Чтение онлайн

А как в ответ представитесь вы?

Старайтесь, чтобы ваши слова вызывали у слушающего яркие образы. Учитесь разнообразить речь – и тогда картина рассказа заиграет новыми цветами. Описывая ваши ощущения образно, изобретательно, красиво, вы сможете увлечь собеседника. Например: «На каком удивительном концерте мы были с друзьями вчера! А когда музыка внезапно стихла, на небе расцвел гигантский букет фейерверка, который дополнил картину праздника».

Ален де Боттон в своей книге «Искусство путешествий» так пишет о познании красоты: «Самый эффективный путь к пониманию красоты состоит в описании красоты средствами искусства – литературы или живописи – вне зависимости от того, обладаем ли мы какими-то талантами в этой области».

(Подробнее о красоте:

Научитесь выражать красоту словами, и тогда ваша способность привлекать к себе людей изменится в лучшую сторону – в той же мере, в которой рассказ о «Черном квадрате» Малевича отличается от описания «Звездной ночи» Ван Гога. Конечно, можно обсуждать и «Черный квадрат», но если вы сможете передать свои переживания, вызванные удивительной картиной Ван Гога, ваше восприятие безмятежного и спокойного неба, лунного света, то это может дать начало невероятно интересной беседе.

Наверняка вы замечали, как легко другие люди могут отвлечь вас от ваших целей и задач. Возможно, вы до сих пор не понимаете, что можно с этим сделать, ведь вы – нетворкер и участвовать в жизни других – ваша профессия. Это не совсем так, и я хочу пояснить вам, что именно нужно предпринять для того, чтобы, занимаясь нетворкингом, не терять из вида важные для вас вещи.

Я сам до сих пор сражаюсь с таким отвлекающим фактором и делаю большие успехи, но мне это удается лишь потому, что я знаю врага в лицо. Настало время познакомить с ним и вас. Фрагментация внимания – главный враг каждого нетворкера, который уже погрузился в процесс установления полезных связей и взаимодействия с новыми знакомыми, но действует при этом не самым эффективным образом. Важно не просто уметь знакомиться и выстраивать связи, но двигаться в правильном направлении, иначе вы рискуете тратить свое время, да и вообще жить крайне неэффективно, несмотря на все прилагаемые вами усилия.

Прежде всего где же вас подстерегает опасность? Буквально всюду. Везде, в любом месте, где вы доступны другим людям. Каждый раз, когда кто-то обращается к вам за помощью или подходит с просьбой оказать маленькую любезность, у вас может возникнуть соблазн (и редко кто способен перед ним устоять) протянуть руку помощи. Конечно, помогать людям нужно, я искренне в это верю, но делать это нужно не в ущерб себе. Помогайте, но только в тех случаях, когда это не противоречит вашим основным целям и задачам, – и лишь до тех пор, пока вы не почувствуете, что, занимаясь чужими делами, вы упускаете возможность сделать что-то более важное для самого себя [3] .

Бич современности – неумение определить систему приоритетов, в частности во взаимодействии с другими людьми. Как бы цинично это ни звучало, но каждый человек, который видит, что может вас как-то использовать (пусть даже и совершенно «бескорыстно» – например, чтобы получить радость от общения с вами или удовлетворить собственное любопытство), будет претендовать на ваше время, вашу энергию и ваше внимание. Важно это понимать и уметь узнавать таких людей.

Если вы до сих пор никогда об этом не задумывались, может возникнуть соблазн стараться разглядеть в поведении каждого подошедшего к вам человека какие-то скрытые мотивы. Я не рекомендую заострять на этом внимание. Так вы потеряете все удовольствие от общения, а может быть, и вовсе разочаруетесь в людях. Помните о том, что вы ведете себя точно таким же образом – все мы в первую очередь думаем о себе, поэтому не стоит осуждать тех, кому что-то от вас понадобилось.

Просто не забывайте о том, что вам надо постоянно держать в голове основные цели и взаимодействовать с окружающими, принимая во внимание приоритеты, которые вы же для себя и установили.

Поэтому, когда кто-то обращается с просьбой, нужно уметь сразу решить, можете ли вы помочь человеку или просто не имеете на это права, так как, оказывая помощь, будете действовать в ущерб своим собственным интересам и интересам близких вам людей.

Вполне вероятно, что сейчас в подобных случаях вы действуете на автомате, поступая привычным для вас способом: либо откликаетесь практически на все просьбы и чувствуете вину, когда не можете этого сделать, либо, наоборот – держитесь от людей подальше и оказываете помощь только тогда, когда это выгодно вам (впрочем, если вы встали на путь нетворкинга, вы не из таких).

Если вы еще не умеете моментально принимать верное решение, то можете оставлять себе время на размышления. Когда к вам обращается человек, просто выслушайте его до конца, если есть такая возможность, и пообещайте подумать. Постарайтесь выяснить суть проблемы и то, насколько действия, которые вам необходимо будет предпринять, соответствуют вашим целям. После разговора вы сможете спокойно все обдумать и принять решение, основанное на ваших собственных приоритетах.

Приведу простой пример того, как работает система приоритетов у меня. Недавно я побывал в Буковеле (место в Карпатах), помогая организаторам мероприятия обучать молодых ребят-стартаперов. Они организовали вечеринку и попросили меня помочь с доставкой пива. Я как владелец вместительного авто поначалу согласился. У меня действительно была возможность потратить двадцать минут и, сгоняв туда-обратно, доставить важный груз. Но оказалось, что задача по доставке пива кроме автоперевозки предполагала еще и услуги грузчика (нужно было перенести и погрузить двадцать ящиков пива, да еще и со второго этажа). Я отказался, потому что такое предложение шло вразрез с моими приоритетами, как текущими, так и жизненными. В тот день мне нужно было готовить презентацию, и я мог себе позволить прокатиться, потратив двадцать минут, но убивать на это целый час не имел права. Кроме того, оказалась задействованной система моих ценностей, которая просто не позволяла мне заниматься примитивным физическим трудом. Я давно сформулировал для себя правило работать головой, а не руками, поэтому просто не мог позволить себе этим заниматься.

В результате я извинился и пояснил, что ввиду новых условий помочь я не смогу и поэтому предлагаю другие возможные варианты, которые ребята с благодарностью приняли.

Этот случай – наглядный пример обратного процесса: дефрагментации внимания, фокусировки на собственных текущих задачах, глобальных целях и жизненных приоритетах. Каким же образом собрать себя в кулак? Как наконец приступить к решению самых главных задач, не отвлекаясь на второстепенное и не обращая внимания на многочисленные отвлекающие факторы? Ведь именно на поле нетворкинга опасности подобного рода подстерегают вас чаще, чем где бы то ни было. Происходит это из-за того, что вы начинаете встречать огромное количество людей, преследующих самые разные цели. Каждый встретившийся вам человек движется в собственном направлении и, скорее всего, оно не совпадает с вашим.

Люди, которые появляются в вашей жизни, всегда будут претендовать на гораздо большее, чем вы можете им дать. Вам нужно учиться самостоятельно определять для себя границу. К примеру, по дороге на важную встречу вы встречаете девушку, которая просит вас сделать фотографию на ее фотоаппарат. Да, вам нетрудно ей помочь. Да, появляется возможность получить удовольствие от общения с милой девушкой. Да, может оказаться, что из общения выйдет что-то большее. В конце концов, мы никогда не знаем на 100 %, чем обернется новое знакомство. Но если вы опаздываете на действительно важную для вас встречу, лучше отказаться. Приоритеты, а вовсе не сиюминутные желания должны вести вас по жизненному пути.

Возможно, в каждом отдельном случае вы принимаете решение, руководствуясь не своими приоритетами, а множеством мешающих вам мыслей: «удобно ли отказать», «милая девушка, почему бы и нет», «не так уж я и спешу» и т. п. Умение сознательно принимать решение и делать выбор – одна из наиболее важных системообразующих вещей, которая радикально улучшает жизнь каждого человека. Совершая выбор, мы всегда отказываемся от одной возможности в пользу другой. Отказываясь от общения с людьми, не представляющими для вас интереса, вы освобождаете пространство собственной жизни для общения с действительно интересными собеседниками, в идеале – с теми, кто движется с вами в одном направлении.