Чтение онлайн

— Но это… это босс. Это мистер Лопес. Это…

— Нет. Я… никого… не хочу… видеть. Никого. Только врачей, — с трудом выдавливаю из себя. Боже, я поступаю паршиво. Я ужасный человек. Но я, правда, не в силах сейчас никого видеть. Мне безумно стыдно.

Полторы недели до своей выписки я общаюсь исключительно с персоналом больницы. Ни Доминика, ни Роко, ни Раэлии, ни Лонни. Никого. Никто из них больше не приходил. А также меня направляют при выписке к психологу, чтобы пообщаться с ним на тему того, что случилось. К чёрту.

— Мисс Моин, нас прислал босс. Ваши вещи уже в багажнике. Куда вас отвезти? — спрашивает молодой мужчина в чёрном костюме.

— Никуда. Спасибо, что привезли мои вещи, но остальное лишнее. Я справлюсь сама. Пожалуйста, отдайте мои вещи, — тихо прошу я.

— Да, мэм, — он кивает и подходит к багажнику, даже не споря со мной.

И через пять минут я стою у больницы со своим чемоданом и сумкой с ноутбуком, заряженным мобильным телефоном и кошельком в руках.

Нахожу место в ближайшем нормальном отеле, снимаю номер и еду в такси.

Такое ощущение, что из меня выкачали всё желание жить. Ничего больше не хочется. А у меня назначена встреча с подписчиками, я должна как-то двигаться дальше и что-то делать. Но я не хочу. Я просто лежу в кровати, смотрю какие-то фильмы, и мне так плохо. Просто плохо оттого, что я сделала. Вместо того чтобы помочь Доминику и его семье, я их бросила. Взяла и бросила, потому что Рубен попытался скрыться. Я не могла позволить этому случиться. Творился бедлам, я убила человека… господи, я убила, чтобы он отпустил Роко. А затем под шумок сбежала. Какой из меня герой? Я хотела умереть. Я хотела… потому, что не могу смотреть в глаза никому из семьи Доминика, как и ему самому. Мне так стыдно. Я опустилась до уровня Рубена. Стала такой же, как он, и привела к нему Доминика. А также он считает, что я, и правда, была подослана к нему Рубеном. Это не так! Не так! Рубен был психопатом. Просто грёбаным психопатом и выставил меня мразью. Я не такая… но сейчас чувствую себя именно такой.

Мне всё же приходится выбраться из номера, чтобы прийти на встречу своих подписчиков. Да, их не так много. Но я улыбаюсь. Я умею играть счастье. А внутри всё разрывается от боли. Я смеюсь и показываю новые идеи. Подписываю открытки. Обещаю, что издам свою книгу уже очень скоро, хотя это всё чёртова ложь. Говорю им, что я самый счастливый человек, и у меня всё хорошо и прекрасная личная жизнь. Ложь. Ложь. Ложь. Я несчастна. Я зависима, и мне дурно. Мне настолько дурно, что меня постоянно тошнит и выворачивает наизнанку. И когда заканчивается встреча, мне просто хочется сдохнуть от усталости.

Возвращаюсь в отель и принимаю душ, собираю свои вещи, чтобы завтра днём поехать домой. Всё. Здесь я закончила. И, может быть, когда пройдёт время, и я окажусь дома, то буду в порядке. Ложь. Я знаю, что никогда не буду в порядке.

Ранним утром выхожу из номера, чтобы просто прогуляться, потому что всю ночь хотелось вскрыть себе вены. Я не спала. Я пыталась и даже выпила маленькую бутылочку водки. Нет, она не помогла, только сильнее разболелось всё. Чувство вины сильнее надавило изнутри и готово было разорвать меня к чертям.

Едва я выхожу в лобби, моё сердце начинает сходить с ума. Голова кружится сильнее, пульс настолько высок, что, кажется, я вот-вот упаду в обморок.

Нет. Нет. Нет.

— Лейк.

Боже мой. Ну зачем? Я же просила. Почему он здесь? Почему он не оставит меня в покое? Что ещё ему нужно от меня?

— Я просила больше не встречаться со мной, — стараюсь держать голос ледяным, когда подхожу к Доминику. А он, как всегда, прекрасен. Идеально скроенный костюм. Идеальный свет в глазах. Идеально уложенные волосы. Идеальный парфюм. Идеально начищенные туфли. Идеальные часы на его руке. Идеально выглаженная белая сорочка.

Господи. Он даже не знает, как мне больно смотреть на него, как невыносимо это делать.

— Какого хрена ты делаешь? — шипит он. — Я ещё мог понять, что тебе не хотелось, чтобы кто-то беспокоил тебя в больнице. Но здесь я имею право находиться, как и ты.

— Ох, ты решил снять номер для забав? В шесть утра? Видимо, у тебя совсем всё плохо, — хмыкаю я и обхожу его. — Желаю отлично повеселиться.

Доминик хватает меня за руку, и я вскрикиваю. Это больно. Его пальцы обжигают меня. Картинка начинает дребезжать перед моими глазами. Слышу вопросы о том, что случилось, пристаёт ли ко мне этот человек, но я падаю в бездну. Моё дыхание нарушается, боль в плече и груди просто невыносимая. В голове лишь одно желание, чтобы Рубен умер. Умер любым способом, даже самым примитивным. Он больше не должен жить. Никогда. Он сотворил столько ужасного, и я его поощряла. Я играла с ним. Такая дура. Я подставила Доминика и всю его семью. Я вижу только размытое пятно и слышу выстрел.

— Лейк. Лейк, куколка, давай приходи в себя. — Меня бьют по щекам, и я распахиваю глаза. Я кричу оттого, что вижу перед собой лицо Рубена. Он умер. Но его лицо начинает превращаться в другое лицо.

— Это я. Доминик. Всё в порядке. Это была просто паническая атака. Всё хорошо, — быстро говорит он, гладя меня по волосам. — Ты в порядке. Вот, выпей воды.

Он подносит к моим губам стакан, и я делаю пару глотков. Стыд затопляет всё моё тело. Я прихожу в себя, и становится ещё хуже. Мои панические атаки не были особо страшными. Просто они были. И вот снова. Я могу с ними жить. Могла, пока всё контролировала. Но сейчас я больше не хочу ничего контролировать. Я так устала от этой паршивой жизни.

— Всё хорошо. Мне уже лучше, — говорю я, отодвигаясь от Доминика. Я сижу на диване в фойе, ставлю стакан на стеклянный столик и делаю глубокий вдох. — Тебе не нужно было приходить. Я больше не хочу тебя видеть. Никого из твоей семьи. Я здесь закончила.

— А теперь посмотри на меня и скажи мне то же самое, глядя в глаза, — требует он.

Это легко на самом деле. Зачастую можно увидеть ложь в глазах, но если настроиться и видеть другого человека перед собой, то это легче лёгкого.

Поворачиваю голову и представляю Рубена. Я вижу его и ненавижу его до сих пор. Хотя это и убивает меня.

— Я. Не. Хочу. Тебя. Видеть. Никогда в своей жизни. Никогда. Между нами всё кончено, — чётко и сухо говорю я.

Доминик сглатывает и прикрывает глаза.

— Почему? Я хочу это обсудить. Что случилось? Панические атаки? Меня они не пугают. Моя дочь с ними живёт, и мы тоже справимся. Что?

Не хочу причинять ему боль. Я больше не могу причинять ему боль. Я уже достаточно сделала.

— Прости меня, но я не хочу, — честно отвечаю. — Не хочу. Просто хочу домой. Я хочу туда, где мне хорошо, Доминик. Мне не нужны отношения. Я собираюсь сконцентрироваться на своей жизни. Жизни только для себя. Я все эти годы жила лишь мыслями о мести. Хочу быть свободной от всего. Особенно от обязательств. Спасибо тебе за всё. Прощай, Доминик, береги себя.

Встаю и, не оглядываясь, ухожу. Любые мои слова причинили бы ему боль. Любые. Я сделала так, к чему он привык. Я бросила его. Ушла. Я снова доказала ему, что он не достоин быть любимым. Но это чёртова чушь. Я просто… боже, я не могу справиться с этим чувством стыда. Не могу.