Чтение онлайн

Не на того напали! Ведь я знал один из сильнейших приёмов уличного карате под названием «всюду камеры и менты».

Потому, солевики идут в пешее эротическое! Жаль, что наушники дома забыл. Сейчас бы включить «Linkin park» или «Кино», да как залипнуть до самого дома.

— Пацан! Ты чё там? Типа, глухой? — гаркнул один из солевиков, но я был настолько вымотан, что просто продолжал игнорировать. Кто знает, какую реакцию запустит мой ответ или начало повествования о камерах и последствиях? Поурчат, да сами отстанут.

Тем более, у меня и грабить-то нечего! С наличкой я уже года четыре, как не хожу. А мой старый китайский смартфон с огромной трещиной на мониторе и бесплатно никому не сдался.

Увы, солевикам не понравился мой игнор, и они решили познакомиться поближе. Что же… пускай. Значит, всё-таки придётся объяснить про камеры. Или использовать секретную технику ниндзя…

Меня похлопали по плечу, и вся моя нервная система тут же вытянулась, словно струна.

— Братан… Ты чего это не отзываешься? — профырчал главный солевик, глядя на меня стеклянно-блестящими глазами.

Его подопечные почувствовали наживу и тут же загородили мне все пути к потенциальному отступлению.

Плохо-плохо… Неважно.

Пауза затягивалась. Это становилось слишком опасным для моей жизни. Камеры-камерами, а вот меня потом, к сожалению, никто не воскресит.

Да, моё существование можно было описать одним словом: «жалкое». Но это не отменяет того факта, что инстинкт самосохранения всё ещё при мне.

Тяжко вздохнув, я принялся с невинным и любопытным видом жестикулировать в воздухе пальцами, пытаясь изобразить язык глухонемых.

— А-а-а… ты, типа, глухонемой?! Да, ничего, братан… Ничего. Просто время хотел уточнить. — солевик отступил на два шага назад, и указал на своё запястье. Я лишь кивнул головой и пожал плечами.

Банда местных дементоров тут же рассосалась.

Как всегда — сработало!

Питерские солевики нагловаты и порой жестоки, но к инвалидам всегда относились со снисхождением. И это не может не радовать.

Автобус подкатил через пару минут. Кроме влюбленной парочки, заснувшего алкаша и нескольких задолбанных клерков тут никого не было. Усевшись в уголок, я вытащил свой старенький смартфон и принялся листать новостной паблик в «телеге».

Не сказать, чтобы меня это сильно интересовало… Однако, ехать около сорока минут и тупо пялиться на уже приевшиеся городские пейзажи совсем не прельщало.

И, что же там нового творилось в стране?

«Участились случаи пропажи людей!» — гласил один из заголовков. Ну-ка, ну-ка…

«…за последние восемь лет на территории РФ без вести пропало свыше трёхсот тысяч человек. Полиция бьёт тревогу! Будьте бдительны и старайтесь не разговаривать с незнакомцами…»

Триста тысяч человек за восемь лет? Это тридцать семь с половиной тысяч в год. Как население небольшого провинциального городка. Просто «вжух» и исчезло… За каких-то триста шестьдесят пять дней.

Ужас… Интересно, куда они пропадают? Верю, что часть из них становится жертвами маньяков, торговцев людьми и несчастных случаев. Но не может же быть такого, чтобы все тридцать семь с половиной тысяч человек? Куда деваются остальные?

Инопланетяне? Или же случайные порталы в другие миры? Ага… Как же.

Следующий заголовок был более интригующим: « Сатана среди нас!»

«…промышленник и бизнесмен Сергей Владимирович Невзоров подключился к таинственной программе Профессора Сахарова по „скупке душ“. Представители церкви утверждают, что данная программа аморальна и противоестественна. Патриарх Алексий Второй выступит с заявлением на тему всего происходящего в НИИ имени Циолковского…»

Скупка душ? Интересно, а как это? Типа, можно взять и продать свою… душу за деньги? Странно. И не совсем понятно. Видимо, очередная авантюра или финансовая пирамида. Ну, кто в своём уме на это поведётся?

«Пермский мститель! Семь лет спустя» — хм-м, а вот это тоже занятно.

«…семь лет прошло с трагедии в пермской „Хрустальной башне“. Напомним, что наёмник Виктор Климов устроил резню в одном из офисов бывшего предпринимателя Юрия Ярышкина, после чего выпрыгнул из окна. Полиция отмечает, что это была не просто „бандитская разборка“, а акт мести…»

Ничего себе, месть! Судя по фотографиям, этот фрик закосплеил Джона Уика, после чего самоликвидировался. Красиво, но слишком уж кроваво… Такие вещи вызывают народный резонанс, после которого чинуши стараются быстро, что-нибудь запретить. «Вкрутить гайки» для законных пользователей гладкоствольного и спортивного оружия. Или же, запретить ходить в тир без разрешения на стрельбу из огнестрела. О последствиях они подумают потом. Главное — сделать!

Вот так, читая новости, я даже не заметил, как отправился в гости к Морфею.

Мне снилась, какая-то откровенная дичь. Сперва Невзоров — пригладив причёску, как у мафиози, присел рядом со мной и начал затирать про освоение Марса.

Затем я увидел мужичка в чёрном деловом костюме, который вылетает из окна и показывает средний палец.

Потом и вовсе мне померещилась целая куча планет, между которыми сновали энергетические волны…

Очнулся я от скрипа тормозов, и того, что водитель тряс меня за плечо:

— Конечная, гражданин! Поднимайтесь. Мне транспорт сдавать!

— А… Ой… — кое-как открыв сонные глаза, я вышел из тёплого салона в промозглый питерский март. Ох, какое же это мерзкое ощущение, когда подопревшие места начинает атаковать холодный ветер…

Оглядевшись по сторонам, я осознал, что уехал очень далеко от дома. И ночные маршруты здесь точно не ходят. А это значит только одно — придётся раскошеливаться на такси.

Чёртов Невзоров со своим освоением Марса! Это он во всём виноват…

— Ух… — я взглянул на тариф «Эконом». Минус семьсот рублей из кошелька за глупую ошибку. Вот, как всегда! А мог бы на эти деньги жрачки купить… Или пивка.

«Лохманджон приедет на Lada Granta через 7 минут» — сообщило приложение.

Что ж, хоть ждать недолго. А-то меня не сильно радовало застрять ночью в Буграх…

Видимо, Лохманджон очень торопился, ибо вместо заявленных 7 минут, прибыл уже через 5.

В салоне видавшей виды «Гранты» пахло мятной жвачкой и самой дешевой «вонючкой», которую только можно найти.