Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Ну и братья-славяне не отставали. Тем более, что сам Святой Владимир сказал, что питие на Руси есть веселие, а святого нужно слушаться, ему виднее.
Так что Россию-Ватушку никакое уж совсем особенное пьянство в перспективе не ожидало, если бы не российская власть, которая традиционно пытается вывести из своих подданных эталонную сволочь, и часто добивается в этом деле значительных успехов.
Водка не просто способ напиться, водка — способ напиться быстро и эффективно, потерять разум до того, как сработает внутренний стопор. Российская власть еще во времена Джона зе Террибля быстро разобралась в сути и смысле эффекта, и завела «царевы кабаки», которые в принципе отличались от европейских трактиров, шинков, корчем и прочих мест отдыха древнего трудового населения.
Детали по техническому устройству кабака можно найти в соответствующей литературе, а я просто отмечу, что там принципиально не кормили (иногда давали яйцо вкрутую), не было столов — чтобы не рассиживались — из мебели только лавки вдоль стен, присесть и отдышаться перед следующим заходом. А запить чудовищную сивушную гадость на месте давали брагой.
Забирать пьяницу из кабака было строжайше запрещено законом, чтобы не мешать ему пропить все до исподнего. И возле кабацких дверей толпились бабы культурно отдыхающих москалей, робко зазирая внутрь, как только дверь приоткрывалась для очередного посетителя, и горестно взывая в щель: «Ваня, Ванечка! Иди домой уже!..»
Именно это приводило в ужас европейских интуристов, привыкших к неспешным пьянкам в трактирах, с чревоугодием, клубной средневековой музыкой, танцами на столе и развратом. Потому что по всем параметрам московитский кабак подходил не под питейное заведение, а под наркопритон.
Понимая неизбежность пьянства, западные гости все-таки не привыкли видеть его в столь открытом, голом, техническом и функциональном виде. Даже запорожцы, тоже изрядно пугавшие гостей из Европ своей способностью пропить все, что на теле, как-то комбинировали потребление алкоголя с культурным отдыхом, мацая за сиськи шинкарок и организовывая контесты на шаблюках. Для европейцев это как-то перекликалось с родным, домашним — сожрать под бочку бордо три окорока, подбить глаз трактирщику и устроить драку с гвардейцами кардинала.
Но чисто функциональное поглощение московитами алкоголя, в темноте и тишине кабака, где незнакомые люди даже не разговаривали друг с другом, имело такое же отношение к традиционному и привычному пьянству, как деловитая ебля собак за гаражами к флирту и романтическим отношениям.
Это было что-то новое, доселе неведомое Европе, имевшей гигантский опыт пьянства, но напугавшее даже ее. Всемирно известный (со времен храпящего поперек палатки Ноя), но понятный порок, превратился в острое и опасное сумасшествие.
Питер зе Грейт довел дело практически до совершенства, и пусть никого не обманывают пудовые медали «За пьянство», которыми Петя Кот типа боролся с алкоголизмом. Медали давали тому, кому надо было работать, а не бухать. На остальные массы власти было наплевать. Представьте, что вы владелец ресторана — одно дело, когда пьют посетители, другое дело — ваш пьяный бухгалтер или водитель. Это надо пресекать. Сам же Петр бухал с таким талантом, что Бахус только мотал головой и говорил: «И нахуя я все это в античности придумал?..»
Дальнейшее развитие российского алкоголизма от «царева кабака» до стекломоя было уже, фактически, предопределено. Может быть, кацапы и не самая пьющая нация мира, но изобретение технического, бессмысленного и беспощадного пьянства принадлежит им так же прочно, как паровоз Черепановых, радио Попова и лампочка Яблочкова.
Резюмирую.
Несмотря на то, что тяга к напиткам свойственна всем животным, начиная от лабораторных крыс и заканчивая поэтами Серебряного Века, только в России удалось изгнать из бутылки Бахуса и поселить там Сатану.
Рассказы о том, что «Русь не была пьющей», а ведала только меды да квасы, в значительной степени соответствуют истине. Примерно так же, как воспоминания истершейся шлюхи на пенсии о тех временах, когда она была девственной гимназисткой.
Наивная статистика в стиле "в Испании и Франции пьют больше" не читает разницы между испанским стаканом красного вина в обед, немецкой вечерней кружкой пива и кацапскими двумя бутылками водки на корпоративе в честь Восьмого Марта.
Все, что доказывает эта статистика — это то, что кацапы, вместо того, чтобы чистить зубы каждый день, 31 декабря съедают кило зубной пасты и драят зубы рашпилем — чтобы выполнить план сразу за весь год. Ну, если им от этого легче — нехай.
Не являясь самой предрасположенной к пьянству нацией, кацапы столько раз переносили на себе алкогольные эксперименты своих сауронов по превращению их в сволочей, что воспоминания нынешних пропитых орков о тех временах, когда они проснулись юными эльфами под звездами и пили только меда ставленые, могут быть интересны исключительно в качестве сурового предупреждения для остальных народов. Особенно для тех, которые имеют несчастье с московитами соседствовать.
Лехайм, если шо. Но по чуть-чуть.
Ноука в зеркале общества
Просматривая архивы лекций, пришел к выводу — до чего же я счастливый человек!
Пока малолетние неопытные тролли с урчанием шарятся в сетях в поисках поживы, я с места не сдвигаюсь. Сижу, развалившись перед монитором, еда сама ко мне приходит, ощипывает с собственной жопы перья, мажется кетчупом, берет в зубы петрушку и вопросительно заглядывает мне в глаза: «ом-ном-ном?»
Так, конечно, и растолстеть можно. Даже постоянно действующий бесплатный буфет и шведский стол для кадетов и вольнослушателей кафедры, а также гуманитарная раздача пайков репостами, не в силах разгрузить наши продовольственные склады.
В биотопливо шоли эту сволочь перерабатывать? Тогда цены на нефть еще сильнее упадут, и сюда вообще массовое паломничество начнется, а потом наебнется Главный Сервер.
Ведь известно, что чем кацап хуже живет, тем сильнее ему хочется с кем-то поговорить о том, что вокруг одни пидарасы, пиндосы, жыды и бендеры. Ну а где же ему поговорить об этом, если не здесь? Тут заботливо и доброжелательно выслушают, посочувствуют и дадут хустынку высякать носа.
К чему это я? Это я к ноукам.
Как известно, высшей формой психической деятельности человека является творчество.
Творчество — это создание того, чего раньше не было. То есть не гвоздь в стенку творчески забить, что любой дебил сможет после курса трудового обучения, а из йолочной шышки, спичек, пластилина и четырех половинок желудя сделать ежика, например.
В творчестве тоже есть свои градации. Вести девчачий бложик, или описывать свою поездку в Таиланд — это так себе скилл, серединка на половинку. А вот высокий пафос (не путать с официальной пропагандой), или любовная лирика до слез, или там техничное подражание Гомеру гекзаметром — это нормальный скилл. В итоге качественное творчество оценивается катарсисом у потребителя.