Чтение онлайн

Потрясенная детская директорша пропускает даже «изумрудного острова» вместо «города» и сообщает, шо там три тома, вообще-то. Я иду ва-банк и говорю, шо семь. Она говорит, шо шесть, вообще-то, но первый том — это три тома. Тут я понимаю, шо этих издателей на кривой козе не объедешь, все-то они про книжки знают, и говорю — ну ладно, запихну все в один том и показываю на пальцах примерно пятнадцать грамм, уан шот.

Издательница смотрит на меня как на говорящего кота. Потом вспоминает — с какой именно это кафедры к ней письмэннык пришел, успокаивается, и начинает вслух рассуждать — где придется отлавливать художников для этой замечательной и доброй сказки? Потому что (если кто не в курсе), в отличие от лекций по кацаповедению, в детских книжках малюнки гораздо важнее, чем матюки.

В общем, книжковыдавныцтво хоть и трудное, но увлекательное и веселое дело, если к нему подходить в хорошей компании.

***

Все таки к ноукам придется перейти, чтобы ни дня не прошло без пользы.

Это же издательство представляло сегодня книжку француза Антуана Аржаковского «Розбрат України з Росією: стратегія виходу з піке». Ну, с французом вместе представляло.

Француз этот старый и непростой, он десять лет в МИД Франции проработал, а надысь к Яценюку заезжал потрещать о всяком. Мусье, например, лично знаком с Мишелем Камдессю. Если кто не в курсе кто такой Камдессю — то это был такой главный чувак в МВФ, у которого кацапы, валяясь в ногах, в свое время кредиты выпрашивали. До того как впали в автооргазм от цен на энергоносители и легкомысленно забыли французский язык, типа он им стал нахуй не нужен, с таким-то богатством! Щас, небось, разговорники ищут за печкой, гоняя тараканов.

Наберите в гугле «камдессю сюсюсю» и тащитесь. История — великая ноука. Она помнит кто был нищим попрошайкой до сочной олимпиады.

Так вот шо сказал старый француз: мало кто знает (а кто знает — тот старается не вспоминать), что Франция тоже является гарантом выполнений Будапештского меморандума, потому что его подписывали с Украиной не «россияны-сша-бритты», как прочно пропечатано в общественном сознании, а ВСЕ ядерные государства. В том числе и Франция.

Ликвидируя третий по мощности национальный ядерный потенциал на планете, все радостно пачканули на бумажке по этому поводу, не представляя тогда даже гипотетически, что кто-то реально полезет воевать в Украину. Сейчас никто былым позором не размахивает, ибо свою вчерашнюю наивность и сегодняшнюю ответственность светить публично не хочется. Но никто не забыт и ничто, блять, не забыто. И с кукана тоже никто не спрыгнет.

То, что жабаеды не передали России «Мистрали» — это прямое следствие нарушений Россией Будапештских соглашений, что бы там не рассказывали кацапам в их уютном бложике для внутреннего пользования. Это нам говорит французский дипломат и пысьмэннык. Франция для себя конкретно увязывает Мистрали и Будапештский протокол в единый вопрос, и теперь кацапы оттуда гнутого гвоздя не получат, не говоря уже о всякой хуйне типа французских тепловизоров и прочей начинке для ихних армат, гармат и бурятских салдат.

Жмурить кацапов теперь будут все. Ах, да, в том числе и Китай, который тоже — опачки — оказывается гарант Будапешта (мама клянус — сам не знал!) В общем, из-за какого-то паршивого полуострова пахлавы и надувных «бананов», в говне оказались измазаны все страны ядерного клуба, поддержавшие Будапештский процесс. В компанию которых не входят, как вы понимаете, лучшие друзья России — Вануату, Таджикистан и Зимбабве.

Так что кацапы не в петлю попали, а в жернова. Вот они и бегают с блудливой блядсской ухмылкой, в поисках легкой вечерней дружбы с каждым небрезгливым, доказывая, что они только с США поссорились, лично с абамкой-абизянкой, а все остальные — нармальные же пацаны, можно договориться. Но это шоу наебать может только зрителей российского ТВ.

Западное коммьюнити, ан-масс, воспринимает Будапештскую ликвидацию украинского ядерного арсенала уже не как ликвидацию и разрядку, а как хитрожопое присвоение его Россией, с перенацеливанием на их любимые гейропейские и пиндосские ценности, под мелкий и неубедительный оправдательный дребезг. А учитывая А-фобию и жмотство тамошнего общества в целом, можно представить, какая сила теперь желает России сдохнуть. Шутки в стиле: "Ой, какой у тебя красивый пистолет, дай посмотреть!.. А теперь ой, какой у тебя красивый кошелек, дай посмотреть!.." — там не понимают нахуй и наглухо. И верить в то что "жирный европейский бюргер" не оскалится в данном случае, может только искренне верующий в непобедимого православного богатыря Чурилу.

Если прямо на бешеную собаку никто кидаться не хочет, то подсыпать ей что-то в хавку, чтобы она как бы сама сдохла, желают все. Обсуждают только детали — подействует ли изониазид сам по себе, или надо церукала добавить — чтобы бешеная псина не сблевала раньше времени?

Российское быдло, засыпающее у телевизора со счастливой улыбкой на слюнявой морде, спит спокойно только потому, что не понимает этого. Кто понимает — спит только днем, потому что ночью, в темноте, им спать уже страшно.

Так что наши украденные украинские атомные бомбы уже сейчас тихо взрываются в рассийском говносударстве, кроша его настоящее и будущее. Вот такая странная история про дурака и стеклянный хуй в постиндустриальной реальности.

***

Пока все. Хотел больше рассказать про книжку, но получилось опять про кацапов, да шо за проклятье-то? Так можно и руку спортить — начнешь сказку писать, а получится: «Жили были дед и баба, и был у них курочка Ряба, и снесла она… кацапа» Тху, бля. Бери теперь и все переписывай заново.

Ну, коротко — книжка будет май-июнь, текст готов и даже откорректирован, выдан под расписку первопечатниками, картинки малюются. Печатники намазывают чорнылами дубовые резные доски. Сразу предупреждаю, чтобы не было разочарований, что войдут в гримуар статьи до 23–25 марта, дальнейшее в этом выпуске психотравмирующего изделия не ищите, потому шо бесконечно набивать книжку шрапнелью нельзя, обложка лопнет, и так добрый пухляк получается.

Вопрос — шо курят художники я задать не успел. Это вот, например, иллюстрация до лекции про российскую мультипликацию, если кто помнит — «Сказка ложь да в ней Пиздеж». Ну, делайте выводы сами, можно ли таким людям доверять иллюстрировать детские сказки? Если только дети у вас из асбеста и чугуна.

Шалом бендерам, хунта жыдам. У нас постоянно как у тех Стругацких, только наоборот — суббота начинается в понедельник, но лучше такой шаббат, чем никакого вообще.

Итак, был день какой-то. И Б-г сказал, что это суббота, и жыд сказал: «Хорошо и хорошо весьма». И с утра поехал на своем экономичном велосипеде с электромоторчиком, заряжающемся от кручения педалей («маца-ціклет», как его ехидно называет бендера), на базар за зеленью. Потому шо в святой жыдобендеровский субботердей в каждом жыдобендеровском доме должен быть свежий укроп.

Бендера, довольный шо временно здыхался братского богоизбранного народа, выключил в телевизоре гнусный ебальник Киселева со свежими новостями о третьем месяце празднования Масленицы в Хакасии, где к концу апреля радостные россияне, бесконечно прощаясь с зимой и поддерживая Путина, начали жечь уже чучела деревень. Подключил приставку «Денди-Юниор», воткнул лицензионный картридж «Баттлесити» и дошел до того радостного места появления «тигров», которые можно завалить только щелкнув по ним пять раз прямым попаданием. Ну и тут — кто вам испортит такую прекрасную субботу? Жыды, конечно.