Чтение онлайн

Опять устанавливается жара страшная, завтра +32, а на неделе до +37! А я очень плохо переношу духоту со своими психозами, мне кажется, я задыхаться начинаю, и тд.

Мне прислали черный виноград Изабелла 3 саженца. Даст Бог, поедем вечером, посадим.

27 мая. Приехали домой из деревни. Наелись, отдыхаем. Там жарко, и такой ветер сильный, что жар сдувает, хорошо! Поливала вчера и сегодня цветы, розы у перголы и газон тоже. Не знаю, взойдет трава газонная, или нет, очень ведь сухо. Просила у папы телефон Димки, дачка его отца, папиного брата родного, стоит на моей территории, с поселка перевезли давным-давно, когда дядя Володя умер, я хотела позвонить, спросить, может, Димка мне ее продаст, он все равно про нее не вспоминает уже 20 лет, но папа просто в позу встал снова почему- то – нет, и все, телефон не дам, и дачку Димка не продаст, и вообще, ты слишком наглая. Блин, я вот вообще не понимаю этого!!!! Димка уже лет 20 не интересуется этой развалюхой, она стоит на моей территории, пользоваться я ей не могу, мне родители не разрешают, так я хочу ее выкупить! Это нормально! Но снова родители меня в грязь начали втаптывать, снова мне так больно и горько! Как будто я хочу захватить что-то чужое, такая наглая! Идиоты, вот просто идиоты какие-то у меня, а не родители! Так и не дал телефон. Сказал, что разберет дачку и на гору перетащит, на ничью территорию. Вот теперь он и Сережа ее разобрали и перетащили на гору, где она сгниет, или ее воры растащут. Да, лучше пусть гниет, чем Галя ее выкупит у Димки, вообще, нельзя же допустить того, что у Гали еще и дачка тут будет! Ни в коем же случае! Караул! Мать тогда просто помрет сразу от досады! Какие же они сволочи! Ни капли рациональности, одна ненависть ко мне. Глупые людишки. Главная мысль – только бы у Гали не было лучше, чем у Миши, только бы не было лучше!!! А у нее – лучше, и снова лучше, и опять лучше, несмотря на болезни мужа и ее собственные, лучше, лучше!!! Отсюда такая в них ненависть ко мне. И радость в голове, удовлетворение, если у меня вдруг приступы паник, и я, не в силах быть одна, зову мать к себе на помощь, это такая радость сразу для них, у нее такое удовлетворение сразу в голосе, такая ласковая сразу ко мне становится, радостная! Не думала я, что мои родители – такие. Другие радуются, если у ребенка все хорошо, и огорчаются, если плохо, и все для детей своих делают, а эти только мне палки в колеса вставляют. Только для Миши все. Ну и шли бы задницу. Но так обидно!!!! Потому что это не справедливо совершенно по отношению ко мне!!! И мать еще в церковь ходит при этом, считает себя правильной и праведной христианкой!!! Посты соблюдает, молится, при чужих святошу из себя строит смиренную! И меня обвиняет в том, что я не верую и не хожу в церковь!!! Да там вы все потому что такие лицемеры! Ненавижу!

Теперь мне надо будет: 1. Все разметить на участках двух своих по моему плану, где и что, поставить колышки там, 2. Палок нарубить для жасминов, 3. Если газон взойдет, то продолжить его сажать. 4. Смородиину красную подвязать. 4. Сливы порубить, попилить вверху участка, которые разрослись там дичками.

31 мая. Вот уже две недели стоит противная жара,+32 в тени (в Москве+36), ночью +23, дышать совсем нечем, все ходим липкие, потные, даже двигаться не хочется. Завтра, вроде, уже похолоднее, +26. Вообще-то это не нормально, в мае – такая жара.

Отметили Миленин День рождения, Лапшины приезжали (не люблю, когда они приезжают, они чужие). В воскресенье думаем шашлык в деревне сообразить. Одни.

Так я все-таки дергаюсь из-за заказа семян и саженцев! Придут – не придут, приживутся – не приживутся. Ну, это и понятно, я на все это потратила больше 10 000 р, это моя зарплата почти за месяц. Надеюсь, все приживется.

Из ОТТО так медленно все стало приходить! Заказывала два месяца назад, а приходит по одной вещи в неделю, еле-еле. Стол мой заняли рабочий дома, на котором книжки и пожитки все мои лежали – подарили мы Милене синтезатор, теперь стоит на столе. А мне и посидеть негде. Не могу без своего рабочего места. Зато дети на синтезаторе играют вовсю, радуются. И я тоже вспоминаю старые свои пьески.

2 июня. Я пошла в отпуск, и уже вчера вечером стало сдавливать грудину, как лкдоходом, как плиту положили сверху, дышать нормально, одышки нет, хожу, двигаюсь нормально, а вот спазм в костях прямо! Сегодня утром – то же самое, прямо сдавливает, напряжение, даже подбородок немножко немеет. Так надоели эти неврозы!!! Жить не дают нормально. Да вобще никак не дают! Потому что с ними – не жизнь, это мучение одно. И ведь даешь себе команду – быть в тонусе, не расслабляться, ведь в деревню на целый день предстоит ездить в отпуске, а все равно. Блин.

NB.Главное – уметь себя расслабить. Внушить себе, – я абсолютно расслаблена, и тогда ком в грудине или в солнечном сплетении уйдет, уйдет чувство тревоги, раздражительность. Вообще, эта болезнь, как и аритмия, как и гипертония, лечится только медитацией, саморегулированием, самовнушением, раслаблением. Чем раньше этому научишься, тем легче тебе будет во время приступов. Ты СМОЖЕШЬ его снять без Корвалола. Сама. Как йоги.

3 июня. Отметили в деревне Миленин день рождения, шашлыки делали, только мы вчетвером, моя семья, так здорово! Много дел сделали мелких, траву покосили, и тд. Я разметила места для своих композиций цветочных, альпийских горок и рокариев будущих. Теперь дело за малым – перекопать эту целину. Трава на газонах потихоньку всходит, два винограда Изабелла принялись. А вот клубника вьющаяся – нет. Ну и ладно. Хоть и жалко. И растения сами, и денег жалко. Весной посажу еще. Да, и под газоны дальше мне копать еще столько, что просто ах. Ладно, по чуть-чуть, потихонечку, глядишь, и сделаю.

*** Я знаю, что такое ад,

Когда душа, треща, сгорает,

Дела и мысли невпопад,

И тело будто умирает.

Я знаю, что такое тлен,

Ты мертв внутри,

Но жив снаружи,

Отвлечь свой дух пытаешься,

И ищешь перемен,

Но бытия аркан все туже.

Я знаю, как за гранию сознанья быть,

В трясине липкой самоедства и самокопанья,

И вряд ли я смогу все это пережить.

Устала это бремя я нести.

Как полудурок деревенский

В омут головой,

Тогда закончатся мои страданья***Я

Да, паники никуда не уходят, тревожные все эти липкие состояния изматывают мою душу и тело, они держат меня, несмотря на мои слезные молитвы к Богу, несмотря на самовнушение, попытки настроиться позитивно, и так далее. Не помогает ничего. А мне надо жить, надо растить детей, я не могу просто так сесть дома,закрыться, чтобы не тревожить себя ничем, не выходить из дома и не терзать себя. Поэтому каждый день для меня – подвиг, каждый день я сдерживаю тревоги и провалы в подсознание, каждый день столько сил душевных трачу на уговоры себя жить, ходить, водить, и тд!!! Это невероятно сложно. Кто болел, тот знает.

5 июня. Начинается обломовщина. Ничегонеделание. Вчера утром сходили по магазинам, после обеда я спала, потом валяли дурака все, причем к вечеру я устала, как будто отработала день в офисе, набегалась. Сегодня до обеда мы дома, а в два часа приедет Сережа, обещал отвезти нас в деревню. По почте больше ничего не приходит из растений, блин, все сроки посадок уже прошли. В ОТТО тоже глухо, ничего. Нужны деньги, купить досочек на низкий штакетничек, нужны две скамейки, нужно пилить сливы в деревне, нужно газон сажать дальше. Нужно, нужно, но уже так неохота!

6 июня. Отпуск идет полным ходом. Ем и сплю, сплю и ем. Самой даже неприятно. А планы по деревне в голове так и крутятся, так и крутятся! И мать не желает писать завещание, как обещала, просто категорически, типа ты что, меня хоронишь уже? Так сама мне обещала! Делай тогда дарственную! И я пока никто, и ничем не владею, чтобы копить деньги и приступать к ремонту, например. Без документов ничего не буду делать, я решила. Потому что эта дрянь легко может меня обмануть, я сделаю ремонт, построю дом в деревне, а она всю отдаст Мише. Сколько таких случаев! Тем более, в свете последних событий, когда она меня просто разочаровала по самое некуда своими выходками и заявлениями. Нет уж. Мне нужны документы о собственности. И ей пофиг, что мои дети растут в бардаке, в ободранной сраной квартире. Для нее это бальзам на душу. Не лучше ведь, чем у Миши. Вот ее «любовь». Все ведь по делам судится, а не по словам. На словах она такая хорошая для всех. А на деле – сволочь последняя для меня. Ладно, буду капать ей на мозг, пусть доделает дело до конца.

В деревне осенью сделаю большой газон, куплю 8 кубов земли, разровняю участок, он по правому краю – с огромной траншеей глубиной 50 см и длиной 14 метров, трактор так всегда тут пахал, разворачивался, и борозда крайняя правая все глубже и глубже становилась год от года, а весной – ручьи с поля бегут, и размывают эту лощину все больше и больше. И мне нужна земля, чтобы все тут сделать ровно, чтобы участок был ровным, без этой траншеи, как окоп прямо времен ВОВ. Да, «чудесный» участок мне мама родная отдала, даже и не отдала еще, а так, просто разрешила по краям цветы посадить. И все. Мише можно все делать, у него одним куском участок, ровный, весь перепаханный, без целины, без крапивы, только он ничего не будет тут делать. Лодырь потому что. А мне – самое плохое, пусть мучается. Да еще и зуботычины получаю от родителей, то не делай, это нельзя. Бред какой-то!!! Почему нельзя??? Объясните причину мне!!!! Сколько раз просил – объясните, почему нельзя делать перголу, почему нельзя купить дачку у Димки, почему нельзя делать забор, почему???? Молчат. Просто тупо молчат, злобно на меня смотрят. Знаю, знаю, почему. Можете не говорить.

Нужно еще а) колодец вырыть мне на участке, в верхней части, наверное, если там вода будет (у нас самый верх горы большой, верх деревни, внизу деревни колодцы в 4-5 колец. Тут – не знаю, сколько надо будет), б) забор обязательно, потому что приезжает орда материных сестер с детьми, и все ходят по тропинкам на участке, как было раньше тут у деда, до раздела, загородок-то нет, и мне все растения вытаптывают, смеются еще, мол, ходили, ходим, и будем тут всегда ходить, и ты ничего тут не сделаешь. И нам ничего не сделаешь. Такие хамы! С) бассейни большой купить, чтобы в жару купаться. Речка грязная очень, выше по течению – завод по производству пластиковых окон и много коттеджных поселков, и все сливают дерьмо в речку, и все это идет к нам, вниз. Вот сделаю все это, и тогда все будет тип-топ.