Чтение онлайн

– Родственники укоряют меня, что я – в отличие от них – никогда не иду на компромисс, не жертвую своими желаниями (хотя у меня это не желания, а убеждения). Я, мол, делаю то, что хочу, например, иду в церковь, а не составляю кому-нибудь компанию, скажем, в походе на рок-концерт. А то, что нужно «для общего блага» и облегчит всем жизнь, но для меня по каким-то причинам «неприемлемо», делать отказываюсь. В общем, сплошной эгоизм с моей стороны. Правы они или нет?

– Решать этот серьезный вопрос необходимо, по крайней мере, в двух планах: в принципиальном и практическом.

Начнем с первого: «…у меня это не желания, а убеждения». Если я им противопоставляю себя , у меня ничего не получится. Вместо «себя» я должен опереться на Христа, и только на Него. Причем разница вовсе не в формулировке, а именно в принципе. Допустим, я женился. И тут появляется некая «старая знакомая» и приглашает меня к себе на дачу – вскопать огород, например. Я не поеду, хотя она, может быть, в самом деле ждет от меня помощи. Потому что женатый человек в принципе не ездит на дачу один на один с посторонней женщиной.

То же самое можно сказать и о приглашении на рок-концерт, если там происходит все то, чем прославились подобные концерты еще с 60-х годов… Задача состоит в том, чтобы донести это до сознания окружающих: моими поступками руководит в первую очередь Сам Христос. Поступая вопреки Его воле, – даже если я при этом откликаюсь на просьбу ближнего, – я совершаю зло , причем в первую очередь самому ближнему.

А теперь практическая сторона дела. Если принцип не нарушается, если просьба о помощи – это одновременно голос

Самого Христа, то могу ли я позволить себе не откликнуться на него? К примеру, такая ситуация. Утро. Вы встали с постели и читаете молитвы. Сын собирается в школу. Подходит к вам: «Папа (или мама), помоги мне, я вчера не смог решить задачу по алгебре». Ваша реакция? Выбирайте тот ответ, который вам больше подходит.

• «Отстань, не видишь, что ли, я молюсь».

 «Учиться решать задачи – не мое дело, а твое».

 «Получишь двойку, так тебе и надо: меньше будешь без дела шляться».

 «Будь добр, дочитай со мной вместе эту молитву Спасителю, а потом пойдем, попробую тебе помочь».

И таких примеров множество. Мы действительно должны отдавать себя близким (особенно это важно в семье), а формализм нашей церковной жизни сплошь и рядом мешает этому. Необходимо преодолевать этот мертвящий формализм, отравляющий жизнь многим христианским семьям.

– Я учусь в 10-м классе, верю в Бога, хожу в церковь, стараюсь быть православной. Но родители меня не понимают, смеются надо мной, смеются над православием. Что делать?

– Непонимание между детьми и родителями – тема старая, как мир, и широкая, как мир. Однако вам и вашим родителям очень повезло: если вы – православная христианка, то ваши шансы на примирение, единение и взаимопонимание гораздо выше, чем у кого бы то ни было.

Ваша семья – это поле вашей духовной битвы, участок фронта, куда поместил вас Господь. Ваши родители – это те, кому вы должны принести свою жертвенную и смиренную христианскую любовь. Что может быть лучше, проще и надежнее?

Делайте как можно больше добра родителям и не делайте зла, а если сделаете что-то не так, тотчас просите прощения. Дарите им подарки, помогайте во всем. Не отвечайте гневом, колкостями или холодом на обиды и насмешки; ведите себя открыто, ровно, спокойно и искренне. Не особенно старайтесь «просветить» их проповедями, но старайтесь быть христианкой на деле, и вы увидите, как скоро все переменится к лучшему.

– Как быть, если меня не понимают несовершеннолетние дети? Если из-за того, что я пытаюсь воцерковляться, они отрываются от меня, совсем отказываются ходить в церковь (хотя раньше ходили)?

– У вас есть, по крайней мере, одно колоссальное преимущество по сравнению с ситуацией, когда родители не понимают детей. Ведь дети гораздо чище, честнее и лучше нас, взрослых. Старайтесь стать такой же и вы найдете с ними общий язык. Иными словами, идите к детям навстречу с открытой душой. Спросите их (и себя): что им в вас не нравится? Если это ваши слабости, грехи – исправляйтесь! А если нет, если что-то нормальное, хорошее – то в чем проблема?

Практически же, исходя из опыта, не исключаю, что вы перегибаете палку с формальной стороной церковнохристианской жизни, пытаетесь навязать своим детям некие внешние формы и правила, вместо того чтобы открыть им Небо. Читайте побольше Евангелие и поменьше всякие сомнительные наставления (пускай даже их и продают в церковных лавках), и дело пойдет на лад.

– Мне 14 лет, я очень хочу уйти в монастырь, а мама меня не пускает. Как мне быть? Что сказать маме? Как молиться?

– Вопрос очень серьезный, можно сказать, вопрос всей жизни. Прежде всего не рубите сплеча, не ищите простых ответов, как в школьной задачке, а тех, кто предложит такой, сторонитесь. Здесь уж точно «простота хуже воровства».

Начнем с вашего возраста: 14 лет. Это значит, вы уже выросли и телом, и душой. Пресвятой Богородице было столько же, когда Она родила Спасителя, и на Востоке это было нормой. Но у нас в семьях девушки в таком возрасте сплошь и рядом воспринимаются как малые дети, и, что самое глупое, они сами вполне удовлетворены таким положением вещей.

Итак, с сегодняшнего дня становитесь взрослой. Все детские дрязги, капризы, глупости – все ушло в прошлое. Смотрите на себя со стороны, глазами мамы. А мама должна смотреть на вас и непрестанно радоваться: что за чудесная дочь у меня! Слава Богу, выросла; слава Богу, уже стала мне верным другом, помощницей, опорой. На нее уже можно положиться в самых серьезных делах…

Как только изменитесь вы – изменится и мама, изменятся ваши взаимоотношения с нею. Вместо «послушания» или «непослушания» речь пойдет о взаимопомощи, участии и совете. Вы станете больше бывать вместе, лучше узнаете друг друга, укрепится ваше общение, возрастет любовь.

Очень хорошо и полезно, – как для мамы, так и для вас, – вдвоем поехать в какой-нибудь монастырь, хоть ненадолго, вместе отдохнуть, помолиться, исповедаться, познакомиться с новыми людьми, посмотреть на мир чуть пошире. Это поможет вам вместе принять разумные решения и определить ваш дальнейший жизненный путь.

Так и молитесь: «Господи, укрепи нашу семью, даруй нам больше любви, взаимопонимания, взаимопомощи. И скажи мне путь, в-онь-же пойду».

– Сын в этом году заканчивает школу. Пожалуйста, помогите ему выбрать профессию, определиться с дальнейшей учебой.

– Можно ли давать серьезный совет, не познакомившись ближе с человеком, с его внутренним и внешним миром?.. Тем более что рядом мама, советы которой гораздо верней. Поэтому для начала напомним об одном простом факте, который у нас часто забывается и молодежью, и старшими.

Есть образование, а есть профессиональная подготовка: между ними глубокая разница! Первое необходимо мне самому, моей душе, моему «я». Второе – экономике страны, рынку рабочей силы. Первое служит к моему созреванию, взрослению, совершенствованию, развитию мудрости, добродетели, а в конечном итоге – вечной жизни моей души. Второе служит к разумному и надежному обеспечению меня самого и моей семьи материальными средствами существования.

Что и говорить: бывает, что одно неотделимо от другого, – как для врача, художника, писателя… Но это, скорее, исключения из общего правила. В большинстве случаев молодой человек не может утверждать, что 10, 20, 30 лет спустя его профессия будет именно тем, чему он сегодня склонен учиться. Именно такой урок дает нам кривая развития современной экономики, столь извилистая, переменчивая, непредсказуемая.

Итак, добротное образование тем и предпочтительно, что закладывает основы будущей профессиональной подготовки по различным специальностям: иными словами, человек вырабатывает и развивает способность учиться.

– Дети давно просят купить компьютер. Но сейчас все больше говорят, что это бесовское изобретение, что он несет в себе огромную опасность для человека.

– К сожалению, заблуждения и предрассудки лишают наших детей важнейших навыков, необходимых им как для собственного духовного роста, так и для профессиональной подготовки. На колоссальное значение православного Интернета не раз указывал Святейший Патриарх Алексий; профессия программиста оказывается подлинной школой поиска Истины.

Это не значит, однако, что компьютер не способен причинить вред: подавиться, как известно, можно даже пирожком с капустой. Рассмотрим факторы вредных воздействий, исходящих от компьютера, угрозу, которую они представляют, и средства защиты от них.

Физические факторы

Это факторы риска для здоровья, порожденные материальными причинами: положением тела, нагрузкой на зрение, монотонностью выполняемых операций. В остальном физические факторы риска при работе на компьютере те же самые, что и при использовании множества других технических устройств, применяемых на производстве и дома. Никаких «особых лучей» монитор не испускает: его устройство ничем не отличается от обычного телевизора.

Физические факторы риска существенны лишь для тех, кто подолгу, изо дня в день, работает на компьютере. Чтобы их избежать, достаточно следовать общепринятым правилам техники безопасности и гигиены труда. В частности:

• следите за высотой и углом наклона монитора, высотой сиденья и клавиатуры. Положение тела должно быть удобным, естественным; спина, руки, шея, глаза – свободными от напряжения;

• чередуйте работу с отдыхом; не оставайтесь долго в одной и той же позе. Устраивайте перерывы на 5—10 минут не реже чем один раз в час;

• подбирайте настройку монитора (цвета, яркость, контраст, размер шрифтов) в зависимости от состояния вашего зрения. Настройку очень легко менять; делайте это всякий раз, когда ощущаете усталость;

• избегайте длительных однообразных действий. Глубже изучайте программные средства, которыми вы пользуетесь, осваивайте средства автоматизации стандартных операций с документами: это не только повысит производительность труда, но и сделает его более интересным, приятным и менее вредным для здоровья.

Психологические факторы

Это факторы воздействия компьютера на душу человека за счет самого содержания передаваемой информации. Факторы эти, как и физические, не уникальны, но, в силу особенностей компьютера, они приобретают особую остроту и силу. Именно в них, а не в физических факторах кроется реальная опасность компьютеров.

Психологические факторы по самой своей природе воздействуют на людей весьма избирательно: что одному совершенно нипочем, другого может довести до тюрьмы, сумасшедшего дома и петли. В особенности же страдают от них дети и молодежь, а также люди с ослабленной психикой.

Перечислим самые характерные психологические факторы риска в порядке возрастания опасности.

Самоизоляция . Благодаря Интернету компьютер стал универсальным средством связи с внешним миром. В результате компьютерный экран порой затмевает человеку реальную жизнь.

Пассивность . Продолжается печальная повесть, начатая электронными калькуляторами. Забывают уже не только арифметику, но и грамоту (раз правописание проверяет компьютер) и многие другие жизненные и рабочие навыки. В оправдание собственной беспомощности и безответственности все чаще звучит фраза: «Я тут ни при чем, это все компьютер сделал…»

Игры . Игры сами по себе не вредны; есть хорошие и среди компьютерных игр (например, управление самолетом), но речь не о них. Фантазия, талант и изумительная техника, объединяясь, превращают зло в предмет яркой, увлекательной игры; степень вовлеченности игрока достигает силы мощного наркотика, который держит в клещах уже не столько тело, сколько саму душу человека.

Порнография . Порнобизнес в США опережает оборот книготорговли, кинематографа и театра, вместе взятых. Нового в этой области ничего, разумеется, быть не может, но компьютерная порнография опирается, с одной стороны, на игровую технику, а с другой – на немыслимую прежде доступность. Если прежде распространение данных тем и образов ограничивалось темными углами общественных уборных, то сегодня дня не проходит, чтобы вы не обнаружили их в заголовках электронной почты, рассылаемой порноделыдами наугад по миллионам адресов. Если еще недавно за соответствующей продукцией или услугами надо было куда-то идти или ехать, то сегодня достаточно одного нажатия на клавишу – через Интернет или компакт-диск. Сегодня компьютерная порнография стала существенным фактором распространения психических болезней, преступности и распада семьи.

О защите от психологического воздействия компьютеров приходится говорить предельно кратко: вопрос этот имеет смысл обсуждать только в общих рамках сопротивления враждебному влиянию современного мира, современной «культуры» на душу человека. Здесь самое слабое место – пассивность, самоуспокоенность, нежелание и боязнь борьбы: «Как все, так и я…»

Если посадить лягушку в сосуд с водой и быстро нагреть его, лягушка почувствует нагрев и выскочит. Если же нагревать воду медленно, исподволь, то она, не имея постоянной температуры тела, не чувствует опасности, остается сидеть в воде и в конце концов гибнет, сварившись заживо. То же самое происходит сейчас и с обществом, и с душою каждого в отдельности: что 20 лет назад было немыслимым, сегодня воспринимается как должное. Но мы – не лягушки. По крайней мере, можем перестать быть лягушками и снова стать людьми: это в нашей свободной воле.

– Последнее время мне стало нелегко общаться с мамой. С моим мужем она рассорилась. Но больше всего меня печалит то, что она отошла от Церкви. Как на нее воздействовать?

– Скажут: «Надо терпеть», но это верно лишь отчасти… Терпение тоже бывает на пользу и во вред. Если у вас дупло в зубе или гвоздь в ботинке, а вы ходите и терпите, то дотерпитесь до пульпита или заражения крови. Надо не только терпеть, но и принимать необходимые меры.

Прежде всего надо смелее обсуждать эти вопросы с мужем (и это письмо в частности), чтобы вместе выработать стратегию. Разумный подход состоит в том, чтобы общение мужа с тещей (тестем) шло через жену (и соответственно жены со свекровью и свекром – через мужа). Когда жена становится миротворцем и посредником между мамой и мужем, это позволяет разом решить многие проблемы… Если теща что-то требует от мужа, спрашивает, предлагает, указывает, то он отвечает ей вежливо и уважительно: «Вы знаете, есть ведь хозяйка – ваша дочь; с ней все эти вопросы можно решить. А я полагаюсь на ее суждение…»

То же самое касается и духовной помощи маме. Не для вас ли сказал Спаситель: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:34–35). Надо добиваться полного единодушия с мужем в серьезных делах. Точнее, чем дело серьезней (Бог, супружество, дети), тем важней единодушие, а в несерьезных делах можно и поспорить. Такое единодушие в любви будет для мамы самым главным свидетельством о Христе, свидетельством более действенным, чем богословские диспуты.

– Меня беспокоят наши отношения с родителями. Я их очень люблю, но к дочке подпускать остерегаюсь: они ее балуют, портят, а нас с мужем совершенно не слушают. Пытаюсь их вразумить – не понимают…

– Здесь нужно, как сказал Господь, быть простыми, как голуби, и мудрыми, как змеи. Это сложная борьба, простых решений нет и не предвидится.

Поэтому так важно ваше полное единство с мужем. Без него сатана – руками наших близких, увы! – разбивает ваши ряды поодиночке, раскалывает вашу семью. Примеров тому множество.

А если есть единство, тогда совсем другое дело. Враг, как ни старается, вреда причинить вам не может. Выдвигаете вы совместно какое-нибудь условие, скажем, ограничение контактов с внуками. Жена говорит: «Я ничего не решаю, я – как муж, он глава семьи…» Муж говорит: «Вопрос общий, я сам для себя решений никаких не принимаю, все – ради жены и детей…» И так вместе, вдвоем (а когда дети вырастут, то и с ними) перенести эту тяжесть и только укрепить в результате свою любовь и взаимовыручку.

А вот «вразумлять» родителей – это совершенно лишнее! Нельзя ставить себе такую цель даже абстрактно. Пожилые люди, далековато стоящие от Господа, от Церкви, – не будем их учить и наставлять. Будем ставить перед собой лишь две цели: благополучие нашей молодой семьи (неразделимой на мужа, жену и детей) и их собственное благополучие, чтоб они не волновались, не расстраивались, не гневались, не ссорились с нами и друг с другом. И хотя, как кажется, второй целью иногда надо жертвовать ради первой, можете быть уверены: при бескомпромиссном следовании Христу обе цели достигаются неуклонно и эффективно.

Иеромонах Макарий (Марк Маркиш) родился в 1954 г. в Москве, окончил Московский институт инженеров транспорта. В 1985 г. уехал в США, работал программистом. Окончил православную Свято-Троицкую духовную семинарию в Джорданвилле, штат Нью-Йорк. В 2002 г. вернулся в Россию, в том же году принял монашеский постриг. В 2003 г. был рукоположен в сан священника.

Отец Макарий – неутомимый миссионер, в том числе и в интернет-пространстве (его основной публицистический жанр – открытый разговор), постоянный участник форумов, круглых столов, семинаров и конференций. Иеромонах Макарий преподает в Иваново-Вознесенской духовной семинарии, работает в правлении двух общественных групп: Комитета защиты семьи, детства и нравственности «Колыбель» и Христианской ассоциации молодежи и семьи. Работы отца Макария публикуются в аналитическом обозрении «Радонеж», журнале «Фома», газете «Одигитрия» на Украине, в православном журнале Orthodox Life в США, его голос можно услышать на различных радиостанциях. Отец Макарий уже помог многим людям войти в Церковь и найти ответы на важные и «неудобные» вопросы. Протодиакон Андрей Кураев считает иеромонаха Макария «лучшим православным журналистом современного мира».