Чтение онлайн

В декабре, будучи в долгах, с рухнувшим во второй раз миром, я расстался со своей девушкой, потому что не любил ее. И открыл свою стоматологию. Примечательно, что в тот период на моем пути начинают появляться люди, встречи с которыми оказываются для меня судьбоносными, за что я, конечно, им благодарен. Та самая девушка-волонтер, которая дала бинт для колена на пике Черского, сдала мне в аренду помещение, где по сей день находится моя клиника. Первым клиентом в клинике стал тот самый человек с собакой, который привел меня в альпинизм. Было еще много людей, которые помогли мне. В конечном счете все эти люди направляли меня, но тогда я этого не понимал.

Итак, я открыл свою клинику и назвал ее «Принцип Боброва». Что я имел: опять долги, чувство вины перед сыном, стыд перед тещей, гнев к начальнице. Ну и конечно, обострилась моя “любимая” аллергия: весь букет – от кожных проявлений до чихания и слезотечения – появляется каждый раз, когда я в гневе или что-то мне не нравится.

Благодаря альпинизму я уже научился быть внимательным и видеть связь между мыслями и внешними проявлениями. Решил еще раз попрактиковать голодание. Продержался девятнадцать дней. Такого «вау-эффекта», как в первый раз, не было, но ум прояснился. Когда не ешь, появляется как минимум 3–4 часа в день свободного времени. Не нужно покупать продукты, готовить, мыть посуду, ходить в туалет. Мне захотелось очиститься не только изнутри, но и освободить пространство вокруг себя. Я люблю минимализм. Без сожаления повыбрасывал старые вещи из дома и с работы, и жизнь снова преподнесла перемены.

Я сделал самый большой мужской поступок в своей жизни. Трясущимися пальцами позвонил в дверь своей бывшей тещи. Мне пришлось признать, что я сам дебил, и был неправ. Поблагодарил ее и бывшую жену за то, что дали мне возможность расти. Это был космический прыжок в осознанности. Я, наконец, смог простить себя за свои слова. Как показала практика, часто мы сами больше переживаем за сказанное, чем люди, которым были адресованы слова. Мы склонны додумывать за них, а потом здоровый стыд нам разрезает душу. Дальше я еще расскажу, как так получается, что своего обидчика не только прощаешь, но и благодаришь.

Я так долго рассказываю свою историю, чтобы вы могли увидеть и узнать себя в подобных ситуациях. Если вам знакомы такие чувства, как стыд, гнев, обида, вина, или беспокоит что-то, но пока вы не можете даже различить эти чувства, то к концу книги вы сможете разобраться в себе. Я дам конкретные методики, которые проверил на себе, своих пациентах и близких.

Итак, меня отпустило чувство вины, стало спокойно и легко. Но ненадолго. Если чувства вины и стыда были на поверхности и доминировали, то, когда я убрал их, оказалось, что за ними есть и другие. Я составил список людей, к которым у меня были невысказанные чувства. Помню цифру восемь. Одна моя приятельница пошутила, что восьмерка похожа на знак бесконечности. Мы посмеялись. С бывшей начальницей не получилось поговорить с глазу на глаз. Но я написал ей и поблагодарил. Ведь она помогла мне открыть свою стоматологию, попросив уйти из клиники.

Оказалось, что за гневом, виной и стыдом таится любовь. Со слезами на глазах я позвонил маме и сказал, что люблю ее. Я не привык высказывать и показывать как гнев, так и любовь. Всегда был очень закрытым человеком, очень «правильным». Моя «правильность» заключалась в том, что я никогда не допускал, чтобы кто-то мог подумать, что у меня что-то не так. Это коробило меня, потому что на самом деле за моей невозмутимостью стоял страх. Ведь открыться людям и самому себе – все равно что снять броню и стать беззащитным, уязвимым. Теперь, когда я настоящий, я больше не идеальный, могу кому-то не понравиться, показаться глупым или не от мира сего. А в нашей генетической памяти записано, что бывает с тем, кто выбивается из племени.

Преодолевать страх я научился в альпинизме. Открывать свой бизнес, поверьте, тоже страшно. Но к открытию клиники я подошел без страха: некогда было бояться, нужно было работать. Только ленивый тогда не позвонил и не попросил отдать ему долг или заплатить по счетам. Денег я не видел три года. На открытие клиники взял кредит в 1 100 000 руб. под 24 % и кредитную карту на 400 000 руб. под 35 % в месяц. Купил оборудование, и все деньги, которые зарабатывал, уходили на оплату кредитов и закупку расходников в клинику. Долги я закрыл только в 2019 году.

Вернусь к списку людей, к которым у меня оставались невысказанные чувства. Первой была моя институтская любовь. Прошло уже двенадцать лет, как мы расстались. Я написал письмо, сказал, что не любил ее и сам во всем виноват. Мне не нужно было ответа, я просто хотел сказать то, что тогда не успел. В списке были и папа, и брат, и еще несколько человек. Папу я люблю не меньше, чем маму или брата. У меня никогда не было обид на них. Просто я очень редко бывал с ними открытым. Максимум, пьяный мог сказать отцу, что люблю его, и обнять. Брат всю жизнь защищал меня и получал от родителей наказания вместо меня. Родители, наверное, до сих пор думают, что косячил мой брат. А на самом деле это был я.

Вы думаете, что вот так просто взять и пойти поговорить с мамой, братом или бывшей? Нет. Я перебарывал себя. И когда уже просто лилось из сердца, я начинал говорить и писать. Брату я написал в 2020 году. На этом мой список закончился. Я научился высказываться. Я научился любить. Эта книга бы не родилась, если бы я тогда не переборол и не отпустил свои страхи. За гневом и виной стоит любовь. Иногда ее сложно выразить. Мне пришлось научиться выражать ее, когда я не мог больше терпеть. Чувства сложно сдерживать, особенно сострадание и любовь.

Раньше я боялся говорить о чувствах. Смущался, рассказывая о своем методе по устранению боли. Боялся, что буду нелогичным. А быть нелогичным – значит высказывать ложь, не истину. Я доктор, и, если мой метод не истина, значит, он может принести вред здоровью. Этого я не могу допустить. Поэтому логика для меня очень важна. В последующих главах мы еще поговорим об истине, логике и значении слов.

В 2016 году я уже многое понимал о чувствах и эмоциях, но мне не хватало логики. Когда я подавлял свои чувства, внешние проблемы заставляли меня говорить о них. Еще одна показательная история произошла с собственницей помещения, где сейчас находится моя клиника. Мы делали ремонт, и она меня как-то отчитала за то, что я купил коврик не того цвета. Я хотел красивую клинику, чтобы она отличалась от большинства и больше была похожа на салон красоты. Поэтому мелочи были важны.

Значит, стоим мы в холле: я, дизайнер и хозяйка помещения. И меня отчитывают за коврик. Я тогда проглотил свое недовольство, в очередной раз подавил свой гнев. По привычке думал, что не стоит из-за мелочи вступать в конфликт, нужно быть правильным, то есть «держать лицо». Особенно при постороннем человеке. Покупка коврика была моей инициативой, и за нее я был наказан. Какого хрена? Через несколько дней я без обвинений высказался хозяйке помещения. Оказалось, она и представить не могла, что этот эпизод мог вызвать у меня такие чувства. После мы еще не раз общались на тему прощения и открытости.

Постепенно я начал говорить о чувствах и в клинике. Пока только тем пациентам, у кого боли не проходили неделями и месяцами. Эти диалоги выглядели, конечно, странно: у человека зуб болит, а я спрашиваю, кто его бесит. Многих это пугало.

В том же году я возобновил отношения с бывшей девушкой. Она снимала квартиру с ужасной обстановкой, и мне было жаль, что она вынуждена жить в таких условиях. Хотелось помочь ей. Она тоже хотела вернуться – это было обоюдное решение. Но возобновил отношения я не из любви, а из жалости, хотя головой, конечно, думал, что люблю ее. Безусловного чувства любви во мне не было, да и откуда ему взяться, – я не мог никого любить, потому что не любил самого себя. Прожили мы вместе до 2019 года. Это был единственный человек, кто смог заглянуть вглубь моей души. Но пока она смотрела «в меня», ей пришлось и самой открыться. К рассказу о наших отношениях я еще вернусь. Скажу лишь, что полностью закрыл долги через три месяца после окончательного расставания с ней.