Чтение онлайн

Пора на дачу выезжать,

Газоны нужно мне сажать***Я

3 января. Прекрасная весенняя погода на улице! Снега нет нигде, +4, солнышко выглядывает, лужи, в общем, красота! Обожаю такую погоду!!! Нет снега и слякоти!

Мне выходить на работу 9 января. Я чувствую, что просто отупею дома за это время, поправлюсь, конечно, на 3 кг, опять начнутся болячки, паники, и тд. Это так нудно!

4 января. Весь день дома. Приходили родители, посидели, поужинали. Мать вела себя спокойно.

5 января. Очень хорошо, что Сережа тоже дома, он, как директор магазина, тоже теперь имеет каникулы, в отличие от администраторов и продавцов. Правда, ему приходится периодически ездить на работу, контролировать, он очень ответственный, поэтому и сделал карьеру хорошую от кладовщика в Спортмастере в 1998 году до директора магазина в Спортмастере. Он – молодец. И я тоже молодец, что капала ему на мозги постоянно. Как говорится, карьеру мужу делает жена. Так оно и есть. Мы теперь более толково проводим время все вместе, у нас совпадают с ним теперь выходные (5\2 ведь оба работаем, а не как раньше он 2\2 работал), мы ездим в выходные по магазинам или просто куда-нибудь развлекаться с детишками, потому что у меня нет машины, только у Сережи есть. Удобно, когда выходные совпадают всегда. Сегодня ездили на поселок, поиграли с Ирбисом нашим, так жалко, что у нас квартирка маленькая, пришлось мне его отдать родителям, он огромный, бернский зенненхунд, покупала в питомнике его за 500 долларов, думала, Сереже для здоровья полезно будет с собакой гулять. Но он все на меня повесил, как всегда. а у меня сил нет. Посмотрели Катюшку, дочку Мишину, моего брата, такая маленькая, белокурая, как ангелочек, на немецких детишек похожа с открыток. Не плакала, но была настороженна, потом расслабилась, и прыгала Баба-сеяла-горох. Замечательная девочка. Не верится, что и мои девочки были такими же маленькими когда-то!

6 января. Ездили к свекрови, к Лапшиным, в Медвежьи Озера. Там я чуть не грохнулась в обморок, сомлела здорово от духоты и чужого места. Такая у них там всегда жара – как в бане, дышать нечем, мне и стало плохо. Хотя там место у них нехорошее. Я это ощущаю. Не люблю туда ездить. И потом до середины пути домой я приходила в себя. Да, нервы, нервы. Ну, хоть откровенной панической атаки не было, просто дурнота, это на людях я сдерживаюсь просто. Столько сил надо на это, чтобы сдержаться!

7 января. На обед мы приглашены к нашим на поселок. Сейчас сидим пока дома. Дети довольны Рождественскими подарками, у Милы сережки золотые (у Маши есть, теперь я и Милене подарила тоже), у Маши часы (Касио я купила ей настоящие, детские, в салоне фирменном), на улице +3!!!!! Прелесть! Нет вьюги в лицо и снега по колено, просто чудесно!

Хорошо съездили к нашим, я поснимала на камеру, пофотографировала всех, а сейчас вечер, и от сидения дома у меня снова мысли, мысли всякие дурацкие, когда начала смотреть фильм Остров, мысли, что переступить черту и покончить со своими болячками навсегда, уйдя из жизни добровольно, наверное, так же легко, как потерять девственность. Я это поняла еще тогда, в 23 года, став женщиной на свой страх и риск до замужества, потому что ведь я тогда была дико религиозна, никак не могла решиться, несмотря на страсть и любовь сильную, и, сделав это, у меня тогда возникла вдруг именно такая мысль – это ведь оказалось так просто – переступить запретную черту, и ничего страшного не случилось, громы и молнии тебя не поразили сразу, как всегда запугивают в церквях! Наверное, и убить кого-то тоже так же вот просто, только надо решиться на это. Это ужасно, ужасные мысли. Переступить черту легко, я это поняла в 23 года. Мне снова надо в люди, на работу. В суету, чтобы не лезли подобные мысли!!! Скорее бы каникулы заканчивались.

*** О, Боже мой!!! Как это тяжело

Мне ежечасно продираться

сквозь болезни нервов!

Никто не видит и не знает ничего,

Я так истощена, и где мне силы взять,

Чтоб дальше жить, ЖИТЬ, не существовать,

И не уйти чтоб раньше времени,

Одной из первых***Я

Я очень боюсь однажды не выдержать в борьбе со своими психозами и навязчивыми мыслями об убийстве, и тогда я просто встану и без колебаний покончу с собой, я уже не могу иногда сдерживать себя, особенно когда спать ложусь, и мысль возникает – иди и убей себя, съешь весь Феназепам и усни навечно, и я тогда уже просто готова пойти и реально сделать это, какое-то состояние возникает внутри, как зомби становлюсь как будто, что я уже даже пару раз откидывала одеяло, чтобы сделать это. Но тормозила, к счастью, но внутри такая возникает при этом страшная в своей простоте навязчивая решительность какая-то! Что НАДО это сделать, просто НАДО!!! Надо, и все, и ты как зомби уже, ты готова пойти и сделать это! И панические атаки тут не совсем причина, они только подогревают желание уйти добровольно, мол, зачем мучиться всю жизнь, ведь и дети это видят, и будут думать, что мама у них ненормальная, с паниками, и все такое. Нет, это что-то более глубокое, это именно навязчивые мысли, как раньше были, когда дети были грудниками, и мысли были про них…Это, возможно, послеродовая депрессия, не знаю, тогда, в первые годы после родов, я депрессии и хандры не ощущала совершенно, у меня была куча дел, я растила детей, выхаживала Машу. Но вот потом, когода уже стало посвободнее, время от времени начали возникать мысли разнообразить свой быт, сделать себе же больно, навредив своим деткам, чтобы плакать потом, чтобы была скорбь в душе вечная, поэтому надо пойти и что-то сделать с детьми, что-то ужасное. Фу. Не хочу даже писать об этом. А теперь вот мысли про себя. И я боюсь не выдержать, и покончить с собой, как дядя Володя, папин брат, тоже страдавший паническими атаками (это наследственное у нас), он не выдержал этих мучений, покончил с собой лет в 44 года, кажется. Папа мой пока держится, хотя у него тоже всю жизнь панические атаки, и он никуда из нашего городка не выезжает никогда. Господи, дай мне силы!!!

Как же невыносимо тяжело, когда происходят эти приступы, особенно приступы этих навязчивых мыслей что-то сделать с собой или детьми!!! Это хуже панических атак в сто раз!!! Сколько же сил мне надо, сколько сил уходит на борьбу с этими мыслями!!!! Когда эта черная тень, наконец, уходит (после игры с детьми, или после мыслей о работе, или чтения Евангелия или молитвы, после слез горьких и яростных), то я чувствую себя как выжатый лимон совершенно, я просто обессилена, хотя физически не работала. После панических атак, Феназепама и обильных слез я обычно становлюсь, как тряпочка, как зомби, и ложусь спать, потому что так умиротворенно становится на душе, так спокойно! Это все просто невероятно, но это именно как в книге Толкиена Властелин Колец, когда Фродо боролся с черной тенью страха липкого, мокрого, холодного, безысходного и навязчивого. Это именно так у меня и бывает! И после борьбы с мыслями о самоубийстве, и после панических атак. Наверное, сам автор тоже испытывал нечто подобное, потому что только человек, испытавший эти мучения, может все так точно описать. Господи, огради моих детей от меня и подобных наваждений!!! Пусть их никогда не посещают эти липкие холодные мысли и приступы панического страха, приступы панических атак!!! НИКОГДА!!!!

12 января. Второй день хожу просто без сил. Обзванивала на работе фирмы , узнавала цены на окна и остекление балконов. Целый год уйдет у меня на остекление, если буду жива-здорова, потому что копить мою зп в 12000р придется долго. Все дорого. А Сереже не нужно ничего, он не собирается ничего делать в квартире. Придется мне все тут делать, кому же еще. Родители Мишу с его семьей содержат, моего брата церковного, который не работает почти, а Ира в декрете пока сидит, у них тоже нет денег. Придется не покупать одежду детями и себе целый год. Не знаю, насколько это реально, потому что дети все время растут, и им постоянно нужна новая обувь, брюки, кофточки и тд.

Вчера на улице было +10!!!! Ура!!! Нет –зиме!!!! Третий день льет дождь, штормовой ветер сбивает с ног. Просчитала примерное время для приведения всей квартиры в порядок, то есть ремонт+мебель. С моей зарплатой. До 2011 года включительно получилось. Это если одежду вообще не покупать. Тогда в 40 лет я завершу то, что планировала с первых дней замужества, с 26 лет. Это так долго!!!! Как Бог даст, а я буду трудиться, несмотря на болезни, трудиться, пока есть силы, чтобы этого достигнуть. Может, от этого планирования я такая измотанная вся морально, ведь это тоже труд душевный, все прикидывать, считать, калькулировать, и это тоже страсти мирские, что ни говори, хоть и нужные для семьи. А страсти, как известно, тоже здорово выматывают, пусть даже и такие вот созидательные. Так было у меня и раньше, когда я только вышла на работу после декрета и планировала , какие себе вещи купить для гардебора, все-таки ведь в офисе работаю, надо одеваться солидно и стильно, насколько кошелек позволяет, конечно, и какие ювелирные изделия себе купить, серьги, кольца. Тоже вся была в мыслях, но планировать так приятно! Это, по сути, мечты, к которым ты идешь. Те планы все почти сбылись, по одежде и ювелирке, сбудутся ли эти???

13 января. Съездили в фирму по изготовлению мебели из дерева на заказ, у Старой Башни в микрорайне, в гаражах мужики сидят, второй этаж сделали над несколькими гаражами, и вот тебе офис, такие молодцы! Марина Боритова с работы мне их посоветовала, сказала, не дорого берут. Там у них столько мебели классной, какую я люблю, столики и стулья на козьих ножках, английский стиль Чипэндейл, просто прелесть! Мне обсчитали там шкаф для детской, глубина 45 см (места мало, комнатки маленькие в квартире, убогие, по 12-15 кв.м, а надо две кровати вместить, два стола, полки для книг, шкаф). Из массива березы придется делать, тк сосну они не делают, жаль, у детей кровати, тумбочки, столы и этажерки из сосны, я хотела и шкаф такой. Но вот готовые шкафы сосновые все глубиной 55 см, не войдет такой в комнатку к детям. Ладно, береза тоже красиво смотрится, почти как сосна. Вышло 24 000 р примерно, шкаф 2 метра шириной, 45 см глубиной и 250 см высотой, три отделения (я уже и чертеж, конечно же, сделала. Я же все просчитываю, обрисовываю, что и как мне над сделать, поэтому и чертеж готовый им привезла, долго мозговала, как там внутри все сделать, чтобы все вещи детей умещались, и верхняя их одежда тоже), одно отделение – на две части, там – полочки до потолка, два других отделения – для вешалок, тоже на две части каждое, на самом верху направляющие штанги для вешалок, и посередине тоже, чтобы больше вещей влезло, дверцы все раздвижные, три штуки тоже, две глухие с рельефом, средняя – с зеркалом, тоже с рельефом. Должно получиться красиво. Две моих зарплаты, правда. Но – нужно. Кроме меня никто не сделает.

16 января. Полдня бегала по делам: в школу, в Администрацию по работе, на почту, постоянно напряжение нервное, сердце колотилось жутко, потому что из привычного маршрута выбилась, нервы, дрянные эти нервы!!! Как хорошо было до них, я была свободна, свободно ходила и ездила везде, где хотела, без задних мыслей про дурноту. А теперь вот постоянное напряжение нервное, тревоги, туман в голове постоянный, страх умереть по дороге и тд. Ненавижу!!! Но держалась, конечно, пока бегала, куда деваться! На работе чай попила, стала письмо печатать – стало резко дурно, отходняк после тревог и беготни, полу-обморок прямо, какие-то две минуты, все закружилось вдруг, потом отпустило. Как у Лапшиных было. Как достала уже эта вегето-сосудистая дистония!!! Надо холодной водой обливаться по вечерам. Но я воду не люблю.

Такое депрессивное состояние! Как подумаю, что завтра снова на работу, снова что-то там делать, говорить, есть, детей водить-забирать, а через день – снова то же самое, и потом через день – то же, и потом, и потом, и дальше…Аж жить не хочется!!! Ничего не хочется!!! Дел много, задумок много, а сил нет. Может, конечно, мне это только кажется, просто сразу обо всем думаю, сразу много мыслей, ведь я охватываю в планах и мыслях сразу все свои дела и задумки, все глобально и в один хлоп. А этих задумок хватит лет на 5 минимум. А в голове все это вместе крутится в одном вихре. Поэтому и сил нет, кажется. Надо все просто спокойно делать, шаг за шагом, постепенно, дело за делом, по мере накопления денег. Потому что все упирается только в них. Если бы у меня был доход 50 000 р в месяц, я бы все сделала быстро, и шкаф, и остеклила бы квартиру, и одежду детям всю необходимую покупала бы сразу, и в бутиках приличных, где стильная одежда продается, не откладывая копеечки на нее. Но у меня нет такой зарплаты, потому что работаю при детях, а не в Москве на хорошей зарплате, работаю рядом с домом, школой и садиком, и заниматься моими детьми некому, кроме меня самой, на нянь тоже денег нет, а мать вся в религии с головой, такая кликуша стала, ну ее, она детям только мозг забьет страхами и глупостями. Да и тем более она не любит моими детьми заниматься, у нее всегда давление поднимается, когда она к нам приходит, потому что через силу приходит, вроде и надо помочь, внучки, все-таки, но не нравится ей видеть меня и мою семью счастливой и в достатке более-менее приличном (у Сережи, как у директора, теперь очень хорошая зарплата, почти 80 000 р, и премии в полгода раз по 150 000 р, машины меняем, как положено, и матери это не приятно, потому что у ее любимчика-Мишеньки ничего такого нет и в помине, он вообще ни о чем, без образования даже, только пыль в глаза всем пускает религией, создает видимость значимости и пытается себе вес придать тем, что в церковь ходит. А сам сидит на шее у родителей, и жена его тоже, и дочь тоже. Поэтому мать и сердится. Она меня не очень-то всегда любила, я самостоятельная потому что и самодостаточная, несмотря на болезни и терзания жизнью, и я не сдаюсь, как бы меня жизнь не колошматила, я не прогибаюсь под религию и материну тиранию). Поэтому мать не любит к нам приходить и мне помогать. Хотя, если надо, приходит, конечно, если мне плохо, например, или кто-то из детей болеет, а второго надо в садик вести. Но с такой ненавистью всегда приходит! Прямо с порога от нее ненавистью, злобой и раздражением веет, как будто она в тыл к врагу ненавистному заброшена для диверсий, сразу придирки начинаются, почему носки не там лежат, полотенце не там висит, и тд, очень здорово это все меня аздражает. Никакой любви ко мне и моей семье нет и в помине, и я всегда физически ощущаю ее ненависть к нам, ко мне конкретно. Поэтому у меня сразу при ее виде злобном барьер как будто внутри вырастает, стенка защитная, я сразу в оборону встаю как бы. Вот такие дела. Но мне иногда просто деваться некуда, вот и зову ее помочь, хотя всегда всеми силами стараюсь этого избежать. Потому что очень неприятный осадок после нее в квартире остаетася, не осадок даже, а атмосфера, аура плохая какое-то время еще висит тут. Но иногда я просто в безвыходном положении оказываюсь. Не чужого же человека в дом звать за деньги. Поэтому и работаю при детях. И зарплата в три копейки, а ее надо на все мои планы накопить. Ладно, потихонечку, главное – не забегать вперед сильно, не расстраиваться из-за долгосрочности реализации планов. И все получится. Дай-то Бог.