Чтение онлайн

Отношения с мужчинами я порой строила по мужскому принципу – пыталась заполучить, и чтобы мне было хорошо. Я заканчивала одни отношения и сразу начинала другие. Была одержимость иметь мужчину. Я переживала, когда не было партнера и даже когда были отношения. Практически каждый раз я думала, что это «он самый». Думала, что создадим семью, но это была иллюзия. Долго я жила чужими ожиданиями. Когда я начала встречаться с парнями родители боялись, что я могу забеременеть. Потом, когда мне было уже за 30, они хотели, чтобы я вышла замуж и родила. Мне все это жутко надоело, это было постоянное давление. Я стала меньше с ними общаться и пытаться подстроиться под их ожидания. На самом деле больше всего в жизни мне хотелось свободы и жить «по-другому». Я поставила себе цель стать полноценным человеком, способным жить самостоятельно и независимо от других. Замужество тут не поможет, а лишь усугубит ситуацию. Когда у женщины нет ничего своего – она зависима. Это не свобода. Нужно закрыть базовые потребности, иметь собственное жилье, достойную оплату, возможность получать новые знания, путешествовать. Когда женщина интересна самой себе, самодостаточна и у нее есть собственные принципы, тогда она интересна мужчине.

В 32 года, после очередного расставания с мужчиной, я захотела все поменять. Было ощущение, что события в моей жизни повторяются. Каждое мое действие приводило только к боли и непониманию что я делаю не так, почему не получается построить отношения. Нужно было что-то более эффективное, чтобы жизнь начала меняться. Я стала заниматься с психологом. Я решила, что мне нужна поддержка на начальном этапе.

Шесть лет я вытаскивала из себя чужие программы и сценарии, серьезно занималась решением вопросов отношений с родителями и окружающими людьми. После занятий мне становилось немного спокойнее, я начала больше внимания уделять себе и своим потребностям. Постепенно прекращала быть «белкой в колесе» и удовлетворять потребности других. У меня начала укрепляться связь с собой, больше не возникало желания наблюдать за жизнью других, я стала интересна сама себе. Я перестала следовать за чужими идеалами. Постепенно переставала зависать на людях, особенно на мужчинах, чтобы не терять свое драгоценное время. Я начала жить своей жизнью, думать о себе и своем комфорте. Так началось постепенное обретение внутреннего спокойствия, что стало находить отражение в социуме.

Я разбирала отношения с папой и увидела аналогию своих действий и мыслей в отношениях с мужчинами. Папа образно существовал в нашей семье, я никогда не чувствовала его любви, поддержки. Он все время работал, я практически не видела его, он либо лежал смотрел телевизор, либо был пьяным, либо орал или оскорблял меня. Свою любовь он выражал тем, что давал деньги. Я ему благодарна за то, что он старался. Только мне как ребенку хотелось совсем не этого. В отношениях с мужчинами я поняла, что хотела угодить, понравиться, заслужить любовь и внимание, словно ребенок у бесчувственного папы. Взрослая, я копировала сценарий отношений своих родителей, подсознательно обращала внимание на «холодных» мужчин, чтобы разбудить чувство любви и тепла. Папа всегда ревностно относился к парням, с которыми я встречалась. Он с удовольствием мог язвительно пошутить и всегда злился. Я перестала говорить родственникам, когда у меня появлялся мужчина, чтобы не вызывать ревность папы и ожидания мамы.

Только через получение собственного опыта ребенок может научиться понимать – что для него хорошо, а что неприемлемо. Так он может научиться делать выбор, принимать решение, устанавливать собственные границы. В детском саду, в школе нас помещают в круг людей, которых мы не выбираем сами. Там нам прививают знания о том, чтобы однажды стать узкоспециализированным специалистом – «винтиком» в общем механизме и всю жизнь потом положить на удовлетворение потребностей других. Повзрослев, мы неосознанно запрещаем себе чувствовать, желать и изучать новое. Все знания, полученные образовательных учреждениях, мне не пригодились, за исключением английского языка, благодаря которому я легко устроилась в крупную международную компанию.

Я строила карьеру, которую ненавидела. Ничего другого я не умела. Я была поглощена работой. Только после 30 лет я стала серьезно думать о своем здоровье, начала регулярно посещать гинеколога, стоматолога, решать психологические и физические травмы, заниматься в фитнес зале. Чтобы выйти на новый уровень, я начала консультироваться со специалистами по вопросам питания, физического развития и финансов. Я начала уважительно относиться к себе как к личности, проявлять заботу и любовь к своему телу. Я стала больше понимать глубинный смысл и суть создания этого мира, мое сознание расширяло границы, и я увидела что-то новое в своей жизни, кроме работы. Когда я начала изучать больше, то все вокруг ощущалось как чудо, даже солнце, небо и звезды. Я стала замечать просыпающуюся природу весной, да и саму себя – свое тело, этот живой организм, который удивительно устроен. Я говорила себе – я позволяю себе чувствовать, быть счастливой, здоровой, красивой.

Я поменяла установки в подсознании, которые были заложены в семье и взяты из социума. Постепенно я переставала быть «спасателем» для других. Шесть лет я выстраивала свой «внутренний мир», училась думать и действовать на основе положительных человеческих качеств. До этого я даже не чувствовала своего тела и редко прислушивалась к своим ощущениям. Разбираться пришлось много, было трудно. Нужно было быть сильной и максимально терпеливой к себе. Часто после занятий у меня были ломки в теле, были проблемы со сном, иногда было ощущение пустоты и непонимания правильно ли я делаю. Психика и тело перестраивались и этот процесс требовал времени.

Вокруг меня всегда были мужчины. Отношения были разными – с красивыми ухаживаниями и подарками, сексом и без него, длительные и краткие, легкие и с болезненными расставаниями. Со временем я научилась извлекать опыт, нарастила свою уверенность идти дальше, не оглядываясь, отпуская то, что уходит. Я заметила, что мужчины ухаживали, когда я находилась в состоянии «мне хорошо». Мне даже делать ничего не нужно было для того, чтобы привлечь мужчину. В юности у меня не было модной одежды, дорогой косметики и знаний как доставить удовольствие мужчине в постели. Мужчины просто хотели ухаживать и дарить подарки. Поэтому я поняла, что нужно больше вкладывать в себя, изучать себя, быть в полном согласии с собой, не «покупаться» на разные уловки мошенников, которые пытаются «впарить» информацию о том, как обрести счастье с мужчиной. Много шарлатанов наживаются на страхах девушек остаться одной. Женщины легко попадаются, потому что нет связи с собой, им кажется, что кто-то лучше знает как им будет лучше.

Со временем я вышла на тот уровень, когда испытываю благодарность ко всем бывшим мужчинам. Я стала видеть плюсы в не сложившихся отношениях – через мужчин я знакомилась с хорошими людьми, я реализовала мечты (после расставаний), я стала больше думать о своем развитии, и наконец-то, полюбила и приняла себя, и начала заботиться о своем теле.

С психологом мы проработали многое, но он не помог мне разобраться в том, как правильно строить отношения. Он говорил, что женщина строит отношения. На самом деле, это ответственность обоих партнеров, не надо все перекладывать на женщину. Он усиливал чувство вины и неуверенность. Он мог позволить себе ядовитые шутки в мою сторону. Когда я поняла, что работа с психологом усугубляет ситуацию и человек пытается передать мне проекцию своих отношений, то прекратила с ним общение и дальше стала сама разбираться, начала делать то, что чувствую, а не то, к чему меня склоняют.

Для себя я определила основные причины, по которым мне было сложно построить отношения:

1. Мужчины не умеют заниматься сексом. Они не знают что делать с женским телом, не умеют прикасаться, целоваться, считают, что в порно фильмах верный сценарий и не хотят изучить как делать правильно, чтобы доставить женщине удовольствие. А для меня очень важно то, как мужчина относится к моему телу и качество удовольствия, которое я получаю в близости. Есть большая разница между потребительством и желанием делать приятно. Когда попробуешь вкусное, то уже не хочется есть что попало.

2. Я влюблялась в эгоистичных нарциссов, думала, что это «тот самый» мужчина.

3. Я не знала о таком понятии как «личные границы», хотела сделать счастливым партнера и не думала о своем комфорте.

4. Я не умела контролировать свои эмоции и управлять своей сексуальной энергией.

Русская женщина очень красива (мужчины из других стран всегда говорят мне об этом), но она не любит и недооценивает себя, поэтому должна научиться ценить себя и свои достоинства, без превосходства над другими, без подчинения, уважая себя и партнера. Она должна научиться быть в полном контакте со своим телом и душой, уметь самой поднимать себя и идти дальше. Самый верный способ – научиться доверять своим ощущениям, постоянно развиваться, потому что мир все время меняется, а чем больше знаешь, тем легче жить. Также нужно учиться развивать свою чувственность, умение устанавливать свои границы, позитивное мышление, наблюдательность, самодостаточность (делать и доверять жизни), контролировать свои эмоции и свою сексуальность, чтобы не дарить кому-попало.

Эгоистичных мужчин нужно ставить «на место», их уровень эгоизма, самовлюбленности и озлобленности порой зашкаливает. Мужчины должны учиться строить отношения и менять свои убеждения. Женщина, которая не боится сказать, что ей не нравится – вызывает эмоции, она очень сексуальна и возбуждает. Как женщина себя ведет, так мужчина к ней и относится.

Помните, что общество не намерено никого делать счастливым. Нужно самой найти способ сделать себя сильной, уверенной, сексуальной и счастливой. Если кто-то делает неприятно, предает, задайте себе вопрос – «А в каких ситуациях я делаю себе неприятно, предаю сама себя, обещаю себе и не делаю?»