Чтение онлайн

18 июля. Посадила под бутылки в деревне жимолости каприфоль, вьющиеся, мне на работе Марина-фифа принесла черенки, она обрезала у себя на даче, выкидывать жалко, принесла мне, хорошо! И Барбарис Тунберга тоже посадила черенками под банки. Посмотрим, может, что-то приживется. Женя приезжала в деревню со своими детьми, сестра моя двоюродная, мне сделала замечание, что я колодец закрыла от Миши и родителей на замок, а надо делиться, теперь все знают, что я жадная. Хахаха! А то, что я копила на колодец одна, и все отказались мне его помогать копать? И мне еще Сереже долг отдавать за него? А мне каждая копейка с кровью дается. Ей хорошо говорить, она всю жизнь жила с богатым папочкой-завсекцией продбазы в Москве, не знала нужды и нищеты, и теперь тоже ее брат, Паша, все делает по ее первому требованию, потому что папа их бросил, им было 10 и 12 лет, и Паша типа за старшего теперь, дом ей и матери построил (Женя живет с семьей в старом доме матери), машину папочка Жене отдал, муж у Жени зарабатывает, она не работает, дома сидит, вообще просто не жизнь, а малина, стоило ей всегда щелкнуть пальцами, как сразу и папочка, и Паша ей и денег давали и дают, квартиры Паша подогнал ей на будущее, договоры содержания с какими-то стариками они назаключали, типа они ухаживают за ними, а те потом Паше и Жене квартиры свои отписывают, и причем не две, а много, и все такое! И она меня еще будет учить! Она здоровая, к тому же, как лошадь, в отличие от меня, немощной по жизни, она богата и здорова, как она может давать советы мне, больной и нищей! Они никогда не копила деньги, чтобы купить одежду детям, не считала копеечки по углам, она никогда не сталкивалась с нищетой! Блин, и еще смеет мне делать замечания! Конечно, если ты богатая, тем более, если нахаляву все это богатство получила и продолжаешь получать, не прикладывая совершенно никаких усилий, не тратя здоровье, то тебе просто делиться, ты легко можешь раздавать свое богатство, а если ты вкалывашеь, как лошадь, всю жизнь, копейки собираешь, последние деньги тратишь на колодец, потому что Миша и родители наотрез отказались тоже вкладываться в него, да еще и гнобят тебя постоянно, в грязь втаптывают, унижают только за то, что ты есть на свете, и что ты – деятельная и успешная, благодаря своему упертому характеру! Ага, прямо сейчас я буду делиться с такими вот ублюдками! А ты молчи в тряпочку, тебе, выросшей в богатстве и здоровье, никогда не понять нищую и немощную сестру. И молчи в тряпочку. Ну, понятно, я все равно для всех этих родственничков не права, они вседа меня буцкали, а мать не заступалась никогда. Блин, какие же они все тупые!!! Ну и шли бы лесом! Вечно язвят при удобном случае, что, мол, они университетов не кончали, типа это ты одна тут такая умная, как белая ворона, завидуют черной завистью. Уроды. Да, я не такая, как вы, я стою на более высокой ступени интеллектуального и духовного развития, потому что у меня папа не из вашей среды, не деревня тупорылая, и завидуйте молча, быдлота!

19 июля. Уже много раз мне снилось, что нас обокрали, что я прихожу домой, а дверь (или окно) нараспашку, а у нас ведь первый этаж, и нет дома техники или мебели вообще. Вот и сегодня снился такой сон. По соннику, оказывается, это к отстаиванию своих интересов! И ведь совпадает! Это правда! Я вчера перед Женей отстаивала свои интересы, и всегда их отстаиваю по жизни! Потому что никому не позволяю срать мне на голову. Хотя и не люблю конфликты и ссоры. Но если уж люди наглеют просто вконец, то приходится ставить их на место. И еще: мне сны снятся какие-то пасмурные всегда, то есть без солнца, как будто всгда в сумерках густых, или осенью в пасмурный хмурый день. А вот умершие родственники снятся к радости. Здорово.

Сегодня я окончательно разочаровалась в маме, она окончательно разорвала ту тонкую нить, которая еще нас соединяла, ну, меня с ней соединяла, конечно же, она-то уже давно выкинула меня из своей жизни. Она сказала сегодня, что, возможно, ей придется продавать деревню, если ей вдруг потребуются в дальнейшем деньги на лекарства и все такое, или если налог на имущество будет слишком большой, и все такое. Это она снова специально, чтобы меня побесить, я знаю, чтобы по рукам мне снова стукнуть, чтобы я ничего не делала в деревне, в страхе потерять потраченные на постройки деньги. Как же ее бесит, что я тут развернула активную деятельность!!! Она уже и не знает, как меня остановить, что бы еще такое придумать, чтобы я ушла отсюда, бросила землю и цветники, перестала бы созидать, создавать красоту и порядок!!!! Какая же она дрянь!!! Больше она мне не мать. Хватит. Рубикон перейден. Хватит терпеть эти издевательства. Ничего она не продаст, конечно, просто меня пугает, старается отвадить от деревни!!! И ведь у нее и так полно земли!!! 17 соток в общей сложности!!! Ей что, не хватает 17 соток???? Что же она за дрянь такая!!! Нет. Мое терпение лопнуло. Больше я ее знать не хочу, после всего того, что она мне сделала, после того, как трепала мне нервы весь этот год. Мать так не должна поступать. Нет. Больше она мне не мать, теперь она для меня – чужой человек. Навсегда. Я долго терплю обиды и унижения, очень долго, я терпеливый и толерантный человек, тем более, если дело касается родителей. Но тут уже просто ВСЁ!!! Мне надоело, что она меня постоянно мордой об стол стучит, мне надоели эти унижения и несправедливости. Она мне теперь чужая. Даже разговаривать с ней я не буду больше никогда. Бойкот. И даже помрет когда – не приду на похороны, и уже тем более, никогда ей не прощу такого обращения со мной. Не прощу. Такое прощать нельзя. Незаслуженные притеснения, унижения от матери, только потому, что ты – нелюбимый ребенок, да еще, дрянь такая, понимаешь ли, такая умная родилась, талантливая и деятельная, к огромнейшему раздражению и злости матери – нет, такое не прощается. Я долго терпела. Всю жизнь. Но есть предел унижениям. И он уже достигнут. Она больше мне никто. Пусть катится в ад, святоша херова, лицемерка мерзкая церковная.

В общем, дом я строить в деревне не буду однозначно. Забор, наверное, тоже. Ничего, кроме того, что уже сделано, не буду делать больше. И сажать ничего больше не буду. Хотя, конечно, именно этого она и добивается. Так что – не знаю. Посмотрим. Для меня деревня – это рай, это лечение, это воля и радость. И она хочет меня лишить всего этого. Сознательно лишить. Она знает, что для меня значит деревня, и не хочет, чтобы я исцелялась, так как гундит только про церковь и исцеление только там, в церкви, то есть она хочет любыми способами меня нагнуть, она меня просто шантажирует таким образом, хочет заставить снова во всем ей подчиняться и ходить послушно в церковь! Делать только так, как она приказывает! Как это было всегда! Дрянь, последняя дрань! И на внучек наплевать, которые резвятся в деревне радостно, и которых она тоже хочет лишить этого. Все только на словах. Только на словах она меня любит, и внучек она любит, и так далее. Только слова. Только лицемерие. На деле все наоборот. И я ей прямо в лицо сказала, что она лицемерка и ни разу не христианка, потому что в Библии сказано – отдай все, и будет тебе счастье. Она любит цитировать Библию и Святых отцов, но на деле делает все наоборот. Но там же сказано – по делам познается человек, а не по словам. Так что она просто мерзкая, отвратительная, жадная лицемерка. Больше никто.

Вот уже вечер, а я хожу, едва сдерживая слезы. Я считала мать особенной, умной, доброй, чуткой, и тд. А она оказалась жадной лгуньей, стремящейся вечно манипулировать тобой и твоим сознанием, твоей жизнью, заставлять тебя делать только так, как она считает нужным, она такая же, как тетя Нюра, ее мачеха, как свекровь, Надежда Сергеевна, как все остальные гнусные, лживые диктаторы, обыватели-быдлота. Вот так. Конечно, я и в детстве это замечала, но не хотела просто верить. Теперь вот все, надо принять это окончательно, как данность. Ибо это – данность, это – факт. Но просто не верится! Мне не верится до сих пор!!! Даже несмотря на все эти вещи!!! Неужели она так может делать??? Невероятно просто, насколько лживыми бывают люди, даже самые близкие тебе люди!!!! Я просто раздавлена. И еще строит из себя добрую и ласковую…мне так обидно!!! У меня просто душа вся в тряпочку!!!

20 июля. Завтра суббота. Так лень что-либо делать, особенно работать. Да и нервозность уже второй день не отпускает. Хотя и не мудрено. Моя мать умерла. Для меня, по крайней мере. Умерла навсегда. В деревню ехать не хочется тоже. Все надоело, денег мало, а нужно платить за заказы. За садик не перечислили скидочные 50% от оплаты, а мне эти 6000 р так нужны!!!

Дети снова на поселке, наверное, в последний раз, т к я буду рвать с матерью всякие отношения. Сережа должен их вот-вот забрать. Как же мне плохо дома без них, плохо, одиноко, тоскливо, хоть плачь!!!

21 июля. Были у Миши с Ирой на поселке, у них годовщина росписи. Свадьбы у них не было, они вдвоем просто пошли два года назад, расписались, и все, ну, ведь 7 лет жили во грехе, просто сожительством (это Миша-«святоша» церковный, ага! Такой же, как мать, лицемер, постящийся вечно, бьющий поклоны, но ни капли святого в душе!). Какая уж тут свадьба! Посидели, с Катей пообщались. Сейчас вечер, дома, нужно купать детей, как всегда, делать им ванночки. У Сережи кишечная инфекция, ночью была температура 37,7, знобило, и сейчас ему нехорошо. Думали сегодня съездить в ОБИ, светильники посмотреть,но, видно, не судьба.

22 июля. Сегодня были в Красном, но успели только ко кресту, к концу службы, тк заезжали еще на 42-й км за досками. В Красном встретили мать, молится, лицемерка, хаха, я с ней не разговаривала вообще, она глаза вылупила на меня из-за этого. Нет, нет уже к ней того отношения, какое было в детстве, да даже пять лет назад! Не только извечная у меня к ней настороженность, но теперь и глубокое презрение. И я снова и снова осознавала, стоя там, в церкви, что произошел очередной большой, страшный, ужасный крах в моей жизни, подобный тому, какой случился в 2004 году, когда Сережа заболел неожиданно диабетом инсулиновым, у меня тогда вдруг исчезла вся гармония жизни, и исчезло гарантированное мое будущее, мое и моих детей. Просто исчезло в одночасье, как будто у меня табуретку из-под ног выбили, и я осталась болтаться в неизвестности. Вот и теперь у меня снова такое же чувство возникло при виде матери. Я снова подвешена в не известности, без каких-либо гарантий в будущем в плане квартиры, в плане деревни, у меня снова выбили табурет из-под ног. У меня больше нет уверенности в завтрашнем дне ни в жилищном, ни в материальном плане. Хотя второго у меня нет с тех самых пор, как заболел Сережа, потому что у него то низкий, то высокий сахар, то 2, то 20, и кто там знает, что с ним может случиться, вот будет кома диабетическая какая-нибудь, и все, я останусь жить с детьми на свою копеечную зарплату, которой не хватит даже, чтобы заплатить ЖКХ, не то, чтобы покупать еду. Вот так. А теперь я могу лишиться и части квартиры. Теперь совершенно все в моей жизни повешено на волосок, я могу лишиться квартиры по желанию этой дряни-матери, и так далее. Про деревню вообще молчу. А с моими нервами такое вот нестабильное положение – это вечные муки, вечные панические атаки и прочие болячки. Вот так. Мать делает все, чтобы у меня все было плохо.

23 июля. Опять рабочая неделя. Тащу себя за уши в офис, так неохота, так хочется свободы!!!! Уговариваю себя тем, что нужны деньги на одежду, окна, деревню, цацки золотые мне и детям. Никто ведь мне этого не купит. Только сама! Вот только этим и смиряюсь, только этими уговорами. Хотя даже на работе тоже было мне сегодня нервозно, руки тряслись, сердце колотилось дико. Это все от несмирения. Надо принимать все, как есть. Ты ничего не можешь изменить. Только смирением человек обретает покой.

Закончила в деревне эпопею с решетками для цветов. Теперь думаю сделать детям песочницу небольшую, доски сколотить, поставить на землю, песок туда натаскать, который от колодца остался. Пусть играют.

***Как ласки хочется, как хочется тепла,

И крепких рук мужских так хочется объятий.

И так мне жаль становится себя,

Что грусть, в груди клокочущую,

Не могу сдержать я.

Реву, реву от жуткого бессилья,

И крест несу я немощи своей.

А облака июльские красиво

И равнодушно тянутся

Средь вызревших полей***Я

26 июля. Снова нервное состояние, снова после еды сердцебиение, это все из-за родителей, их ненависти, из-за того, что трепали мне нервы все это время! Погода плохая, +18, дождь, ветер, пасмурно, хочется спать. Я переживаю за свои заказы из ОТТО, вдруг со мной что случится, помру от панического приступа вдруг, или от фибрилляций, кто будет забирать вещи, кто будет расплачиваться? От этого еще хуже сердцебиение начинается, нервы, пытаюсь себя успокоить. Как достали эти нервы!!!! Внушаю, внушаю себе, что я здорова, здорова, живу только на аутотренинге, ан нет – все жду какого-то приступа глубоко в подсознании, обострения, подвоха от здоровья. Дура безмозглая! Сама себя накручиваю, настораживаю. Сама виновата в своих нервах. Вот бы мне нервы, как у Жени Табуновой!