в процессе общения, преодоления трудностей, неразрывно связано с приобретением опыта. Миф уводит от реальностей повседневной семейной жизни, включающей и финансовые трудности, и необходимость заниматься домашней работой, грязной посудой, стиркой, походами на базар, кухней и многим другим. Появление ребенка еще более усложняет эти проблемы, особенно в условиях сегодняшней жизни. Все это можно успешно преодолевать при условии взаимной любви, взаимопонимания, уважения интересов друг друга. В противном случае разочарование и последующий разрыв неизбежны. Нельзя забывать, что секс сам по себе не является решающим фактором в союзе «на длинную дистанцию». Секс не способен решить сложные жизненные проблемы.

От молодого мужчины (как и женщины) нельзя ожидать, что он всегда способен разобраться в особенностях характера потенциального партнера. Все выясняется позже, когда прошел медовый месяц, когда начинают понимать, по-прежнему ли приятно присутствие другого, сохранилась ли обстановка психологического комфорта, лучше ли чувствует себя каждый, когда они вместе, или стремится все чаще уединиться. Знание психологии не способно, конечно, стать спасательным кругом, однако является существенным подспорьем, заставляющим лишний раз задуматься перед принятием решения.

Для сохранения состояния романтической любви обычно должна существовать хотя бы потенциальная возможность интимного сближения с избранным человеком, и в то же время всегда необходимы некоторая неуверенность, какое-то сомнение в реализации желаемых отношений.

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!