Чтение онлайн

Последние два дня были такими напряженными Мое тело вбирает в себя все очень глубоко И этого не избежать

Если я откликнулась - значит это для меня правильно

Но - о-о-о, мое бедное тело себя чувствует так Как будто по нему пару раз проехался бульдозер Моему отцу стало намного хуже Не физически - ментально Он меня не помнит

Все, что я могу - это молча сидеть с ним,

Держа его за руку, и позволять общаться нашим аурам Я знаю, что его аура узнает меня, даже если меня не узнает его ум

Посещать отца для меня было очень трудно. С моей открытостью проходить в секцию с болезнью Альцгеймера было болезненно и физически, и психологически. Не из-за моего отца. Я это чувствовала от всех других пациентов, которые там жили, а также от сотрудников, которые там работали. Я помню, как стояла у запертой двери перед каждым визитом в ожидании сакрального отклика - я знала, что без ожидания своего звука все это было для меня очень нездорово. Поэтому я всегда ждала, и только однажды прозвучало «э-а». В тот раз я развернулась у двери, прошла по длинному коридору обратно к своей машине и уехала домой.

Нам нужна настоящая тьма,

Чтобы увидеть ярчайший свет,

Поскольку нельзя увидеть тень Без Солнца

А острые кромки стекла Отражают ярчайшие цвета радуги

Я не до конца понимала, что действительно означает беспомощность до этого времени. Не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать для своего отца, кроме того, чтобы просто быть с ним. Я заметила, что мой ум был по-настоящему активен, пытаясь зацепить меня и отмотать все назад. Он достал большой пистолет с виной, пытаясь заставить меня делать то и это - и спрашивая, что это я за дочь такая. Он действительно знал, насколько я была уязвима. Он также думал, что я смогу поддаться, но это было не так. Я была бдительна. Зная, что он умирает, я понимала, насколько я уязвима, и как легко было бы скатиться в старые шаблоны поведения. Я никогда не приезжала к отцу, если на это не было сакрального отклика. Но он звучал часто, и я навещала его почти каждый день. Майкл был для меня поддержкой, и он спрашивал меня все время по поводу моего отца, наших с ним отношений и того, что было правильно для меня в это время.

Мой офис превратился для меня в еще большее святилище, чем когда-либо прежде. Я навещала своего отца, приезжая к нему из офиса, и возвращалась обратно после посещения. Он был своего рода баней - я очищалась каждый раз, когда входила в эти двери. Будучи одной в этом пространстве, где нет никаких других аур, я могла вернуться к себе.

Однажды в выходные мы с Майклом поехали в магазин во Флагстаффе, чтобы пополнить наши припасы. Когда мы были там, я подошла к мебельному отделу, и все мое тело отреагировало на огромный L-образный стол с большими файловыми ящиками, который был на распродаже. Майкл подошел и спросил меня, не хочу ли я купить этот стол, и я ответила «а-ха». Мой ум говорил мне о всей нелепости этого решения, поскольку я ничего не делала в моем кабинете - на кой мне был нужен этот огромный рабочий стол? Но мы купили его, положили в грузовик, и Майкл собрал его для меня на следующий день. В понедельник я сидела за этим столом, удивляясь происходящему. Я помню ощущение полной готовности - но для чего? Всю неделю я сидела за этим столом, глядела в окно и внутренне смеялась над тем, какой сумасшедшей моя жизнь стала после следования за своим сакральным откликом!

В следующие выходные, сидя за новым столом, я открыла свою электронную почту. Одно письмо было с вопросом, хочу ли я стать директором организации Дизайна Человека в Соединенных Штатах. Читая это письмо, мой сакральный звук замер. Это был настоящий шок!!! Ничего не вышло наружу - абсолютно ничего. Даже не было звука «я не знаю».

Я позвонила мужу и попросила его встретиться со мной за чашечкой кофе. Когда он приехал, мы пошли вместе в Ошо-кафе. Я распечатала письмо и принесла его с собой. Когда я дала ему его прочитать, он посмотрел на меня с улыбкой на лице и поинтересовался, готова ли я взяться за это дело. Я ответила: «А-ха». Но я была осторожна, что было хорошим знаком. У меня есть 12-е ворота - они об осторожности. Я думаю, это был первый раз, когда я действительно увидела, что это работает таким образом. Он задал мне много вопросов - все разные - и наконец я получила достаточную ясность, чтобы отправить письмо с некоторыми вопросами. Мне были необходимы уточнения, прежде чем я смогу ответить утвердительно.

На все мои вопросы я получила ответы, и мой сакрал выдал очень уверенное «а- ха» на эту работу. У меня было около шести месяцев, чтобы все организовать, сделать сайт и начать 1 июля. Мне также нужно было название. «Дизайн Человека Америки» оказалось отличным названием для моего сакрала. Это был момент рождения. Я была очень взволнована. Я не могла поверить, что все это происходило.

Зимой я ездила в Великобританию и опять в Вену на новые курсы Ра. Для того, кто никогда не хотел изучать это знание, мой сакрал откликался на чертовски большое количество курсов! Он определенно знал больше, чем я.

В марте я откликнулась на поездку в Мадрид на два курса: Курс Любви и Гене- раторский Курс. Это происходило недалеко от Мадрида в маленьком городке в монастыре, и мы все там и спали, и ели. Оглядываясь назад, кажется большой иронией, что я так много узнала о любви и сексе именно в монастыре!

Я участвовала в Курсе Любви. Я думала, что такого сокрушительного потрясения со мной уже не могло случиться на этой стадии процесса, но я была неправа. Я снова была потрясена, и встряска оказалась глубинной. Я не могла спать. Я чувствовала, что разваливаюсь. Все мое прошлое проносилось перед глазами - все мои любовные и сексуальные отношения более чем за 52 года! Это было время глубокого внутреннего процесса поиска истины во всем, что со мной было.

Потрясение на Курсе Любви в Мадриде можно представить так - существование схватило меня за ноги, перевернуло вниз головой и вытрясло из моих открытых центров все, что касалось Любви. А после этого хирургически выскоблило все остальное! Сколько ментальной чуши я накопила в себе по поводу Любви. Сколько эмоциональных шаблонов я набила в себя в отношении Любви. Сколько всевозможных вдохновений наполняло меня по поводу Любви. Потрясения очень болезненны - всегда. Но я всегда вижу, каким даром они становятся после. Как я могу без них быть той, кто я есть?

Красота всего этого в том, что это потрясение в Мадриде фактически стало настоящим началом - началом меня, проживающей новую Мэри Энн. Прежняя была так глубоко обусловлена тем, чем была для нее Любовь, особенно в первые 28 лет. В это время мое сердце было физически разбито. Патипада была обусловлена уже совершенно по- другому.

Теперь Любовь ощущается наподобие чистого листа внутри меня - я смогу увидеть, если что-нибудь когда-нибудь будет на нем написано. Я более не уверена в том, что такое Любовь. И я очень счастлива жить с этим.

Я осознала, что не имею понятия, кем я являюсь во взаимоотношениях с противоположным полом. Абсолютно никакого понимания. Мои друзья накидали мне много вопросов, но ни один из моих ответов не был тем, что я думала. Все мои идеи и мысли о любви и сексе не имели со мной ничего общего - это то, что я обнаружила через свой сакральный отклик. Это было настолько шокирующим!

Думать, что я прожила всю свою жизнь с любовью и сексом, «заимствованными»у других - это немного сбивало с толку. Я была глубоко потрясена откровениями по поводу любви. С сексом и привлекательностью было гораздо легче, и я так много смеялась. Это как вырваться из замкнутого круга - стать такой свободной и живой, и знать, что моя истина в этих вещах не будет похожа ни на чью другую. В этом красота Дизайна Человека. В этом богатство каждого из нас - наша уникальность.

Тем не менее, действительно увидеть, сколько я набрала в себя концепций по поводу любви и секса в течение жизни - это было откровением. Я люблю музыку. У меня открытый ум, который все в себя вбирает. Слова из песни входят в меня так же глубоко, как и музыка. Раньше эти слова ТОРЧАЛИ во мне, создавая так много представлений о том, что такое Любовь и чем она не является.

Для меня с моим открытым эмоциональным центром смотреть фильмы или слушать песни, наполненные чувствами и эмоциями - это всегда было сильно. У меня нет индивидуальных определенностей, но есть шесть индивидуальных ворот, и меня как магнитом тянуло в романтику из этой открытости. Эх, боже - было ли это когда-либо правдой! Вухххх... Одни из этих ворот - 12-е - очень романтичные и акустические. Дайте мне романтическую новеллу или фильм, и я пропала. Потеряна. Все это глубоко влияло на меня и окрашивало все мои отношения с противоположным полом.