Чтение онлайн

В этой ситуации много слоев; давайте разберем их по очереди. До вмешательства Дебры дети шумно веселились; Дебру это почему-то раздражало. «Дети плохо себя вели?» — спросила я ее. «Нет, — ответила она, — но мне казалось, они могли вести себя лучше, не проявлять столько эмоций: все-таки мы находились в общественном месте, в музее».

Тут я поняла, что Дебра из тех людей, кому не нравятся шумные детские игры. Ее подругу это совсем не беспокоило. В какой-то мере я понимала Дебру: все мы ожидаем от детей примерного поведения в общественных местах. И все же ее больше всего расстроила ее собственная резкая реакция на поведение, которое являлось для детей нормальным (и она сама это прекрасно понимала), хотя она его не одобряла.

Она робко спросила: «Почему эта ситуация меня так напрягла? Почему я так резко осадила детей?» Ей явно хотелось лучше в себе разобраться.

«Вы имеете в виду — почему вас раздражало, что Оливер слишком расшумелся?» — спросила я.

«Да. Я думала, он должен уметь себя вести, но теперь понимаю, что он еще маленький».

«Верно, ему шесть лет. А сколько раз он был в музее? Он понимает, что вы от него ждете, знает, как нужно себя вести?»

Дебра задумалась. «Нет… думаю, нет. Надо было четко ему объяснить, тем более что я знаю, что они с друзьями почти всегда бесятся. Но зачем я так резко его трясла?»

Этот вопрос должен задать себе каждый родитель: почему то или иное поведение ребенка так задевает и заставляет вести себя более резко? Поскольку реакция Дебры расстроила ее саму, я спросила: «А может, какой-то случай из вашего детства объясняет столь сильное раздражение и дискомфорт?»

Она ответила сразу: «Я уже об этом думала. Мой отец был военным. У нас в семье придерживались очень строгих правил поведения. Мы с сестрой должны были всегда вести себя безупречно, иначе нас били по рукам, а иногда и хуже. Одного его сурового взгляда было достаточно, чтобы держать нас в узде».

Я спросила, хочет ли она придерживаться такого же строгого подхода в воспитании собственных детей, и, ни секунды не раздумывая, Дебра ответила: «Нет, ни в коем случае, я совсем этого не хочу! Не хочу, чтобы дети меня боялись. Но хочу, чтобы они меня уважали. Мы уважали отца».

Дебра призналась, что на самом деле они испытывали к отцу не уважение, а страх. Но ей все еще было непонятно, как дети начнут ее уважать, если она не будет строга. Она также осознала, что так бурно отреагировала в музее, потому что ей показалось, что дети проявляют неуважение — к месту, к людям, а главное, к ней самой. Она поняла, что не принимала во внимание их возраст и состояние: дети устали от хождения по музею, а когда дети устают, они начинают беситься.

Несколько месяцев Дебра разматывала клубок своих детских обид. Все детство она мечтала привлечь внимание отца, но боялась его расстроить. Она научилась воспринимать своих детей как маленьких людей, которые только осваиваются в этом мире. Стала замечать моменты «закипания» и отслеживать триггеры: например, раздражение нарастало, когда дети начинали носиться по дому и не слушались ее, слишком громко кричали и бесились, например боролись и кувыркались. Она также заметила, что становится менее терпеливой и более раздражительной в переходные периоды, например перед выходом из дома или другого места (музея); когда надо садиться ужинать или готовиться ко сну. Определив эти «горячие точки», она стала осознанно успокаиваться в эти моменты. Став более спокойной и уравновешенной, она смогла поддержать детей и помочь им справиться с переходными моментами и интенсивными эмоциями. (Чуть ниже в этой главе вы найдете конкретные стратегии, которые помогут успокоиться и успокоить детей в переходные моменты и при срабатывании триггеров.)

Процесс самопознания включает осознание своего эмоционального опыта. Прежде чем помочь детям справиться с эмоциями, нам сначала нужно научиться контролировать себя. Если мы не в состоянии управлять своими реакциями или эмоциями, как мы сможем успокоить ребенка? Лишь рассудительный и спокойный родитель способен помочь ребенку преодолеть дистресс. Возможно, в детстве вас никто не успокаивал, поэтому сейчас вы испытываете трудности с эмоциональной регуляцией; став родителем, вы часто оказываетесь в одной из двух крайностей: вы либо заводитесь и злитесь, либо уходите в себя и боитесь конфликта, закрываетесь. Возможно, в детстве вы пережили потрясения, травмы или длительный стресс, что повлияло на формирование внутреннего ресурса, без которого невозможно справиться со сложными и сильными эмоциями. Или ваши отношения с родителями были напряженными и вы не ощущали себя в безопасности. Теперь вы сами родитель и испытываете смятение и неуверенность, не зная, как помочь ребенку регулировать интенсивные эмоции или взрывное поведение.

Представим мать, которая опаздывает на семейный праздник — день рождения. Мать, отец и двое детей спешат выйти из дома и сесть в машину. Весь день они строили планы и разговаривали об этом празднике. Детям не терпелось скорее увидеться с двоюродными братьями и сестрами. Мать, напротив, переживала: на празднике ей предстоит встреча с сестрой, с которой они в ссоре. Они несколько месяцев не разговаривали.

Обстановка на заднем сиденье накаляется. Наконец кто-то из детей дергает другого за волосы или тычет его (в шутку) в живот; тот визжит, и мать на переднем сиденье взрывается и громко кричит: «Хватит!» Ее голос грубее обычного, она чуть не замахивается на детей. Те тут же прекращают безобразничать и начинают плакать. Мать на грани, она нервничает из-за встречи с сестрой, а теперь еще и это; она расстроилась вконец.

Машина вдруг превращается в инкубатор негатива.

Так что же на самом деле расстроило мать в этой ситуации? Драка детей и их крики? Или собственные подавленные эмоции, вызванные предстоящей встречей с сестрой и необходимостью разруливать сложные отношения?

Этот пример демонстрирует, как дети попадают в ситуацию, заряженную противоборствующими и конфликтующими эмоциями. Хотя, возможно, вы не попадали именно в такую ситуацию, но наверняка испытывали нечто подобное: вы чувствовали себя на взводе, испытывали напряжение и стресс, а поведение ребенка становилось последней каплей. И вы срывались. Эмоции и реакции нередко возникают в ответ на действия других людей; мы реагируем не только на происходящее в наших головах.

Я не собираюсь осуждать родителей, которые психуют в машине или дома. Ясно, что мать из примера выше была расстроена и на взводе, с кем не бывает; я сама была на месте этой матери, и вы наверняка тоже. Но давайте посмотрим на эту ситуацию как на типичную родительскую проблему, когда нам приходится иметь дело со множеством различных эмоций и эмоциональных реакций в единицу времени. Как эффективно управлять своими чувствами и не впасть в истерику, как малые дети?

Мать в этой конкретной ситуации могла реагировать на разные мысли и чувства. Возможно, у них с сестрой всегда были напряженные отношения; доверие разрушено, есть взаимные обиды. Или отношения теплые, но между сестрами существует конкуренция. Эмоциональную реакцию матери на драку детей на заднем сиденье можно объяснить все еще свежими воспоминаниями о том, как они с сестрой дрались в детстве. Логично предположить, что вся эта подоплека усиливает чувствительность и реактивность матери, хотя сама она может не осознавать, чем вызваны ее реакции.

Но может быть и другое объяснение: мать просто устала после долгой рабочей недели, в течение которой ей приходилось сочетать работу и уход за детьми, записывать мать к врачам и так далее. Она предпочитала бы остаться дома, вместо того чтобы тащиться на семейное сборище, и приятно провести время с детьми, почитать или посмотреть с партнером несколько серий нового сериала. Хотя они с сестрой поссорились в их прошлую встречу, у них никогда не было близких отношений, и она на самом деле не злится. Эта мать просто хочет тишины и покоя. В этом случае ее крик «Хватит!» громкий, но вовсе не сердитый; она просто заявляет о своих потребностях и сообщает, что ее нервы на пределе после долгой утомительной недели.

В любом из описанных случаях дети едва ли пострадают от этого взрыва. Но родителям все же необходимо научиться контролировать свои эмоции и реакции хотя бы для того, чтобы у нас имелся некий запас спокойствия и в нужный момент мы помогли ребенку справиться с типично детским, но сложным поведением и эмоциями. Вот такая задачка: мы сами должны уметь регулировать свои эмоции, чтобы научить детей делать то же.

Нет правильного или единственного способа справляться с такими ситуациями, и поддерживать ребенка в ситуациях эмоционального накала тоже можно по-разному. Вариантов много. Главное — знать об их существовании и понимать, что можно выбрать один из них. Способность родителя оказывать помощь в любой ситуации, связанной с детьми, напрямую связана с гибкостью, причем нужно уметь проявлять ее не только когда все идет хорошо и у нас с детьми полная гармония, но и при возникновении стресса, в ситуациях повышенной неопределенности и внешнего давления. Мать, которая немного вышла из себя в машине, не собиралась кричать на детей, замахиваться на них и доводить их до слез. Готова поспорить, что в любом из описанных сценариев эта мама почувствовала себя виноватой из-за того, что ситуация так обострилась из-за ее реакции.