Чтение онлайн

Желание найти спутника жизни, не остаться в одиночестве заставляет нас «пускаться во все тяжкие». А что же мужчина? Он просто выбирает. Требования-то к нему предъявляются прямые, без обиняков – зарабатывание денег (честно сказать, тоже дело не из легких!). Чем больше денег он зарабатывает, тем лучше и красивее он может выбрать себе женщину. Такова современная формула взаимоотношений. Сухая формула и никаких эмоций. А как же счастье и любовь?

Если одиночество в обществе считается несчастьем, то значит ли это, что счастье в твою жизнь может принести только любимый человек? Тогда снова возникает вопрос – что же такое счастье? Как написал М. Танич: «Счастье – такая трудная штука, то дальнозорко, то близоруко». Да, сложновато ответить, тем более, что и в сказках об этом толком ничего не написано, а просто сказано, что «жили долго и счастливо». А как это – счастливо – не объясняется. Можно ли быть счастливым человеком независимо от воздействий извне? Если сложно вот так, сразу, ответить на все эти вопросы, попробуйте ответить на вопросы теста. Возможно, тогда вам удастся понять, насколько вы счастливый человек.

Конечно, данный тест не претендует на особую «научность», но, надеюсь, он поможет задуматься над своей жизнью и над тем, как вы воспринимаете окружающий вас мир. Иногда нам просто необходимо поразмышлять на эти темы, побыв некоторое время наедине с самим собой. И наконец-то постараться понять, что собой представляет счастье. Может быть – это ощущение полноты и осмысленности жизни, позволяющее нам осознать свое предназначение? Потому и невозможно его «понять», но можно только ощутить, почувствовать…

Двойственность мира, или дуальность – это философское понятие о вселенной, основа нашего мышления – некая целостность с набором противоречивых качеств. Из этого ментального дуализма рождается полярность действий и отношений. С точки зрения человеческой природы – мы стремимся к тому, что нам приятно, и, наоборот, стараемся избежать неприятных аспектов жизни. Двойственность ярче всего проявляется во взаимоотношениях мужчины и женщины. Поэтому большинство сказок описывают эту проблему. Часто люди сводят двойственность отношений исключительно к взаимоотношениям «муж – жена», «жених – невеста», тогда как корни этих взаимоотношений лежат гораздо глубже. Они проявляются в виде конфликтных отношений между матерью и сыном, отцом и дочерью, братом и сестрой, и потом подобные сценарии и «детские» проблемы переходят во взрослую жизнь. Давайте подробнее рассмотрим подобные «пары».

Мать – сын. Об этих отношениях написано немало книг и научных трактатов, но все же предлагаю рассмотреть некоторые крайности в подобных взаимоотношениях. Как часто мать хочет вырастить из своего сына гения, выдающуюся личность. На жертвенный алтарь ради этого она готова положить свою жизнь. Взращивание великой личности становится целью всей ее жизни. Мальчик, воспитывающийся в подобных условиях, ограждается от всех житейских и социальных проблем. Ему нет нужды заботиться о себе и об окружающих близких. Он нацелен на получение знаний и отшлифовку умений – до дурноты, до зеркального блеска. Такие дети вырастают инфантильными, не приспособленными к жизни, но со стремлением любой ценой достичь заветной цели.

Как правило, мать подобным образом хочет, прежде всего, удовлетворить свое эго – ее желание, чтобы сыном гордились, напрямую связано с ее нереализованными амбициями. Если задуманный план осуществится, тогда все смогут увидеть, что она не зря прожила свою жизнь – она подарила миру великого человека. Осознание того, что именно она «сотворила» эту личность, греет ей сердце (иногда и грамоту благодарственную можно получить). Ко всему прочему, это может стать действительно «материнским капиталом» и принести хорошие дивиденды.

Впоследствии такому великовозрастному дитяти мать пытается подобрать «правильную» жену, которая, словно олимпийский факел, перехватит его из нежных материнских рук и понесет дальше, к победе. Жизнь разнообразна и многолика, и поэтому такие «правильные» жены находятся, а, в свою очередь, уже их нереализованные амбиции помогают им «с честью» нести это «почетное» бремя. Сценарий, который сын «впитал» с детства, переносится на его собственную семью со всеми «вытекающими последствиями».

Порой мать не ставит перед собой столь грандиозных планов – воспитание гения. Она просто хочет окружить сына теплом и заботой. Считая, что «если мать не пожалеет, то кто?», она, словно коршун, бросается на всех и вся, стараясь защитить сына от жизненных невзгод. И ничто не может ее остановить – будь то твердая рука отца, школьные преподаватели, бессердечные сверстники, военкомат или суровые работодатели.

Такая слепая материнская любовь, естественно, вредит будущему мужчине. Он, выращенный в тепле и неге, привыкший к тому, что его желания «по щучьему велению» моментально выполняются, не может стать надежной опорой своей будущей жене и поддержкой матери в старости. Скорее, это его нужно пристроить к какой-нибудь сердобольной женщине, которая подставит ему свое надежное плечо и, если надо, «возьмет огонь на себя». Воспитывая ребенка подобным образом, мы разрушаем его жизнь, превращая его в безвольного и безответственного. Ограждая его от трудностей, считая, что «он еще маленький», мы оказываем ему «медвежью» услугу.

Ребенок в сознательном возрасте способен отвечать за свои поступки, так поощряйте же его инициативу. Безусловно, дети должны чувствовать защищенность, исходящую от родителей, но нельзя всегда и во всем ограждать их от воздействия внешнего мира. И главное, мать должна поощрять попытки отца, желающего принимать участие в воспитательном процессе. Ребенок должен чувствовать мужскую силу. А умение наказывать детей – это большое искусство и все-таки прерогатива отца, тогда как мать лучше справляется с ролью «жалельщицы».

Еще один «перекос» в воспитании мальчиков проявляется тогда, когда мать делает его «главным» мужчиной в доме. Это может быть подсознательное отодвигание на второй план не справляющегося со своими обязанностями мужа или воспитание достойной ему замены (если, например, ресурсы мужа ограничены). Иногда так происходит в семьях, где мать одна воспитывает ребенка. В любом случае, происходит подмена ролей – сын становится фактически главой семьи. Мать начинает воспитывать мужчину «для себя», думая о своих проблемах, о надвигающейся старости и о том, кто будет поддерживать ее в этот период. В подобных условиях мальчики взрослеют раньше, им приходится жить не столько своей жизнью, сколько жизнью матери. Вырастая, они могут долго не жениться, так как мать тяжело отпускает сына от себя и слишком придирчиво относится к появляющимся «претенденткам» на роль жены. Такая ситуация предполагает зависимые отношения: сын зависит от матери, сначала просто физически, а с возрастом еще и морально (не исключен и этический аспект – общественное мнение не одобряет вольности в этом вопросе), потом мать, в свою очередь, начинает зависеть от своего повзрослевшего сына. Подобный «зависимый» сценарий проецируется на семью сына, естественно, не добавляя счастья и гармонии в отношениях. Безусловно, любые взаимоотношения предполагают некий симбиоз – взаимовыгодное сосуществование. В природе довольно часто встречается такое тесное «сотрудничество» среди представителей различных биологических видов. Однако не редки случаи проявления паразитизма – когда подобные отношения приносят выгоду только одному, лишая таковой другого или даже вредя симбионту.