Чтение онлайн

Я прошла на кухню и поставила чайник. Сев на подоконник, закурила и продолжила свои размышления. Раз цениться свобода, значит, ценится любовь. Находясь годами в заключении, научишься ценить женское внимание и любовь. И вполне естественно, что большинство мужиков после вынесение приговора бросают жёны. Далеко не каждой захочется сумками таскать передачи, истратив на них пол зарплаты, затем сутками стоять в очереди, чтобы их передать. А ещё не одна женщина не сможет годами врать, что у неё никого нет, и никогда не будет, потому, что она любит этого козла до гробовой доски. У кого хватит столько сил и терпения, правда у некоторых хватает, но стоит ли любовь за этим, я не думаю. Однако есть категория женщин, которые годами толпятся и обивают пороги тюрем, ради свидания и передач. Эта женщина — мама. Их уважают, любят и ценят, даже в тюрьме. Мама — это святая неприкосновенность, единственная любимая женщина, которая не придаст, и не бросит в беде. Мама всегда простит и поймёт любую боль своего ребёнка. У меня мама почти всегда ассоциируется со «Святой Божьей матерью», и поэтому я так люблю эту икону. Порой мне кажется, что «Святая Божья матерь», спустилась на землю и возродилась во всех матерях, одарив их частичками вечной неиссякаемой любви к своим детям.

А сколько в тюрьмах свободных и приличных мужиков! Скорее пострадавших из-за судебных ошибок, чем за совершённые преступления. Зачастую у людей просто не хватает денег, чтобы выкупить свою свободу, которой их лишили незаконно. Самое главное, что в таком мужчине огромное количество нерастраченной любви. Такой способен любить за двоих. Ему совершено безразличен мой статус, его не будет интересовать давно ли я сидела на диете, он оценит мою стряпню по достоинству, он полюбит меня такой, какая я есть. Он возьмёт меня на руки и долго долго будет кружить по комнате, одурев от счастья, и пьянея от свободы. Ведь он до одури побоится меня потерять, потому, что вместе мы прошли тернистый путь к свободе и нашему счастью. Даже, когда наша любовь перерастёт в привычку и привязанность, мы не устанем постоянно подогревать наши чувства или пепел, что остался от них, потому, что перенесли годы разлуки и страданий. Мы заплатили слишком неземную цену, за обычное счастье, поэтому дорожим каждой минутой, проведённой на этой земле вместе. Странно, но больше не хочется экстрима, уж слишком дорого он обошёлся в прошлый раз, вдруг захотелось семейного тепла и спокойствия. Я так мечтаю о великой любви, любви до безумия, до головокружения, но обязательно взаимной. Так хочется СЧАСТЬЯ и тихой семейной жизни, до умопомрачения, до дрожи в коленках, ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! Как же я устала быть сильной, и добиваться желаемого, пробивая, лбом стену.

С такими мыслями я запечатала конверт, и отправилась до первого почтового ящика. Всю следующую и последующую недели, я жила, как во сне. Просыпаясь утром, вставала, и шла на работу, а вечером неслась, словно сумасшедшая к почтовому ящику. Но письма не было. Я дико устала от ожидания. Меня душила обида, потому, что мою искренность не оценили. Возможно Сергей попросту потешил своё самолюбие и успокоился. А, я ему душу наизнанку вывернула. Каждый вечер поднимаясь к себе в квартиру, я корила себя, за беспечность и наивность. Неужели судьба никогда не сжалиться надо мной. Однако, как я обрадовалась, когда спустя неделю после гибели Артура, позвонила Светка и извинилась. Её жгло раскаяния и сожаление, о том, как она посмела усомниться во мне. Между нами вновь возродилась дружба и доверие. От неё я узнала, что в тот злополучный вечер в ресторане произошли криминальные разборки. Две бандитских группировки не поделили между собой территорию. Мирное население пострадало случайно, в том числе и Артур. Но мне было известно — Чёрный и адвокат знакомы. Именно к столику Чёрного вёл меня в тот вечер Артур. Правда какой характер носила их дружба, я так и не узнала. А ведь признаться, меня спасла эта чёртова перестрелка.

В тот день я настолько устала и медленно, даже нехотя шла домой. В последнее время меня не покидает чувство, что за мной следят. Сегодня, я не обернулась, хотя знала — чёрный BMV едет за мной от самой школы. Мне было грустно, уже не осталось и слабого лучика надежды. А, как я ждала этого письма. Я тихо шла, и думала.

Как же невыносимы ожидания и жестоки разочарования. Пожалуй, во всём виновата, моя бабская натура, в любом мужике усмотреть потенциального мужа. Затем надеть «розовые очки» и ходить, пока глаза от розового не устанут.

— Господи, какая же я дура! И как я могла доверить всю свою биографию, какому-то неизвестному зеку Сергею. Повелась на его красноречивость, и давай плакаться, а в результате ничего. Ему даже письмо и то лень написать. Идиотка! Да, там вся камера надо мной смеётся. Я почувствовала, как на глаза наворачиваются слёзы, во рту пересохло. Уголком своего разума, я понимала, что все мои глупости и ошибки происходят от банального желания устроить личную жизнь. Я и раньше настолько часто обжигалась, что давно разочаровалась в мужчинах. Я никогда не верила мужчинам и старалась избегать длительных отношений, точно зная, что за любыми длительными отношениями последует боль расставания. Мои мужчины никогда не хотели меня просто любить. Они хотели мной обладать. Я с радостью предоставляла им шанс поохотиться, но ни одному не удалось выстрелить мне в сердце. Я умею заставить мужчину поверить в свою победу, но из игры всегда выхожу первой, с чувством собственного достоинства. Я никогда не храню верность, и дорожу своей свободой. Если одни отношения дали трещину, всегда можно утешиться с другим. Мои мужчины постоянно боролись с бешеной ревностью, и неутолимой жаждой секса, от которого теряли со мной не только голову, но и себя. Раньше, я всегда была девушкой без комплексов, к тому же любительницей острых ощущений. Я не скрываю, что всегда была стервой с большими амбициями и с мешком грехов за спиной. За образом стервы, я прятала свои страхи. Страх преследовал постоянно. И всё же я сумела скрыть страх под маской стервозности, а потом и сама поверила в себя. Единственное чего я не опасалась, так это случайного секса. Он никогда ни к чему не обязывает. Хотя с другой стороны поддавшись минутной слабости, опустошаешься духовно. Тьфу! Самой тошно! Господи, и почему вокруг меня сплошная несправедливость?

Поняв, наконец, что уже стою на крыльце подъезда, я смахнула слёзы и невольно оглянулась, вдруг сердце так сильно сжалось в груди, что стало трудно дышать. Напротив подъезда стояла всё та же BMV, окна за тонированы, поэтому я не смогла разглядеть водителя. Трясущимися руками я открыла дверь и заскочила в подъезд. Я вихрем взлетела вверх по лестнице, но тут же остановилась. В голове зашумело, сердце бешено колотилось, и казалось, вот-вот выскочит из груди. Немного отдышавшись, я прислушалась, — вокруг тишина. А ведь мне не показалось, машина в наглую следит за мной. Может меня хотят попугать? Кому потребовалась острая необходимость целыми днями колесить по моему маршруту? А вдруг меня пасут с целью опять та — ки денег. Кто-то выжидает, и уверен, рано или поздно я начну их тратить. Просчитались вы братцы, я терпеливая, и не швыряюсь такими деньжищами налево и направо. Что ж, можете ездить за мной сколько угодно, — это ваши проблемы. Постояв ещё несколько минут, я окончательно убедилась, что мои преследователи вовсе не собираются заходить в подъезд. Откинув назад свившие пряди волос, я осторожно спустилась вниз и метнулась к почтовым ящикам. Открыв почтовый ящик, я выгребла всё содержимое и перебрала на месте. Чего здесь только не было: одних рекламных проспектов штук шесть, три бесплатные городские газеты, счета, календарик, хотя год вроде к концу подходит. Прямо не ящик, а газетный киоск. Решив освободить руки от ненужной корреспонденции, я отложила всё лишнее в сторону, как вдруг из середины газеты что-то выпало. Я нагнулась, и увидела белоснежный конверт. Конечно — это письмо. От неожиданности затряслись руки, на секунду в глазах всё поплыло. Взяв в руки конверт, я прочитала своё имя, адрес, и отправителя — Сергей. В этот момент, я даже не сообразила, радоваться или плакать. Наверно потому, что, уже перестала ждать. Я прижала письмо к груди и понеслась домой.

Зайдя в квартиру, я наспех разделась и бросилась вскрывать конверт. Почему-то вдруг сердце оглушительно застучало, и я отложила конверт. Затем выложила из сумочки свой любимый «vinston» и хотела закурить, но зажигалка куда-то запропастилась, пришлось воспользоваться спичками. Я тысячу раз прокручивала этот момент в голове, и испытывала радость, даже в своих мечтах, и куда всё подевалось? Странно, но сейчас я абсолютно не испытываю ни малейшей радости. А ещё вчера, я была уверена, что это письмо сделает меня счастливой. Но, увы, ожидания радости оказалось настолько хрупким, что не выдержало, лопнув под напором бури эмоций. Что это со мной? Столько безумных ожиданий, а сейчас пустота. Мысли разлетались в разные стороны. Душа дрожала переполненная каким-то неоправданным страхом. Я не понимала, что происходит со мной. А вдруг это предчувствие, возможно в этом письме нет ничего хорошего, может меня, подстерегает опасность? Видимо я сильно разволновалась, и это всего лишь реакция организма, на мои беды и несчастья. Скорее всего, мой воспалённый мозг, уже отказывался воспринимать положительные моменты, и таким образом пытается изничтожить их. Вполне возможно, что все страхи, придумал мой больной разум, запрограммированный на неудачи. Я больше не хочу и не могу во всём и везде видеть только плохое и подозрительное. По крайне мере, прочитав письмо, я получу хоть какое-то удовлетворение, неважно положительное или отрицательное. Растоптав окурок в пепельнице, я вскрыла конверт. В нос ударил аромат дорого парфюма. Я улыбнулась, приятно взять в руки такое письмо. Видимо мужчина ещё не растерял чувство собственного достоинства, и пытается показать своё благородство. Я и сама не знаю, что произойдёт в следующий момент, выиграю ли я или проиграю….

Ровным каллиграфическим почерком было написано:

«Здравствуй, милая Танечка! Напишу сразу, когда писал впервые, то даже не надеялся на ответ. Но по видимому, есть ещё среди нас неравнодушные люди, готовые проникнуться к чужому горю. Прочитав твою, так сказать исповедь, я не смог остаться равнодушным. Милая, моя девочка, мне глубоко жаль, что на такую красивую девушку, как ты навалилось столько бед. Как горько и обидно, что рядом с тобой нет сильного и благородного мужчины, способного защитить. Ты даже не представляешь, как мне бы хотелось сейчас быть рядом с тобой. Поверь, пишу не из жалости, а потому, что ненавижу несправедливость и зажравшихся на свободе мужиков. Мне больно смотреть, как запросто они раскидываются любимыми женщинами, жёнами. Но, я знаю, как начинают ценить всё это здесь. Многие становятся глубоко верующими и замаливают прошлые грехи. А, знаешь, чего больше всего они хотят? Я скажу. Так вот, родная моя Танечка, больше всего они бояться, потерять баб на воле. Ради письма с тёплыми словами, они на многое готовы. Сразу приходит раскаяние и сожаление о прошлом. Я до сих пор, раскаиваюсь за своё прошлое, и если бы знать, что ещё возможно в моей жизни хоть какое-то светлое будущее. Ради всего, я радикально изменил бы свою жизнь. Родная моя, хочу поделиться, своей пока, что ещё мечтой, думаю если осуществится моя жизнь кардинально измениться. Ты думаешь, что хочет обычный зек? Может моя мечта покажется кому — то никчёмной и банальной, а для меня — это целый мир заключённый в глубокий сосуд. У меня ничего нет! Я как пес, выброшенный на улицу, и всю жизнь скитаюсь по земле, в поисках тёплого очага. Родная, ты живёшь той сказочной жизнью, о которой я не вправе даже мечтать. Вот уже три года, каждую ночь я задаюсь одним вопросом: Как начать жизнь с чистого листа, и никогда больше не оглядываться на прошлое, вспоминая старые грехи? В первый год отсидки, было настолько тяжело, что хотелось наложить на себя руки. Мне была не нужна жизнь без свободы. Мне уже ничего не хотелось. Я не хотел смотреть на этот мир через оконную решётку. Я так устал от сильной душевной боли. И мне хотелось, чтобы физическая боль заглушила душевную. Я знал, что впереди ничего не будет, потому, что впереди — боль, пустота и тюрьма. Тогда я просто хотел исчезнуть навсегда. В общем я вскрыл себе вены, а когда очнулся, увидел лица сокамерников, и понял, что умирать ещё рано. Если бы не ребята, меня бы уже не было. Есть у нас дед один. Он подошёл ко мне и сказал: Дурак молодой! — Ты верующий? — У меня свой бог в душе… — А ты знаешь, что по церковным канонам самоубийство — это самый страшный грех?! Как же родные, близкие? Ты знаешь, что раньше самоубийц за оградой кладбища хоронили?! Ты хоть понимаешь, что с жизнью не играют в азартные игры?! — Мне слишком больно, и стыдно, — ответил я. — Где? — спросил старик. — В душе. Я больше не в силах терпеть. — Но все, даже здесь живут как-то с этим. — продолжал дед. — Пусть другие живут, а я не могу. — Ну, ты и дурак! — воскликнул дед, — Уйти на то т свет всегда успеешь, а вот вернёшься ли? Зачем торопиться? Это единственное место, куда опоздать невозможно. Тебе повезло, ты чудом остался жив. Теперь ты должен знать цену жизни. Видишь ли, какой мужественный! Я согласен, что нужно много мужества чтобы умереть, а ещё больше — для того чтобы жить. Пойми, сила духа нужна не только для того чтобы умереть. Она ещё нужна для того чтобы жить. Похлопал он меня по плечу, и хитро прищурившись добавил: Надеюсь, больше на тот свет не захочется. Между прочим самоубийцы, — это мего-эгоисты, которые думают только о себе и ни ком другом. Я после долго лежал и думал, — прав дед, нам всем даётся ровно столько испытаний, сколько мы способны вынести. Я постарался направить свои мысли в другое русло, и получилось. Сейчас у меня жизненный ориентир — семья, работа, и чертовски люблю рыбалку. Эта цель так цепко захватила меня, что превратилась в навязчивую идею. Знаешь родная, безумно хочется сделать кого-то счастливым, отдать всё любовь и нежность. Я буду работать, если понадобиться вкалывать сутками, для того чтобы моя семья ни в чём не нуждалась. Я обещаю, что каждую слезинку любимой женщины, превращу в жемчуг. Она больше не будет плакать солёными слезами, а каждая слеза будет жемчужной. Теперь ты знаешь мою мечту и цель. Милая, Таня, помни, неудачи — это бесценный жизненный опыт. Я думаю, нам стоит набраться терпения и ждать, а счастье обязательно найдёт нас. Знай: нас двое, и в любую минуту, я буду далеко, но рядом с тобой. Мы не можем общаться на словах, но мы можем делиться всем на бумаге. Как жалко, что я далеко, и не могу ничем помочь. Я знаю, мы обязательно встретимся, время бежит, главное помнить, что ты не одинок в любом горе, у нас есть — мы. Знаешь, я тут подумал, когда придёт время, я тихонько постучусь в твою дверь, ты откроешь, и обалдеешь. А потом мы сядем за стол, и всю ночь будем разговаривать. Ой, родная, больше не могу писать, паста закончилась. Твой Сергей.»

Последние строчки я разобрала с трудом, они были практически выцарапаны, видимо и в правду паста закончилась. Перечитав это письмо несколько раз, я ощутила, как учащённо забилось моё сердце, и почувствовала, что туман в котором я находилась некоторое время назад испарился, не оставив следа. Страх отступил, боль ушла, и спряталась где-то очень глубоко. Эти незамысловатые строчки перевернули моё подсознание. Я почувствовала, что счастье возвращается ко мне. Если бы ты знал, как сильно я ждала твоего письма….Если бы ты знал… Я обязательно напишу тебе, мой далёкий и чужой мужчина. Господи, только бы побыстрее пролетели эти недели ожидания, как тяжело они даются! Как же много мне нужно тебе сказать. Как много…. Я устала прятать всю боль в себе, и больше не хочу одна, стойко переносить невзгоды. Теперь у меня есть ты. Мы разные, мы чужие, мы никогда друг друга не видели, но нас объединяет одна общая боль — одиночество, а это уже не мало.

Взяв в руки конверт, я хотела положить письмо, как вдруг случайно нащупала что-то. — Что это????? Фото!

Я осторожно извлекла из конверта фотографию, и принялась рассматривать. На вид довольно симпатичный мужчина крепкого телосложения. Я напрягла зрение и внимательно разглядела лицо. Красавцем его сложно назвать. Повертев фотку в руках, я ещё раз попыталась дать оценку его внешности. А, он довольно интересный мужчина! Высокий, мужественное лицо, короткая стрижка. Я всегда отдавала предпочтение брутальным мужчинам. И всё же в нём чувствуется мужская сила, и дух лидера. И еще, меня поразило: на фото, он в костюме и белоснежной рубашке — такую аккуратность, я всегда ценила в мужчинах. Мне кажется в таких случаях на обратной стороне обязательно должна быть какая-то надпись, — подумала я и перевернула фотку. И впрямь, подписано: Татьяне, на добрую память. Сергей, и год. Он прислал фото трёхлетней давности с припиской, что почти не изменился.

— Эх, Серёга! И за, что к тебе судьба повернулась задницей?!!! Вроде неплохой мужик, а главное сексуальная энергетика так и прёт, даже с фотографии. Даже психологи говорят, что когда двое встречаются в первый раз, на подсознательном уровне, они сразу представляют друг друга как сексуального партнёра. Вдруг я искренне поверила, в то, что у нас с Серёгой всё в жизни сложится, даже пусть мы пойдём по разным дорогам. Каждый в этой жизни имеет право на свои приоритеты. У кого-то материальная составляющая, у кого-то любовь. А, я верю, что найду мужчину своей мечты, а вместе с ним и себя. А по — другому просто не может быть. Мы выстрадали своё счастье. У меня даже нет объяснений тому, что со мной произошло. Мне безумно захотелось кричать, петь, веселиться, рассказать о моём счастье. Веселиться от всей души, радоваться пустякам и мелочам. Моя душа пела, а в сердце распустились цветы. Я почувствовала, как моё тело и душа наполняется энергией добра, любви и огромного счастья. Оглушительная волна накрыла с ног до головы, и затопила мой разум, безумством. Я выбежала в коридор, и посмотрелась в зеркало. Напевая «Я подарю тебе любовь, я научу тебя смеяться», поправила волосы и закрутила их в причудливый хвост. Затем накрасила губы ярко — красной помадой…. Я и раньше обожала эту помаду! Этот цвет — символ радикальных перемен в жизни женщины. Это очень сексуально и самый верный знак того, что женщина уверена в себе, и не против, чтобы её провожали аппетитными взглядами. Красная помада аналогична маленькому чёрному платью. С ней я чувствую себя женщиной с большой буквы, женщиной вамп, а значит сильной, дерзкой и непредсказуемой. Красный цвет захватывает мужчин в плен, и обжигает их сердца всепоглощающей страстью. Я не понимаю, что двигало мной, но я как сумасшедшая вальсировала по квартире, прижимая фото Сергея к сердцу. Наверное моя душа кружилась в вальсе, скинув с себя пудовые оковы страданий, и боли. Моё сердце должно быть счастливым и свободным от любых обид и ударов. КАК ЖЕ ДОЛГО Я ЖДАЛА, ЭТИХ МИНУТ! И ПОЧЕМУ СЧАСТЬЕ ТАК ЗАПОЗДАЛО???? НО Я ВСЕГДА ЗНАЛА — ЧТО Я СОЗДАНА ДЛЯ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!!!!!! ПОТОМУ, ЧТО Я — ЖЕНЩИНА!!!!!!!