Чтение онлайн

Иван Грозный попер в Ливонию, потому что Ливония сакральное место для русских (там почти такая же клюква), да и выход к морю не помешал бы — и насрать что море чужое. Нада нам! Сначала он успешно месил местных малочисленных аборигенов, но потом вмешалось тогдашнее НАТО, сбежал подлый эфиальт Курбский и все пошло как-то не так. Иван заскучал, переключился с игры в людей на игру в шахматы, да и помер, вдребезги расхуярив династию и опрокинув Московщину в Смутное время. Может, все-таки, выход к морю проще было купить?

Вопрос: «Какого черта делал в Альпах Суворов?», или: «Каким образом князь Болконский оказался лежащим под российским флагом на поле Аустерлица в сотнях километров от российской таможни?» — кацапам тоже в голову не приходит. Але, князь Андрей, ответьте читателям: какого хуя вы делаете под российским флагом и с оружием в руках на этих полях за семь лет до начала Отечественной войны 1812 года? Ах, геополитика, блять? Так чего тогда возмущаться, когда Наполеон приходит заниматься этой же геополитикой со спичками в Москву? Тем более что Бонни сто раз просил вас, кацапы, не маяться хуйней и вести себя, если не нормально, то хотя бы согласно подписанным вами же международным договорам.

Крымская война началась не с высадки союзников на полуострове, а с бесконечного заебывания обнаглевшими кацапами Турции, уже откровенно звонившей в полицию с просьбой прислать наряд НАТО, чтобы угомонить пьяного дебошира, опять решившего поиграть в геополитику. В российской истории остались кожаные трусы Нахимова, Корнилова и матроса Кошки, а все предыдущее и последующее как-то стерлось из памяти. То, что война была результатом откровенной российской агрессии — ниц нема в мифологии приполярных папуасов.

Кстати, потопленный в Севастополе российский флот — прямой привет от потопленного кацапами в турецком Синопе турецкого же флота. Адмирал Нахимов, спаливший Синоп, защищал землю русскую от десанта турков в Балашихе, и «русская земля» традиционно оставалась «за холмом».

То же самое с русско-японской войной. Это, кстати, классический образец кацапской психологии. Найдите на карте Москву, Токио и Порт-Артур. Соедините их треугольником. Поставьте дату 1904. Потом сделайте то же самое с Москвой, Киевом и Вашингтоном. Поставьте дату 2014. Покажите эти два остроугольных и взаимоисключающих геополитических треугольника кацапу и спросите: в чью сферу влияния входит спорный пункт? Ну да, конечно, оба раза кацап ответит «фсе мае!» Именно так выглядит геополитика в понимании кацапа. В первый раз, с Кореей, он прав, потому что считает себя сильнее, второй раз, с Украиной — потому что влиятельнее, оба раза обламывается и плачет, что его, такого миролюбивого, опять несправедливо отпиздили. А он только Родину защищал!

А был бы я Гитлером — то хуй ево знает, как сам бы относился к миролюбивому соседу, отметившемуся исключительно оборонительными войнами по всему глобусу «за холмом», от Монголии с Китаем до Испании с Финляндией.

***

В общем-то, ничего странного в этом нет. Все страны или занимаются геополитикой, или пытаются это делать. Странно другое — будучи одним из самых хищных и вероломных государств за всю историю человечества, в основу национального мифа положить «миролюбивость» и примат защиты родной земли, проводя эту защиту, как правило, «по ту сторону холмов» — на чужой территории.

Англия, например, не стесняется хвастаться своими бандитскими похождениями, не прибегая к миролюбивому бреду. Их бренд — Бремя Белого Человека — кацапы тоже пытались увести и выдать за свое ноу-хау, однако не сработало, потому что «белого человека» в кацапе не признают даже немирныя чюкчи, а уж западные люди, услыхав про российское цивилизаторство, от смеха получают вывих челюсти.

Ответ простой — каждый раз при деревенской попытке поиграть в геополитику, засылая экспедиционные корпуса в Австрию, флоты к турецкому побережью, отстраивая базы в Корее и устанавливая «выходы к морю», кацапы в итоге геополитически получали с хрустом по еблу. И сдерживать ответку приходилось уже «по эту сторону холмов» — то на Бородинском поле, то за стенами Орешка, то на севастопольских батареях. А шо вы думали? — дас гроссе геополитикь как палка, у него тоже два конца.

Вот на этом и строится сценарий лубочного комикса про «Триста кацапцев» — чтобы не писать сюжет о вечных лузерах, пытающихся прописаться в райцентре, коими кацапы и являются, надо отрезать на монтажном столе все, что предшествовало и последовало событиям. Оставив только героическую сцену в ущелье, где витязи в кожаных плавках яростно и тупо, комикс-стайл, защищают самую миролюбивую в мире страну от взбесившихся по непонятной причине соседей, постоянно лезущих в «самую миролюбивую в мире страну».

И уже это впаривать под гусли местному быдлу.

Значительная часть контента ЖЖ — это обсуждение самого ЖЖ. Томушо людям присущи эксгибиционизм и тяга к апплоузам. Заводят люди типа сугубо личный дневничок, пишут в заголовке какую-то няку типа «Кошкины секреты», а в прикрепленном посте интригуют случайных прохожих: «Здесь я буду делиться сама с собой своими сокровенными тайнами». И тут же, выбрав дизайн странички и налепив свою и котэ фотку, начинают ревниво зыркать по сторонам: а где же толпы желающих узнать сокровенные тайны? Почему не бегут обыватели, капая слюной, в мой личный бложик посматривать и подслушивать сокровенное?

Я бы тоже хотел постить котэ, однако моя последняя кошка уже лет пятнадцать как египетская принцесса в царстве Бастет (форточку сквозняком неожиданно изнутри захлопнуло, шестой этаж, короткий трагический полет, ноу шанс). С электрической фотографией тогда было сложно, в основном царила теплая-ламповая на бумаге «заберите фотографии завтра после обеда», поэтому у меня остались только две фотки с кошкой. На одной размытая мохнатая жопа не в фокусе, по которой можно сказать только что это кошка (в смысле не кот), потому что жопа трехцветная, черепаховая. На второй свитлыне кошка жадно жрет и давится пенопластовыми деталями от 3Д паззла «Эмпайр Стейт Билдинг» за секунду до получения сокрушительной пиздюли газетой.

Понятно шо такое фотохудожество фурора в ЖЖ не вызовет. Поэтому мне приходится идти к популярности более трудным путем, и вместо публикаций пушисто-нюшистого тяжко пиздячить в блоге кацапов огнетушителем по головам. Вот была бы у меня кошка — так и кафедры бы не было, я бы постил няку, а кацапы лазили бы здесь безнаказанно, шо тараканы в квартире алкоголиков.

***

Тем не менее внутренняя жизнь сервиса крайне заботит многих его пользователей. Одна сетевая бабушка, тридцати лет от роду, впала в истерику и ушла навсегда из ЖЖ потому что ее любимые кнопочки передвинули в другую сторону. Этот пост набрал аж двадцать комментариев, поэтому на другой день она с триумфом вернулась, чтобы позвать уже всех уйти из ЖЖ вместе с ней. Впереди пойдет она сама, с хоругвью.

Два каких-то прокремлевских пидараса подрались над миской с собачьим кормом. Это ж насколько надо быть ебанутым, чтобы забить стрелку и поехать разбираться в реале, параллельно ведя репортаж? Да хоть убейте друг друга (в хорошем смысле) но нахуя это чип-шоу? Вы же непрофессионалы, у вас одинаково убого выглядит как проигравший, так и победитель!

Группа настороженных сетевых граждан ведет расследование — куда девается по ночам соцкапитал и кто правит вручную рейтинги. «О, брат, это жулики!» Это они воруют белье с веревок, крадут соцкапитал и комменты, присваивают статьям про гречневую кашу рейтинг «18+» и подло удаляют заметки из топа.