Чтение онлайн

«…представь, что ты несёшься в поезде, у которого нет остановок, и который, как тебе кажется, никогда не собирается останавливаться. Однажды, – теперь уже не важно, каким образом, – ты в него сел… Первое время у него была не большая скорость, и ты ещё различал движущиеся предметы, изредка посматривая в окно, но постепенно, предметы которые двигались в обратном направлении, хотя на самом деле стояли на месте, перестали замечаться тобою, и слились в одну целую массу, – неразличимых, нескончаемых линий… Теперь в этой массе, трудно было различить или отделить одно, от другого. Где красивый цветок, а где прекрасное дерево? Стало понятно, что, сколько не напрягай зрение, пытаясь остановить его на чём то, что бы получше рассмотреть какой либо предмет, скорость слишком велика, что бы позволить тебе сделать это. Понимая это, ты, всё же после нескольких попыток, оставляешь эту затею, на некоторое время, как бы осознавая слабость своих глаз, против той скорости, которая предназначена совсем для других глаз…

На основании этого небольшого осознания, в тебе само собой, зарождается некая надежда, направленная куда-то в призрачное будущее, где возможно, скорость будет сбавлена, каким ни будь не видимым машинистом, и тогда, представиться шанс, поближе рассмотреть цветы, к которым, почему то, тебя так сильно, – притягивает…

…А пока, ты несёшься в этом поезде, – пользуясь всеми… предоставленными тебе благами, – самим этим поездом, – иногда выходя в тамбур, выкуривая очередную сигарету, и делая по привычке не большие попытки обогнать своими глазами ту скорость, которая в свою очередь, становится, почему то всё больше, и больше после этих попыток…»

Приблизительно такая аналогия, является, на мой взгляд, жизненной ситуацией практически любого курильщика, вне зависимости от стажа, количества удачных или не удачных попыток бросить курить, или вообще отсутствия каких бы то ни было попыток, – хоть как-то справится с этой так называемой привычкой…

Видите… для многих из нас это не просто «комната», а ещё и «поезд», несущийся в неизвестном направлении… И всё же… какая бы не была скорость у этого «экспресса», его иллюзию… можно, и нужно, во что бы то ни стало остановить, потому что направление у этого дымящего состава, явно не к здоровью…

Скорость мыслей… всегда создаёт иллюзию, иллюзия же, в свою очередь, благодаря этой скорости, чаще всего, заставляет нас, принимать ее за реальность…

Можно теперь посмотреть на мой опыт, не смотря ни на что являющийся также и твоим опытом. Этот опыт, уже есть и у тебя, – он безусловно присутствует, – и он… в тебе уже начинает проявляться… Этот опыт позволил мне взглянуть на скорость моего поезда, совершенно другими глазами… глазами, – которые могли бы быть разве что у машиниста, который в любой момент, мог остановить этот несущийся курительный экспресс…

Эти глаза, есть и у тебя, поэтому вместе со мной, постепенно, начинай фиксировать, и отбрасывать, любые попытки смотреть на всё это, совершенно не подходящими для этого глазами.

Не смотри на сигареты, в них ничего нет… Начинай шаг за шагом, переходить от внешних глаз, к внутренним. В процессе чтения, это начнёт происходить всё легче и легче, лишь по началу, будет создаваться ощущение некой, будто бы присутствующей сложности… сложности – поворота, от внешнего к внутреннему… Но когда ты не просто с чем то согласен, а реально видишь что-то до боли знакомое в себе, никакие сопротивления не помешают тебе снова стать свободой… снова вернуться, вернуться – в сейчас…

Через год после очередной неудачной попытки бросить курить, в один из привычных для меня дней, я как всегда стоял на улице, находясь в знакомом мне состоянии прокуренного «тамбура», и не торопливо прикуривал свою очередную миллионную сигарету… Стоял, и курил, иногда посматривая внутрь себя, чтобы совместить свои внутренние ощущения, с внешними, и давно уже привычными для меня действиями…

…И вдруг, в один прекрасный момент, перед моим внутренним взором, пролетело сразу несколько вопросов, оставляя на моём задымлённом зеркале ума, след любопытства и заинтересованности в том, чтобы поскорей ответить на эти вопросы. А вопросы, примерно, были следующие:

«– В данный момент, сейчас, ты совершенно не хочешь курить, а всё равно стоишь, и продолжаешь это делать… Тогда, что же это получается, если ты сейчас… стоишь и куришь… но при этом… в тот же самый момент… совершенно не хочешь этого делать… то любопытно, а все остальные, то есть предыдущие миллионные разы, ты тоже не хотел… или всё-таки хотел курить?».

На эти парадоксальные вопросы мне захотелось ответить сразу, но я прекрасно понимал в тот момент, что чтобы найти истинный ответ, – моему уму, нужно будет какое-то время, ведь ум живёт во времени, думает во времени, на всё ему нужно время, по сути, они есть время, его взгляд – это время… Нет ничего плохого во времени, но решения заключённые во времени, имеют растянутую длительность… долго не приносящую, каких бы то ни было результатов… Поэтому, я не стал искать ответа на заданные самому себе вопросы в уме…

Я тогда абсолютно точно знал, что там нет, и никогда не было истинных ответов. А если и могли возникнуть какие то ответы, – так это только те, которые вытянуты и поделены на различного рода логические, линейные, и аналитические рассуждения, – не приводящие к какому бы то ни было, настоящему видению…

…Я сделал то, что и всегда старался делать в своей жизни в тот момент, когда это в действительности было необходимо мне, или окружающим меня людям. Я повернулся спиной к уму, и развернулся лицом к Сознанию, то есть к себе… Повернувшись к Сознанию, я очень быстро решил для себя:

– ЧТО, НЕ ПРИТРОНУСЬ К СИГАРЕТАМ ДО ТЕХ ПОР… ПОКА НЕ ОБНАРУЖУ В СЕБЕ НЕЧТО, ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ЗАСТАВИЛО БЫ МЕНЯ СОВЕРШАТЬ ЭТИ КУРИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ, – СКАЖЕМ, КАКОЕ НИ БУДЬ РЕАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ, ИЛИ СИЛЬНО ОЩУЩАЕМАЯ МНОЮ ТЯГА К ПРОЦЕССУ КУРЕНИЯ… ДАЖЕ ЕСЛИ МЕНЯ НАЧНЁТ ВЫКРУЧИВАТЬ НАИЗНАНКУ, – Я ОСТАНУСЬ… В СОСТОЯНИИ НАБЛЮДЕНИЯ… НО НЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ… Я ПРОДОЛЖУ СМОТРЕТЬ ВОВНУТРЬ. Что бы, не происходило, мне будет интересно на это взглянуть, или почувствовать…

Уже в тот момент мне что-то подсказывало что это, в миллионы раз нужнее и эффективнее, чем пытаться как-то справится с помощью запрета себе… не притрагиваться к сигаретам, одновременно зная и видя, что вот-вот, сорвёшься, и снова закуришь… (это начало ключа)…

Я решил подождать, когда придёт тот ощутимый момент, о котором говорят курильщики, – момент, когда никотин, через мои внутренние, физические ощущения начнёт показывать своё жёлтое, и липкое лицо…

Некоторые ждут момента отвыкания, пытаясь его ощутить через определенное время… Я же наоборот считаю это бесполезным, так как, на мой взгляд, ждать момента, когда по мановению некой палочки под названием «время», – курильщик вдруг обнаружит, что он перестал хотеть, – это равносильно ожидать чуда, в тот момент, когда этим чудом, сам курильщик и является… Чудеса возможно и происходят, но ждать таких чудес, мне казалось чем-то фальшивым, и абсолютно не настоящим. Чуть позже я понял, что отказываясь от чудес, предлагаемых нам различными авторитетными слухами, – я стал нос к носу сталкиваться с чем-то более живым, настоящим, и воистину превосходящим любые предлагаемые кем-то ходы, входы, и выходы… какими бы авторитетными они не были.

С момента принятия решения, я стал наблюдать за своими ощущениями, в поисках хотя бы какого-то, мало уловимого желания покурить. Ждать каких-то результатов пришлось не долго. С самого начала своего наблюдения, я стал понимать и видеть одну многозначительную вещь. А понимать и видеть, я стал вот что:

Чтобы смотреть вовнутрь, в поисках желания, тяги, или «потребности», совсем не обязательно уделять этому особое время, и от чего-то быть специально отвлечённым, ошибочно при этом, переживая о том, что якобы, от внутреннего наблюдения, меня отвлекает работа, общение, или ещё какая другая деятельность… Вовсе нет… отнюдь… я оставался тем же курильщиком, с теми же действиями, что и были у меня, до того момента как на моём задымленном зеркале ума, – в виде царапин, – появились эти реальные вопросы…

Просто теперь, во всю мою деятельность, – как во внешнюю, так и во внутреннюю, – добавился маленький, совершенно безобидный поиск… поиск в обнаружении желания, или тяги к сигаретам. Я во что бы то ни встало, решил сначала найти, и жутко в себе ощутить какую-бы то ни было тягу, а уж потом притронуться к этим симпатичным и привычным штуковинам…

Этот поиск и есть ключик, с помощью которого начинает открываться дверь, ведущая к свободе…

Находит внутреннюю свободу не тот, кто размышляет, а тот, – кто смотрит на размышление.

Этот безобидный поиск, не имел ничего похожего, на какое либо напряжение, усилие, или сопротивление чему-то, что заставляло бы меня это делать…

И так, не прилагая совершенно ни каких усилий, ни в чём себя не убеждая, абсолютно ничего себе не внушая, не борясь с чем бы то ни было, я стал тщательно использовать как увеличительную линзу… обыкновенный вопрос:

«– А хочу ли я в действительности курить настолько, чтобы притрагиваться к сигарете как к единственно нужной мне вещи на данный момент времени, или не хочу?…»

Вопрос прост, но сила в нем атомная…

Этот вопрос я применял для того, что бы постараться найти то, что для многих из нас курильщиков, является настоящей, что ни на есть, – «тягой» к курению… НАСТОЯЩЕЙ ТЯГОЙ. Как же мне хотелось её найти…

Через несколько часов, или двух трех дней, моё наблюдение, – естественно прерывное, возникающее само по себе именно тогда, когда в очередной раз вспоминалось о курении, – но очень лёгкое, без оттенка сопротивления, и поэтому достаточно бдительное, – стало открывать мне многое…

Информация, – которая стала приходить ко мне через обычное, повторю, совершенно… обычное, смотрение внутрь себя, – открывала очень интересные вещи… Эта информация, – меня информировала, – внутреннее наблюдение же, за всей этой информацией, – начинало стремительно трансформировать моё существо, в миг превращая меня в того, кто я был до того, как в мою жизнь вошла первая сигарета… Именно в этот момент я ощутил на себе реальную алхимию превращения. Откуда-то, взялась внутренняя улыбка… Она и остаётся со мной по сей день, словно свеча… Это классные и действительно настоящие ощущения… им нет ни какой цены.

Но это, был уже не тот пацан, испытывающий естественным образом любопытство, по отношению к белым дымящим палочкам-подругам… Любопытство, – если можно это слово отнести к Сознанию, – исходило теперь именно из него, а не из ума, который в юности начинал лишь формироваться в жизни ребёнка…

Ведь ребёнку, в те первые прекрасные годы, было интересно гонятся не только за бабочками, но и обращать, то же внимание ума, на такие, – осуждаемые многими вещи, – как сигареты, и т. д. и т. п… (Я помню мы в детстве, – с друзьями и подружками, – допивали втихаря спиртное из рюмок, со столов взрослых, чтобы удовлетворить свое любопытство… Где-то было сладко, где-то горько…)

Чувство свободы, когда я её осознал… было то же самое, как и в юности, – но дышаться, даже как-то внутренне… стало намного шире… потому что к обычному дыханию, добавилось нечто помогающее осознавать и дыхание, и свободу того, кто дышал через лёгкие… Эти ощущения, как раз и можно было отнести к чему-то простому, но действительно чудесному…

…И так, давайте приблизимся к этим чудесным ощущениям, которые ни куда не исчезли, но лишь прячутся внутри каждого из нас. Что же мешает нам быть этими ощущениями всегда… мы как раз и увидим с помощью взгляда вовнутрь…