Чтение онлайн

— Сбросить балласт. Продуть танки. Экстренное всплытие. Прасковия, под контроль передняя полусфера, Остап Тарасович — будь ласка, задняя.

На часах батискаф-дирижабля «Садко» застыла дата — тридцатое сентября.

***

Те, кто читал «Ложную Слепоту» Питера Уоттса, те — умные. А кто не читал — те счастливые (у них все еще впереди). Пословицы и поговорки утверждают, что лучше быть счастливым, чем умным. А я считаю, что быть слишком счастливым тоже вредно, потому что можно разлениться, и счастье потерять.

Поэтому я щас выкачу подлейший спойлер, и пусть счастливые или бегут читать «Ложную Слепоту», или теряют свое счастье на лекции, а умные нехай достают конспекты.

О чем пишет Уоттс? Вокруг Земли (но еще далеко от нее) крадется Неведома Ебана Хуйня. Естественно, все людишки делятся на тех кто за, тех, кто против, и тех, кому похуй. Но все до единого смотрели кино, где приблуды сначала говорят тебе: «Мы пришли с миром», после чего высасывают твой мозг через хитиновый клюв. Поэтому человеки собираются сначала потрогать Неизвестное издалека палочкой, а потом уже решать — дружить с ним или не дружить.

Будущее у Уоттса — так себе. Интернет хороший, можно целого человека туда упаковать, и больше не доставать. Население — сплошь эльфы, занятые тюнингом восприятия и межличностных отношений («не слишком ли я сильно расстраиваюсь, рассматривая подсолнухи, и как это воспринимает двоюродная сестра моей таксы Номи?»), нанесением мобильных эмо-татуировок и контактными наркотиками с феромонами.

Иногда у них случаются биотеррористы и прочие неприятности, но в целом, население слушает, як гудуть хрущи над вышней, из чего можно сделать вывод, что Путин таки к тому времени сдох, а правосеки от безделья переквалифицировались в эмодизанеров и суггестивных пастижеров.

Естественно, нихуя серьезного против космических кацапов у пост-украинцев в будущем нет — ни Звезды Смерти, ни «Миллениум Фалкона», нет даже завалящих варп-технологий, чтобы перемещаться по Вселенной в режиме «тыц-пыздыц», как в кино.

Так что лететь группе контакта приходится пять лет на единственном, построенном волонтерами, гибриде пылесоса и зеркала. Хорошо хоть книжка начинается с конца полета, иначе я бы ее не читал.

В экипаж входят элитные и цырковые уебаны — от ДНК-воскрешенного эволюционно неудачного кроманьонца, до помеси человека с комбинатом общественного питания. Самый вменяемый член экипажа — шизофреническая девушка с многократным расщеплением личности, а лирический герой экспедиции, прямо как Янукович, имеет только одно полушарие головного мозга. Но, суко, хитрое и вумное полушарие, прямо золотой полубатон.

Итак, утомленные долгим полетом и тревожными снами, подлетают они к Неведомой Кацапской Хуйне, оснащенные всем арсеналом Человечества, а кроме того вооруженные своими болячками, фобиями, сверхспособностями и лингвистическими технологиями. И думают — с чего бы начать контакт с Неведомым?

И эта Неведома Хуйня внезапно говорит им ласковым человеческим голосом: «Пацаны! Это вы шоли? Ебанаврот! А шо вы тут делаете, ваще?»

***

У меня аж руки чешутся закончить эту лекцию сегодня, но я должен дать кадетам возможность поупражняться с материалом вообще и по "китайской комнате", в частности, самостоятельно.

Дали буде.

"Военнослужащие 2-го артиллерийского дивизиона 128-й механизированной бригады захватили у боевиков российский Т-72.

"Этот танк больше недели обстреливал позиции бойцов. Уничтожить его огнем артиллерии не удавалось — враждебная «семьдесятдвойка» появлялась неожиданно, делала один-два выстрела и скрывалась", — говорится в сообщении.

Тогда украинские бойцы решились на вылазку. В 2 часа ночи 6 военных пробрались на территорию боевиков и таки нашли этот танк."

Не угнали, а отбили. Угоняют наркоманы мотороллеры. Танк взяли в бою с перестрелкой, после грамотной разведки. Кацапская сволота, бросив шо е, и свой замаскированный бродячий танк, убежала, размахивая панически руками, в зеленку (еще по сезону не зеленую).

Серега, шо я хочу тебе от души сказать.

Подвиг ваш был совершен еще до захвата танка, когда ваша гаубичная батарея, наполовину уже алё, и совершенно для этого не предназначенная, в пылу боя, оказалась на передке. Вопреки всем таблицам и уставам, одним стволом, без роздыху, пока остальные орудия в диком темпе ремонтировались в поле, остановила бронебурятскую сволочь чуть ли не прямой наводкой по тупому ватному еблу (гаубицами!)

Вот это да. Это вещщ. Это панфиловцы и сталинград. А танк — то таке. Вы еще наловите танков, сколько надо. Хули вам тот танк, вы авианосец притащите, если в поле зрения попадет.

Танк — это вишня на торте.

Для масс-медиа это круто, конечно и мультик вас искренне порадовал, но лучше бы показали ваши позиции, как ты мне сегодня показывал — заваленные ящиками от снарядов и затопленные оттепелью капониры, где вы последней пушкой держали позиции от российских фашистов, и выдержали, и выбили путлеровскую сволочь, с их Тиграми и Пантерами, к ебаной матери оттуда. Как ваши деды ее выбивали.

Меня не столько впечатлил захопленный танк, сколько ваша спокойная, собранная и будничная ежедневная боевая работа в любых условиях. По переработке сволочи в перегной.

Серега, желаю тебе выспаться нормально. Сегодня — под семейным кровом. И остальным тоже желаю выспаться. А утром однажды желаю всем проснуться дома, и чтобы не было войны, и кацапов тоже не было. І шоб всі мені були живенькі та здоровенькі.

Героям Слава.

Ехаем дальше по Галактике.

Любопытные кадеты уже ускакали за книжкой Уоттса, а хитрые кадеты сидят и ждут второй части лекции, надеясь, что им тут щас быстро все разрулят про загадочную «китайскую комнату».

Ну, как всем уже понятно, в этой комнате нет ни узкоглазых красавиц с маленькой ножкой, ни трубок с опиумом, ни инструментов для изысканных пыток, только таблички с иероглифами и очкастый американский философ Джон Сёрль, который по-китайски ни в зуб ногой. Простодушные китайцы, желая поговорить с умным лаоваем, пихают ему под дверь комнаты записки на китайском с разными вопросами за жызнь. У философа в блокноте есть набор правил, например: если в вопросе содержится иероглиф «макдональдс с крючком», то один из иероглифов ответа надо брать из этой коробки, а если «перечеркнутая тойота», то из другой.

Профессор Сёрль, согласно инструкции, набирает жменю непонятных иероглифов, высунув от усердия язык перерисовывает их на рисовую бумажку, и пихает ее обратно вопрошающим. В итоге получается прелестный диалог:

— Чего стоит ожидать от курса юаня? (спрашивает у профессора наш радиослушатель из города Чэнду).

— Сверяйся с курсом Партии, — отвечает профессор бумажкой из своей таинственной комнаты.

Или, например, так:

— Ожидание увеличивает вероятность события.

Оторопевшие от такой мудрости китайцы только качают головами — «какая умная гаспадина американская профессора философий!» — а философ профессор Сёрль даже не знает — о чем его спросили, и что именно он ответил.