Чтение онлайн

Однако если он продолжает думать о ней дома, стремится к встречам, находит повод позвонить лишний раз, пусть даже вспомнив что-то важное, и тем более начинает сравнивать ее с женой, то считай: опасность – на пороге, а может быть, он уже ее прозевал и ситуация зашла слишком далеко… Дело в том, что сексуальная сфера человеческой личности устроена пороговым образом. До наступления определенной фазы развития чувств человек еще может им сопротивляться, а когда порог перейден, оказывается к этому практически не способен.

Достаточно вспомнить о том, что, согласно статистическим данным, более 80 % изнасилований совершается вовсе не маньяками в подворотнях, а друзьями, товарищами и соседями, в ситуациях, когда женщины не подразумевают интимных отношений, но позволяют им достаточно много. Мужчина же подсознательно принимает такое поведение женщины за призывный сигнал, и в дальнейшем любое сопротивление с ее стороны в его воспаленном мозгу отождествляется с сексуальными играми.

Если же от этих страшных вещей перейти к обыденной реальности, то, повторю, только до определенного момента все мы способны сопротивляться инстинктам. «Завязавшему» алкоголику достаточно выпить лишь рюмку, и он уже не найдет в себе сил, чтобы остановиться. То же замечание в полной мере относится и к мужскому влечению к противоположному полу. Правда, одному достаточно «рюмки», а защитная стена другого рухнет не так просто. Христианин призван бдительно следить за своими чувствами, мыслями и действиями, не обольщаясь по поводу их истинной направленности, и заранее твердо обозначить внутреннюю черту, которую переступать не следует.

Вообще говоря, раз уж возник тот самый вакуум в семейных отношениях, значит, в первую очередь надо приложить все силы к тому, чтобы его заполнить, восстановив супружеское единомыслие.

Что касается общесемейных тем и интересов, то их предстоит искать. Процесс этот долгий, длиною в целую жизнь. Если вы чувствуете, что эмоциональная сфера начинает оскудевать, ее следует выстраивать. Нужно вспомнить молодость, возобновить совместные вечерние прогулки после того, как вы уложили детей спать, неплохо сходить вдвоем в кино или в театр. Конечно, дети сплачивают супругов, правда, иногда до поры до времени. Рано или поздно они вырастут, и тогда вы рискуете остаться у разбитого корыта, а значит, дети не могут быть единственными скрепами вашего союза.

Порой муж пытается поделиться с женой волнующими его мыслями – тем, о чем у него душа болит, а она его попросту не слышит, искренне не понимая душевного состояния своего супруга. Впрочем, чаще происходит наоборот. Женщина всячески стремится к эмоциональному контакту с мужем, ждет от него внимания к себе, а он этого не чувствует: «Вроде бы и зарплату принес, и дома все устроено, и на дачу съездили, и с тещей отношения добрые, и в постели все складывается хорошо… Чего же ей еще недостает?»

У британского писателя Клайва Стейплза Льюиса (1898–1963) есть очень хорошая книга «Любовь». На ее страницах описаны разные виды отношений. Есть там и раздел, называющийся «Дружба». Согласно Льюису, друзей волнует какая-то общая тема, то есть, по мнению автора, люди дружат «по поводу» чего-то. При этом их не слишком интересует личность друга, как складывается его жизнь, с какими проблемами он ежедневно сталкивается. Конечно, наш соплеменник, скорее всего, не согласится с автором; русская дружба – это всегда не просто отношения «вокруг» чего-то, но и серьезный взаимный интерес. Но если между супругами не сложится сфера общих интересов, не будет дружбы, то компенсировать этот пробел будут коллеги старые школьные или университетские приятели, наконец, просто соседи по дому или гаражу. И когда такая дружба «по поводу чего-то», на первый взгляд, вроде бы даже совершенно невинная, возникнет между мужчиной и женщиной, она всегда будет иметь устойчивую тенденцию к перерастанию в «дружбу по-русски». Общий интерес к работе, к творчеству, к спорту, к чему угодно, незаметно подтолкнет смотрящих в одну сторону к тому, чтобы смотреть друг на друга. Неожиданно окажется, что интересная и отзывчивая собеседница незаметно заняла в душе совершенно не подобающее ей место.

То же касается и собеседников в социальных сетях. На мой взгляд, Интернетом всем нам следует пользоваться строго по будильнику. Беседуя с людьми, я нередко говорю им: «Если у вас возникают проблемы с Интернетом, меняйте свой стационарный компьютер на ноутбук!» Почему? Для того чтобы выключить ноутбук, достаточно одним движением опустить крышку. И на это силы воли должно хватить у любого. А чтобы выключить настольный компьютер, нужно подвести курсор к кнопочке «Пуск», отключить операционную систему, а это – уже несколько действий. Настоятельно рекомендую устанавливать звонок будильника на заранее установленное время. Как только раздался звонок, дописывайте фразу до точки и выходите из Сети. Такой подход позволит удержать привязанность к интернет-собеседникам в разумных пределах.

– Одна моя знакомая, многодетная мать, каждую свою беременность переживает не с радостью, а с тревогой и даже скорбью. Она не хочет снова рожать, но считает, что отказ от дальнейшего чадородия войдет в противоречие с христианской верой, да и муж ее придерживается таких же взглядов. Неужели такая позиция может считаться этичной?

– Позволю себе высказать личную точку зрения. Вера предписывает нам определенные запреты. Например, сказано: Не убивай(Исх. 20: 13) – значит, убивать нельзя. Сказано: Не кради(Исх. 20: 15) – и с этим тоже все понятно. То, что человек должен делать ради спасения своей души, тоже говорится напрямую в заповедях Божиих: Плодитесь и размножайтесь(Быт. 1: 28–29) или Чти отца твоего и матерь твою(Исх. 21, 15) или канонических церковных установлениях. Но вот как это сделать, определяется, скорее, опытом христианской жизни. Например, какие молитвы и когда нам следует читать? Как необходимо поститься? Как часто причащаться и как готовиться к причастию? То же самое можно сказать и об устроении семьи, в том числе и о количестве детей в ней. Безусловно, все это – очень важные для духовного развития человека вещи, которым, однако, не присущ столь же императивный характер, как заповедям Господним.

Церковные предписания призваны подталкивать человека к совершению тех или иных действий в том случае, когда у него не хватает силы воли или недостаточно религиозного опыта, но не ломать его, заставляя делать что-то через силу. Ни к чему хорошему, на мой взгляд, это не приводит.

Можно привести такую аналогию. Желая научить ребенка игре на фортепиано, мы отдаем его в музыкальную школу. Если ребенок при этом ленится, приходится принуждать его к занятиям, потому что подавляющее большинство детей предпочтут утомительному разучиванию гамм компьютерные игры или катание на велосипеде. Таким образом, мы стараемся компенсировать недостаток воли ребенка. Однако если мы видим, что он категорически не желает заниматься, что его уже тошнит от инструмента, то все наши потуги окажутся тщетными; более того, своими неразумными действиями мы можем отвратить его от музыки вообще.

Впервые я столкнулся с этим еще в юности. Все мы тогда мечтали научиться играть на гитаре, бренчали и пели что-то у костра и на кухнях. В нашей компании был парень, окончивший музыкальную школу по классу гитары, но никогда впоследствии не бравший ее в руки. Когда его просили сыграть, он категорически отказывался – такое непреодолимое отвращение к этому замечательному инструменту привили ему недальновидные родители и педагоги.

Эти соображения относятся и к заданному вами вопросу. Если люди любят детей, если они хотят ребенка, но при этом у них не хватает воли и решимости наложить на себя дополнительную ответственность, ограничив личностную свободу, религиозное предписание может их подтолкнуть принять волю Божию и напомнить, что, даровав детей, Господь даст и силы для их воспитания. Однако если все в человеке восстает против такого решения, если, например, он помнит, как в прошлый раз жена впала в жестокую послеродовую депрессию и провела несколько недель в психиатрической больнице, то в этой ситуации зачатие следующего ребенка может считаться безответственным.

То, что аборт является убийством, не подлежит ни малейшему сомнению, и абортивные противозачаточные средства недопустимы для христиан. Но ребенок должен расти в атмосфере любви, в противном случае высок риск развития эмоционально и нравственно ущербной личности. Еще Грибоедов писал: «Чтобы иметь детей, кому ума недоставало?» Мало родить ребенка, нужно вырастить его достойным человеком, добрым христианином. Если ребенок категорически нежеланен, ни о каком зачатии не должно идти и речи!

Ответственность многодетного отца многократно возрастает, причем не только из-за количества детей, благодаря ему появившихся на свет, а в силу того, что женщина, согласившаяся стать многодетной матерью, по сути дела, всю свою жизнь полностью доверила ему. Хорошо это или плохо, но многие наши современницы стремятся к самостоятельности и предпочитают сами за себя отвечать. Женщина выстраивает свою карьеру, планирует время рождения ребенка, высчитывает, когда сможет вернуться к любимой работе или учебе и так далее. При этом она не может не принимать в расчет возможность развития негативного сценария, например, муж вдруг поведет себя недостойно и семья распадется, и эти опасения, конечно же, могут во многом определить ее выбор. Поэтому, соглашаясь родить четвертого или пятого ребенка, женщина в большинстве случаев ставит жирный крест на своей карьере. Она может работать где-то на полставки, может стать фрилансером [3] , но о какой-либо финансовой самостоятельности ей придется забыть раз и навсегда. Воспитывая детей, вкладывая все свои силы в семью, она неизбежно утрачивает профессиональные навыки и, наконец, по-настоящему выходит замуж, то есть полностью передоверяет мужу свою жизнь. Мера ответственности мужчины в этом случае многократно возрастает, потому что если раньше он хоть как-то мог оправдать свой уход из семьи каким-нибудь стечением «чрезвычайных обстоятельств», то теперь это становится абсолютно невозможным.

Всякий развод, любой разрыв ближайших родственных отношений – трагедия и для мужчины, и для женщины, и для их детей, но, когда распадается многодетная семья, масштаб катастрофы трудно переоценить. Поэтому, решаясь на рождение очередного ребенка, родители должны понимать, что тем самым они вновь и вновь подтверждают свои брачные обеты.

– Отец Максим, скажите: у супругов, по каким-либо причинам не готовых к рождению ребенка, интимная сторона отношений принимает греховный характер?