Чтение онлайн

– I'm sorry!
– как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.

– Я тебе, бл*дь, дам сорри!
– кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.

Я уважаю Костю. 

Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.

В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:

– Пигмалион!

– За г*ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.

В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.

Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.

Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.

– Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.

Я не мог на ней после этого не жениться.

Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:

– Какая у тебя фамилия?

– Голос.
– ответил он.

– Гав!
– сказала жена.

Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.

Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:

– Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.

Мы проехали вперёд.

– Спасибо! Приятного вечера.
– сказал тот и уехал. 

– Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли?
– сказала жена.

Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.

– Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.

Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.

Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

Тёща поздравила нас с днём свадьбы.

– Злопамятная старушка!
– сказал я жене.

Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.

– Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию N!

– Ну, слава Богу, - облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, - вы ошиблись номером, это квартира.

Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.

– Где ты был?
– спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.

– На рыбалке, - ответил он.

– А почему ширинка расстёгнута?

– Карпа приманивал. 

Достать и плакать.

(Женская версия)

Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.

Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.

– Ко мне, сука!
– сказал он страшным голосом коту на ступеньках.

Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:

– Пускай собак!

После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.

Плетёная мебель была расшатанной.

– Чем ты тут занимаешься?
– спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.

– У меня новая подруга!
– гордо признался Женька после первой.

– Сколько лет?
– с умным видом спросил Димка.

– По интеллекту пятнадцать.

– В постели я зверь.
– сообщил Женька после второй.

– Ты её съел?
– с умным видом спросил Димка.