Чтение онлайн

Звиздец, приехали! Туберкулез — болезнь трущеб, убогих ночлежек для нищих и бездомных, тюрем, промозглых казематов и концлагерей! Во, дела?! К какой же именно категории можно отнести наше краснознаменное училище ВВС?! Нужное подчеркнуть!

Володя Нахрен вернувшись с совещания мрачнее тучи, приказал всем надеть шинели и строиться на ужин. 4-я рота, обалдела от услышанного.

— Шинели?! Все слышали?! Это не акустический обман слуха? Точно шинели? Полтора года ходили без шинелей, а теперь нате вам…

Дальше-больше! Через пару дней нам раздали огромные консервные банки. Вроде стандартных банок с тушенкой, но не с мясом, а с витаминами. Причем, витамины были тоже неестественно огромные. И всех курсантов обязали глотать эти витамины горстями аж по десять штук сразу, при проведении вечерней поверки. Глотать именно в тот момент, когда старшина роты или дежурный офицер оглашали твою фамилию с внимательным контролем, что курсант заглотил положенную порцию желтеньких шариков и сколько штук?! Однако?!

Внезапно из 44-го классного отделения исчез Андрюха Кряжев — огромный парнишка из Крыма. Ребята из 44-го к/о рассказали, что Андрюху забрали прямо с уроков. Как позже выяснилось, у крымского богатыря по результатам флюорографии и последующим анализам обнаружили туберкулез!!!!!!!

Вместе с Андреем из нашего училища с разных курсов забрали порядка двух десятков ребят с этим кошмарным диагнозом! И это у крепких и изначально здоровых парней в возрасте 18–20 лет?! Дозакалялись, твою мать!

А всех остальных гоняли на флюорографию с периодичностью раз в три месяца! И так в течение целого года. Смею предположить, что для юного и растущего организма, при норме одного сеанса флюорографии в год, раз в три месяца — все же явный перебор. А сколько витаминов и различных таблеток сожрали?! Ужас! Правда стоит заметить, что процедура поголовного закаливания быстренько закончилась. А что толку?! Столько ребят загубили!

Андрюха Кряжев вернулся из тубдиспансера спустя полгода. Вернулся тощим и костлявым как явная жертва фашистского концлагеря. Куда делся огромный и мускулистый богатырь, непонятно?! Его и других ребят со страшным диагнозом в мед. книжке не отчислили из училища, не уволили из армии и не комиссовали по здоровью, а распределили для дальнейшей службы на побережье Черного моря — поправлять здоровье, подорванное бездумным закаливанием.

В результате жестоких разборок строгой московской комиссии, из нашего училища ВВС уволили лишь нач. меда — майора, который сыграл роль «бычка на заклание и мальчика для битья». Остальным товариСТЧам начальничкам и отцам-командирам не в меру заботящихся о поголовном закаливании молодого поколения, натыкали кучу дисциплинарных взысканий от строгачей до неполного служебного соответствия и …все!

Но умершего парня не вернуть. Как, впрочем, и подорванного здоровья остальных ребят, кто имел смутное удовольствие пройти школу «принудительного закаливания».

Увы, но зачастую очевидные ответы на простые вопросы, лежащие на поверхности, приходят в «мудрые головы», лишь после невосполнимых потерь среди вверенного личного состава.

Так и хочется ответить на бравурные лозунги не в меру ретивых начальничков, желающих поэкспериментировать в «благих целях» над подчиненными людьми: «Потренируйтесь сначала на кошках! Или на себе, любимых!»

Все пройдет — и беззаботная молодость, и карьера, и успех… на склоне лет каждый нас останется один на один со своим изношенным организмом, скрипучее состояние которого, как раз и будет напрямую зависить от того, как владелец оного в течение всей жизни относился к своему главному богатству — здоровью!

Будьте здоровы и живите долго!

После команды: «Отбой» в роте начиналась полуночная жизнь. Недолго — на часик не более, но достаточно активная. Если на первом курсе мы, измотавшись за день, бездыханными телами падали в койки и забывались в полуобморочном сне, то в последующем — на старших курсах, перед тем как заснуть у нас появлялось законное желание попить чайку, послушать радио или магнитофон, почитать книжечку, расписать преферанс. Воинская дисциплина и боеготовность страны от этого не очень пострадает, а нам, какая-никакая отдушина. Ностальгия по нормальной жизни знаете ли.

А для реализации этих нехитрых изысков, особенно после выключения освещения в спальном помещении, требовался источник электрического питания. Батарейки не годились по причине малого ресурса. Не смотря на то, что их нагревали, варили, кипятили, били молотком с целью продлить им жизненный цикл, но все равно, батарейки катастрофически быстро разряжались, а покупать новые было накладно. Да и тратить увольнение в город на поиск элементов питания — моветон. Есть более интересные и полезные занятия, в которые можно с удовольствием углубиться, оказавшись на кратковременной свободе.

Для удовлетворения наших ночных скромных потребностей требовался более надежный источник бесперебойного электрического питания, чем банальные батарейки.

Учитывая, что в спальное помещения электропроводка изначально не была проведена в целях обеспечения пожаробезопасности, то в принципе, задача была не очень сложная. А именно — достать подходящих проводов нужного сечения и длины, прицепиться к действующей розетке, оторвать плинтус, протащить под ним провода до своей кровати, просверлить в плинтусе две дырочки, подходящие по размеру с электрической вилкой, подвести к ним провода и секретная розетка готова. Один нюанс — во время проведения активной фазы половой жизни — влажной уборки тоесть, елозить мокрой тряпкой в районе плинтуса следовало с большой осторожностью, дабы не познать на себе всю великую и страшную силу электричества. Вот в принципе и все, а дальше сплошные удобства и научно-технический комфорт. Красота!

Втыкай в плинтус розетку, и нет проблем — слушай себе магнитофон. Чайку? Пожалуйста, подключаем бульбулятор и опускаем его в банку с водой. Пару минут и чай готов. Кофе, какао?! Да ради бога! Пейте на здоровье, не обожгитесь. Бульбулятор — это сила, прогресс, техническая революция, наука на службе у благодарного человечества.

Вы не знаете, что такое бульбулятор?! Нет проблем, объясняю. Так как все виды нагревательных приборов в армии строго запрещены и безжалостно отбирались офицерами, то мы спонтанно изобрели два вида доступных к производству кипятильников из подручных и абсолютно доступных материалов. И назвали их абсолютно незатейливо — «Бульбулятор». Почему «бульбулятор»? Все элементарно. Потому что вода под их воздействием не просто кипела и бурлила, она практически стремилась выпрыгнуть из банки. Процесс кипячения был стремителен и очень бурный. Итак.

Модель № 1: берутся два лезвия типа «Нева» от безопасной бритвы старого образца, между ними прокладываются две спички без серных головок (сера — яд, странно конечно, но привычные ко всякой гадости курсантские желудки почему-то плохо переваривают серу — проверено опытным путем). Все это перевязывается ниткой, а к каждому из лезвий прикрепляется зачищенный от изоляции провод, ведущий к электрической вилке. Эта незамысловатая конструкция опускается в банку с водой, вилка втыкается в розетку и менее чем через одну минуту закипает литр воды. К явным недостаткам данной конструкции относится недолговечность — малый ресурс так сказать. Лезвия быстро прогорают и разлагаются в труху, особенно в месте контактов с электрическими проводами.