Чтение онлайн

Но я не думаю, что мальчика, который чувствует любовь и привязанность, у которого есть возможность в безопасном месте выражать свои эмоции, жестокость на экране побудит к жестокости в жизни. Он, вероятно, будет проигрывать эти действия в игре, он может преклоняться перед этими героями и проводить перед экраном больше времени, чем того хотелось бы родителям, но вряд ли он переступит черту, отделяющую его от ярости и насилия. Но даже в этом случае, родители продолжают волноваться о негативном влиянии насилия на экране - десенсибилизации, любовании чужими страданиями и том огромном количестве времени и энергии, которое тратится на телевизор, а могло бы быть использовано более позитивно и продуктивно.

Есть ряд способов, которые могут помочь родителям лучше справляться с вечной проблемой жестокости в средствах массовой информации, особенно по телевидению:

Обсуждайте проблему. Вашим детям надо знать, почему вы считаете жестокость в средствах массовой информации проблемой и почему вы не хотите чтобы они по три часа в день проводили у телевизора, наблюдая за тем, как "настоящие мужчины" стреляют из больших ружей. Ваша злость или выключение телевизора не помогут им понять, насколько это все серьезно.

Ограничивайте и контролируйте. Некоторые родители ограничивают количество времени, которое их дети могут потратить на просмотр телевизора каждый день или каждую неделю. Другие определяют программы, которые им разрешено смотреть (это могут быть отдельные каналы или передачи с определенным рейтингом). По меньшей мере, родителям надо следить за тем, что смотрят дети. Будьте в курсе, что это, о чем и как долго дети это смотрят.

Смотрите вместе. Многие родители не имеют представления о том, какие программы и фильм нравятся их детям. Они "что-то слышали" об этом фильме или видели пару минут шоу. Вы не сможете принять взвешенное решение о том, что вы разрешите смотреть своим мальчикам (и девочкам), если вы сами не знаете, о чем речь.

Обсуждайте увиденное. Когда вы смотрите вместе, вы можете это обсудить потом. Вспомните вместе содержание шоу. Задайте вопросы. Это было хорошо? Это было правдоподобно? Почему герои поступали так, как поступали? Ты бы смог так поступить? Как ты думаешь, какие последствия могут быть у того жестокого поступка, который мы увидели?

Делайте осмысленный выбор. Когда вы выбираете телепрограмму, фильм или книгу, берите то, что хорошо на ваш взгляд и не поэтизирует насилие. Есть увлекательные фильмы и книги, которые не пропагандируют насилие или риск и которые показывают мальчиков любящими и заботливыми людьми. "Железная воля" - один из таких фильмов. В отличие от "Один дома - 3"

Я представляю, как одни родители хихикают и качают головой, не соглашаясь с тем, что написано выше. А другие в это время опускают руки и отказываются от борьбы с теледраконом. Я призываю вас думать об этой проблеме и обсуждать ее со своими детьми. По меньшей мере, важно, чтобы они знали, насколько вас это волнует. Сила родительской вовлеченности - главная сила, способная противостоять образам насилия в средствах массовой информации. Не надо недооценивать эту силу.

Еще один способ предотвратить насилие я называю "обузданием". Обучая мальчиков контролировать свой гнев и агрессивность, перенаправлять их в позитивное русло, мы поможем им не причинять боль другим и себе. Обуздание, на мой взгляд, может существовать по меньшей мере в двух формах. Во-первых, мальчиков учат выпускать свой гнев и одерживаемую агрессию способом, который традиционно именуется катарсисом. Суть метода в том, что вы даете мальчику разрешение выпустить его чувства свободно и без комплексов в подходящем уединенном месте. В своем присутствии вы предлагаете ему кричать, орать, плакать, издавать любые звуки, которые он хочет и так громко и яростно, как ему требуется, чтобы он таким образом мог очиститься от болезненных чувств, которые изводят его. Если нельзя шуметь, он может взять подушку, чтобы приглушить звук. Если он захочет поколотить что-то, он может бить груду подушек или одеял. Самое главное - чтобы он чувствовал, что может "выпустить это все": выпустить свою злость, гнев и агрессию в вашем ободряющем и любящем присутствии. Такого рода катарсис в присутствии близкого человека - нормальный здоровый процесс, он поможет разрядить ярость, которая копится в душе вашего сына.

Во-вторых, я советую задействовать спорт и физическую активность как еще один здоровый способ выражения этих чувств. При условии, что заданы четкие границы и, при необходимости, используются средства защиты, мальчик может заниматься боксом, рестлингом или просто игровой борьбой, чтобы выпустить свою злость и агрессию. Я недавно видел такую игру: один мальчик в шлеме и защитных накладках идет по гимнастическому бревну, а под бревном постелены мягкие маты, на которые безопасно падать. Другие мальчики, тоже в защитной одежде из пористой резины, поднимаются на бревно и идут ему навстречу, им разрешено даже столкнуть его с бревна. Мальчики, за которыми я наблюдал, играли в эту игру с удовольствием. Очевидно, она предоставила им шанс выпустить свою агрессию, и для некоторых из них она, вероятно, стала средством уменьшения внутренней злости. Такие безопасные занятия с низким уровнем риска, под наблюдением взрослого создают безопасные каналы для выхода этих чувств и, по моему мнению, могут сыграть важную роль в предотвращении у мальчиков желания выпустить свою чувства менее здоровыми и более жестокими способами.

Поощряем активность, порицаем агрессию

У мальчиков в избытке присутствует энергия и желание узнавать новое, испытывать свои возможности, действовать. Когда эти стремления направлены на благие начинания и отношения, результаты бывают впечатляющие: мальчики создают удивительные вещи, завязывают и поддерживают прочные и долгие дружеские отношения и продуктивно сотрудничают. Только тогда, когда они не могут выразить весь спектр своих эмоций, когда их вынуждают носить маску, их энергия и жажда деятельности может обернуться жестокостью. От нас они должны узнать, что властвовать не означает властвовать над другим человеком, что это может означать властвовать вместе с другими людьми. Чтобы добиться этого, мы должны сначала сами понять, какую боль они переживают, позволить им говорить о своих

чувствах и избавить их от семян стыда, из которых часто вырастают шипы жестокости.

Когда Оливеру исполнилось семь, у его родителей начался трудный период. Его мать, Анна-Мария, была недовольна своей работой; его отец, Кэри, много работал, чтобы организовать свой небольшой бизнес. Они оба согласились с тем, что Анне-Марии придется остаться на этой работе, пока Кэри не поставит свой бизнес на ноги. Они оба устали, денег и времени было в обрез. Сначала участились споры, а потом их отношения превратились в сплошную череду ожесточенных ссор. Дела в бизнесе Кэри шли неважно, и его привычка выпивать бокал вина за ужином разрослась до ночных попоек, когда он напивался допьяна, вел себя шумно и неадекватно.

Однажды утром Анна-Мария разбудила Оливера и прошептала:

– Оливер, сейчас мы с тобой поедем жить в нашу собственную квартиру.

– А как же папа?
– удивился Оливер.

– Папа останется здесь. Не переживай, у тебя будет возможность часто навещать его. Но прямо сейчас папе и маме надо пожить отдельно. А ты для начала поедешь жить со мной.

– Но...

– Никаких "но". Вставай и прими душ. А йотом мы поедем с тобой в нашу новую квартиру,- сказала Анна-Мария, стараясь скрыть свое раздражение за дружелюбным тоном.

Когда они уехали тем утром из дома, никто не знал, вернутся ли они когда-нибудь. Анна-Мария и Кэри так и не помирились. В действительности, их ежедневные споры просто стали происходить по телефону.

– Я не думаю, что могу это дальше выносить,- сказала Анна-Мария Кэри по телефону, в один из тех утренних разговоров, которые всегда начинались шепотом и заканчивались криком.

– Отлично,- огрызнулся Кэри,- тогда увольняйся. Это лучше, чем постоянно выслушивать твои жалобы.

– Я бы уволилась, если б не Оливер,- ответила она.