Чтение онлайн

20 января. Сегодня выпал снег, метель весь день. Я заказала детям шкаф-купе, через месяц сделают, 28 000 р без установки и вешалок, а со всем этим – 30 000 р. Из клена, отделка березовым шпоном. Волнуюсь, а вдруг что не так сделают?

Бабушка обещала сказать Мише, что я заходила в его комнату в нашей квартире, и положила вещи свои на его стол (мы живем только в двух комнатах из трех, третья – Мишина, нам запрещено туда входить, хотя Миша уже давно живет на поселке, при родителях, в большом финском доме с кухней, столовой, тремя комнатами, терраской, потолками три метра с половиной, но комната в квартире нашей – его по-прежнему, и, кроме того, еще одна комната в квартире считается материной, и она вечно нам об этом напоминает, каждый раз, когда приходит сюда, говорит, что комната ее, и почему это мы тут свою мебель поставили, наглецы! Хотя она тоже с папой живет на поселке уже лет 10, наверное, как дед стал болеть, и они туда переехали за ним ухаживать, поселок в черте города, магазины и поликлиника рядом, плюс еще 12 соток земли, матери раздолье там ковыряться после работы, поэтому, собственно, она туда и переехала. Но нас постоянно шпыняет, мол, ваша комната только одна в этой квартире, вы наглые, вы захватчики, вы захватили и мою комнату, такие-сякие. Ага, конечно, захватили, нам же нужно где-то жить, спать, у детей же должны быть свои столы, кровати, полки для книг! И это и моя квартира тоже, а , значит, и моих детей, и заткнись уже, кликуша. Поэтому – да, захватили, мы с Сережей спим теперь с гостиной, в бабушкиной типа комнате, и начхать на ее ненависть, пусть себе пыхтит и давление гоняет, это потому что не правильно и не справедливо – так относиться к дочери своей, которая не какой-то там никчемный Миша, которая твоей гордостью должна быть, по идее, которая МГУ окончила, поступила сама, без блата, работает с 17 лет, на вечернем училась и работала, и теперь детей родила и тоже работает! Но – нет. Она меня только шпыняет). Так вот, бабушка, в очередной раз зайдя к нам с целью проверки неприкосновенности своих угодий, и обнаружив, что я положила вещи в Мишину комнату, обещала пожаловаться Мише на нашу новую «агрессию», и Миша приедет и повесит замок на дверь в свою комнату. Вот так. Чудесные родственнички! Мать снова решила заняться приватизацией квартиры, даже боюсь представить, на кого она будет ее приватизировать. Ждем, что скажет Миша, он все думает, будет он брать тут долю в квартире, или нет. Меня с поселка они выкинули радостно, мне там ничего не полагается теперь. Вот так. Кошмар, короче, так жалко, что у нас нет своей квартиры! Дурацкий дефолт 1998 года!!! Мы рассчитывали накопить и купить свое жилье, и вот тебе. Так уже задолбала эта ситуация!!!!

Опять какое-то депрессивное состояние. Опять мысли лезут от раздражения внутреннего. Да, и у Милены тоже мысли, она это называет «внутренний голос», то он ей говорит ткнуть карандашом себе в пупок, то еще что-то. Меня это очень настораживает. Я ей говорю не слушать эти мысли, т к у меня тоже такое было в детстве, просто надо отметать их, отсекать от себя, не ввязываться с ними в полемику и разговоры в своей голове. Надеюсь, у нее это пройдет с возрастом. Буду надеяться. Все равно, хорошо уже то, что у них нет панических атак, какие были у меня в их возрасте, когда я боялась аппендицита, оставаться одна дома и тд, и у меня начинались приступы панических атак, захлестывала паника, страх, глаза выпучивались, я не знала, куда бежать, что делать, где прятаться.

21 января. Были на поселке, я снимала на камеру, как Буська катает моих детей на санках, мы его впрягали в санки, как ездовую собаку, он ведь уже большой стал, размером в лайку, а будет еще больше, как ньюфаундленд, и он носился по дороге туда-сюда, конечно, дети падали с санок, потому что он резко поворачивал, резко тормозил и тд. Все равно, так классно!!! А после обеда так мне спать захотелось! Подремала часок. Сережа еще спит. Дети у себя в комнате, играют, слушают песенки детские на магнитофоне моем старом красном.

25 января. Выпал снег, на улице метель, скользко, ничего не видно. У меня радость! Миша сказал, что к весне вывезет из своей комнаты вещи, и освободит ее!!! Ура!!! Это так радостно! У нас будет три комнаты теперь!!! Надеюсь, он не передумает. По-прежнему борюсь с недугами – паническими атаками, которые время от времени меня накрывают, борюсь с дурными липкими навязячивыми мыслями, с аритмиями тоже, с плывущей вечно головой, потому что все время хожу, словно в тумане. Дома все хорошо, а как на улицу или на работу – все, голова поплыла, ничего не соображаю, сердце тоже колотится до обморока….Ладно, надеюсь, я сумею вырастить детей, хоть в таком состоянии. Это главное для меня. А там уже не важно, что со мной будет. Главное – дети.

26 января. Мороз -16, очень неприятно, ветер ледяной, аж дыхание перехватывает и сбивается на улице. Мама с Мишей собираются выписываться из квартиры. Дай Бог, все уладится. Думаем приватизировать квартиру на маму и моих детей, а она мне обещает сразу дарственную сделать после приватизации, чтобы Сережа не смог претендовать на квартиру, в случае чего. А то приведет другую, и она квартиру заграбастает, у нас в доме такой уже есть случай, когда мачеха выперла падчерицу из квартиры, переоформила ее на себя. Так что нужно перестраховаться. Только бы мать меня не обманула опять!

2 февраля. Я узнала по газете, сколько будет примерно стоить косметический ремонт квартиры – 80$ за 1 кв.м. это 960 долларов за комнату одну. Это очень дорого. Надо ждать, когда в нашем ЖЭКе появится бригада маляров-штукатуров, может, у них будет дешевле. Тем более, что стены все у нас тут кривые, и осыпались уже до арматуры во многих местах, надо будет дырки заделывать, выравнивать все как следует и тд. Это еще дороже.

9 февраля. Я самая гадкая мать на свете, раз у меня какая-то затянувшаяся послеродовая депрессия, и до сих пор мелькают шальные мысли залетные лишить своих детей жизни, когда они будут мирно спать в своих кроватках!!! Шальные, мелькнут и пропадут, а я остаюсь просто в шоке!!!! Лучше будет, если я умру от очередного приступа паники, наверное, чтобы не наделать ужасных вещей. Господи! Дай мне силы!

*** Я хочу убежать далеко-далеко,

Там, где лес и река, облака высоко,

Где туман по утрам, где прекрасен закат.

Я хочу убежать лет на двадцать назад.

Там густая трава и ворчливей шмели,

Там зажмурься – и прочь полетишь от земли,

Там ничтожна беда, романтична печаль.

Безвозвратно ушедшую юность мне жаль***Я

10 февраля. Плохо, когда много энергии, а деть ее некуда, потому что однообразие жизни, нехватка денег, панические атаки и тревожные состояния не дают развернуться в полной мере!!! Все это (паники и безденежье) тормозит мою внутреннюю энергию, не дает ей выплеснуться, развернуться, и она начинает меня сжирать изнутри паниками. Получается замкнутый круг. Надо ездить в путешествия, надо ремонтировать квартиру, строить что-то в деревне, но на это нужны деньги и здоровье, а я и так хожу только по привычному маршруту в городке, как ослик на привязи по кругу ходит, и шаг в сторону- уже трвожное пограничное состояние и угроза панической атаки, куда уж мне путешествовать!!! Поэтому болячки и нехватка денег меня здорово тормозят, не дают выплеснуться энергии. Они все стопорят меня, и эта энергия сжирает меня изнутри, она идет в мысли плохие! Они снедают душу. Потому что хочется чего-то такого, что ах! Как будто внутри меня – вулкан бурлящий, и мне хочется выскочить из тесных рамок тела и быта. Это так тяжело! Нужно прикладывать все силы, чтобы упихать эту энергию внутрь, утихомирить ее, потому что мне не на что ее тратить, у меня ограниченные возможности, и от этого такое раздражение внутри! Как бы эта энергия не пошла на плохие дела, на проклятья моим врагам, неизлечимые проклятья, я ведь это могу с моей энергией делать, могу, я это знаю прекрасно, и меня это пугает, очень пугает, я так не хочу. У меня есть силы делать ремонт, но нет денег, есть силы строить что-то в деревне, но нет денег, и тд. Про путешествия вообще молчу. Остаются только мысли и болячки. Вот туда уходит вся энергия, а вторая часть – на борьбу с болячками и мыслями. Это очень плохо, не конструктивно, это регресс. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы мысли, подпитываемые невероятной энергией, не привели к дурным поступкам, я не хочу делать вред даже своим врагам, не хочу, прямо хоть снова собаку заводи, чтобы с ней ковыряться тоже!!!! Чтобы было куда девать энергию и внимание. Надо постоянно чем-то себя отвлекать, развлекать, потому что очень быстро все приедается, становится не интересным, и снова лезут мысли! Я молюсь, но продолжаю биться в этих рамках, я уже втянулась в этот новый для меня ритм жизни – работа после декрета – уже обвыклась с ним, и нужно снова что-то новое, отвлекающее. Хорошо, когда есть занятие, когда же оно надоедает – все, лезут мысли, хочется от них бежать без оглядки. Когда же это закончится???? Я уже распланиваровала весь ремонт, потому что это хорошее отвлечение от мыслей дурных, я распланировала мебель и стиль комнат, дизайн всего, что только можно, я распланировала дом в деревне, выбрала, какой надо построить, у меня папки толстые дома стоят со всеми этими планами и распечатками, я распланировала, что и где сажать в цветниках, это тоже все распечатано и в папочках сложено аккуратно – все мои чертежи дизайнерские (я ведь немка по характеру, обожаю порядок и документы). И чем заниматься дальше??? Что планировать, о чем думать и мечтать??? На что отвлекаться??? Это не жизнь, а сплошное наваждение какое-то!!! Сплошная борьба душевная, это так тяжело!!!!Господи, избави меня от этих мучений!!! Еще и каждый день – тоже борьба, идешь на работу, а сердце колотится, тревожное состояние, почти до обморока, и думаешь – помру или нет сегодня, будет паническая атака, или нет. Это очень тяжело, плохая жизнь.

11 февраля. Были к Красном, я тоже причастилась. Не знаю, будет ли мне от этого облегчение. Сомневаюсь. Нужно все время что-то делать, причем чтобы было интересно, молитвы – тупо, уже давно не помогает их читать, нужен интерес, чтобы отвлекал конкретно. Нужно, чтобы голова всегда была занята интересом. Вот сейчас я думаю купить таксика маленького длинношерстного, карликового, обожаю таксиков. А вообще, конечно, я понимаю, что это только на время займет мои мысли. Потом придется искать что-то новое. Это не выход. Нужно быть загруженной до потолка, и всегда быть на людях. И всегда работать, работать, что-то делать, не «утыкиваться», не зацикливаться. Зациклился – все. Это – конец.

Да, еще меня очень настораживает появление у Милены таких же навязивых мыслей (при том, что она не может просто знать о таких мыслях у меня сейчас, то есть не может повторять за мной): вырвать у себя глаз, например, убить себя и тд! И это при том, что ей только 5 лет!!!! Я учу ее бороться с этим, немного и аккуратно рассказываю про себя в детстве, что тоже такое у меня было, и я боролась с этим, рассказываю, как это надо делать и пр, но мне тревожно за нее. Хорошо хоть, нет у них панических атак. А мысли шепчет нечистый, Дьявол, нужно только молитвой отгонять мысли, эти бредни. Хотя знаю по себе, что это не так уж и действенно, и мысли связаны с особенностями психики, и они есть у всех детей всегда. Помню, моя одноклассница мне рассказывала в пятом классе о таких мыслях тоже. Они бывают у всех. А молитва – один из видов отвлечения.

Мне жаль сознаваться в том, что к Маше я не испытываю такой нежности, как к Милене. Я Машу очень люблю, конечно, она у меня многое вынесла, она более развитая, чем Милена, более любознательная, умеет себя занимать, я очень ею горжусь. Но вот именно какой-то нежности я не испытываю, а вот к Милене – просто таю. Именно таю от нежности и любви. И мне очень обидно за Машу, и я всегда стараюсь ее больше тискать, чтобы она не испытывала дефицита материнской любви. Внешне, конечно, никак это все не проявляется, как, например, было у нас с братом, его сюсюкали, а меня, как только он родился, перестали, и только твердили – Ты старшая, ты ДОЛЖНА. Нет, конечно, я этого ни за что бы не допустила, и не допускаю, я обеих сюсюкаю, ласкаю, балую, играю с ними на равных и тд. Это все – только внутри меня. И все равно мне обидно за Машу. Потому что это не честно с моей стороны, не правильно, вот почему так?

17 февраля. Вчера заболела Милена. Жалуется на головную боль, живот, температура 38, 4. Кашель, красное горло. Это грипп. В понедельник вызову врача. В пятницу не стала вызывать, думала, обойдется, может быть. Но , видно, не выйдет. Жалко. Она мается, бедная! Маша гораздо легче переносит болячки, хотя ей тоже тяжело, я же знаю, что такое болеть, все же испытывают одинаковые симптомы, но вот она как-то спокойнее к этому относится.

В пятницу с ней сидела бабушка, потому что я работала, так сразу же устроила мне скандал, как только я пришла домой на обед: мол, ваша кошка подрала Мишино кресло в его комнате, я, конечно же, виновата. Я плохая, как всегда. Это прямо красной нитью у бабушки проходит через все ее мысли и слова. А то, что еще Мишина кошка Лиска начала драть эти кресла, когда Миша с Ирой жили тут, в квартире, сожительствовали, так сказать, 7 лет целых, и, возможно, наша-то кошка тут вообще не при чем – это вообще не берется во внимание. Галя виновата. Точка. Такая «любящая» мать! Как же она уже меня достала своими придирками и ненавистью!