Чтение онлайн

В подкрепление последнего пункта Учитель приводит короткую притчу.

Сказ о юноше и двух старцах

Один монастырский старец пустил в свой огород отшельника. Отшельник вырыл в земле сырую пещерку и стал получать благодать прямо с неба. Нашего старца заело. Он имел пацана на побегушках, и послал его выкурить бомжа с территории.

Посыльный, видя, что отшельник в натуре потребляет радикулитную благодать, стал смягчать ситуацию. Бегая туда-сюда, он переворачивал взаимную брань и оскорбления старых дураков в наилучшие пожелания.

Но старец не унимался. Он плотно сидел на приколе у Беса, и однажды отправился лично мочить бомжа. Пацан забежал вперед, стал с ласковой улыбочкой уговаривать отшельника на дружескую встречу.

Тут подваливает яростный старец. Видит отшельника кланяющимся в землю. О радикулите не знает. В нем просыпается милосердие, стыд, гуманитарные терзания. Старики сливаются в примирении и прославлении малолетнего миротворца. Аминь!

Теперь переходим к неприятностям.

«Бывают среди слуг такие дебилы, что куда их не пошли, они готовы за пустяковую выпивку и угощение растрепать все хозяйские секреты. Тамошние лукавые обыватели еще специально подпаивают дурака, выпытывают хозяйский интим, и придурок все им вываливает. Еще и приврет для красоты, добавит метафор и гипербол. А стоит нечаянно обидеть урода, так он начинает нарочно пороть чушь в базарных очередях. От таких клоунов как раз и случаются распри, вражда, срам и укоризна. Поэтому рассудительные хозяева должны много времени и сил отдавать наставлению слуг на путь истинный».

Болтливого слугу вычислить легко. Прийдя с улицы, он начинает взахлеб расписывать чужие повадки, требует от слушателей внимания, следит за эффектностью рассказа.

Значит, он и про вас рассказывает зевакам такие же басни. Хозяева, поощряющие болтунов и анекдотчиков — сами себе враги. Как правило, они погибают со временем «от скудости ума».

Все, сказанное о слугах, подходит и к самим хозяевам. Им тоже нужно скромнее быть. Нечего распускать эмоции! Один знакомый бандит, выйдя в депутаты, стал думать, что неуязвим. Повадился качать права, наливаться кровью, орать на сильных мира сего. Однажды он подумал, что его кандидатура самая стопудовая на предстоящих общинных выборах. В предвкушении лидерства стал пугать областных начальников кузькиной матерью. И пока он там распинался, маленький черный человечек уже сидел на крыше его дома со снайперской флейтой. Реквием грянул в два часа ночи. Соседи попадали с кроватей.

Таким зарвавшимся гражданам был назначен помогать апостол Павел: «Если твой недруг алчет твоей должности — «ухлеби» его (это не мат, это переводится как «накорми хлебом»), если жаждет — налей ему, не поддавайся злу, всегда побеждай добром; делая так, ты не слабость проявляешь, а огненные угли собираешь на вражью голову!».

Увы, не все читают классику. Не все читающие понимают ее современный смысл!

Концовочка тут у нас играется в стиле ретро. При всей молчаливости и аскетизме слуги не должны забывать о своей главной обязанности — вовремя доносить хозяину, что, где и когда.

«Если заметил чье-то прегрешение, но не известил о нем, не обличил преступника, — будешь признан язычником, предателем родины, мытарем!». Пойдешь по статье за соучастие. Допустима одна попытка перевоспитания втайне. Поговори с негодяем тет-а-тет, призови к порядку. Если он тебя послушает, если не закричит: что ж ты, падла ментовская, заложить меня хочешь?! — если сразу не вставит тебе пику в бок, а наоборот, завяжет окончательно, — получишь мзду от Бога, благодарность от хозяина, снисхождение от суда. Понятно, что о нераскаявшемся преступнике нужно немедленно доносить куда следует.

Вообще-то, в наше время эксперименты с перевоспитанием не рекомендуются. Пусть уж соответствующие органы разгребают свой мусор. Еще один совет: будете стучать, требуйте защиты вашего свидетельства. А впрочем, братва все равно вас найдет. Думайте сами, решайте сами, стучать или промолчать.

Конечно, подготовленный, бдительный слуга будет казаться окружающим угрюмым идиотом, но что тут поделаешь? Ему за это деньги платят.

Не поддавайтесь на холопскую самодеятельность. Иногда заигравшийся «в шпионы» дворник сочиняет для мнимых лазутчиков «дезы». Его артистические способности сомнительны, построения и фантазии неадекватны. Вы можете оказаться в дурацком положении перед партнерами. Спросят вас на коктейле: «Ну, как там, Петрович, твой подкоп под синагогу?». Что ответите почтенной банковской публике?

Пресекая болтовню дворни, воспитывайте и госпожу. Не стоит распекать ее при стряпухах и конюхах. Семья — дело личное.

Для начала приучите жену советоваться с вами по всякому поводу. Со временем ей это даже понравится, — так гораздо спокойнее, есть на кого свалить ответственность. Ваша супруга будет чувствовать себя гораздо легче.

Первая тема семейного совета — круг общения. Жена должна четко понимать, с кем желательно расширять контакты, дружить домами, а кого нужно вежливо избегать, — как прокаженного. Не вдаваясь в тонкости вашего бизнеса, не разглашая своих тайных вкладов, разъясните супруге возможные выгоды от хороших знакомств и угрозы от нежелательных контактов.

Государыня должна обсуждать с государем список приглашенных гостей. И не рыпаться по подругам без разрешения мужа, — мало ли, чьи это бабы?!

Для приличия в гостях или при гостях ваша жена должна иметь при себе хотя бы одно сменное платье. В лучшем платье — танцевать и вертеть хвостом. Во втором — усаживаться за стол. Если обольется арбузным соком, будет во что переодеться.

Настрого запретите супруге обгонять вас в выпивке. Пьяный муж — досадный казус. Пьяная жена — позор на весь крещеный мир.

Регламентируются темы женских бесед. Они не должны выходить из круга домашнего устройства, рукоделия, детских успехов в школе, обсуждения телевизионных сюжетов.

Нормальная жена должна перенимать услышанные от других полезные советы, осваивать технологии опытных дам, — конечно, советуясь с мужем.

Каким-то врожденным чутьем ваша женщина обязана отличать практические вещи от беспутных фантазий. Таким образом, светские рауты рассматриваются добрым семейством не как место общественного питания и танцев, а как выставка достижений домашних хозяйств.

Здесь, впрочем, тоже бдительность нельзя терять. Тебя, сестра, не должны подловить на благодушии. Будут расспрашивать о муже, его партнерах, видах на урожай или экспортные квоты, — молчи, как рыба. Ты, дорогая, не стесняйся показаться дурочкой. Ну, хорошо, — красивой дурочкой. Помнишь Мерилин Монро? Вот так и держись.

И снова о женском пьянстве. Видите, девчата, как мы заботимся о вашем реноме?! В дамском обиходе нет места винным запасам, коллекциям красивых бутылок, пивным бочонкам с серебряными краниками, ведеркам для шампанского. Даже конфеты с коньячной начинкой должны потребляться осмысленно.

Алкоголь следует хранить под хозяйским присмотром в леднике. Муж имеет право на фиксированную дневную норму, жена — довольствуется безалкогольной брагой или морсом (компотом из фруктов). Допускаются баночные газированные напитки, но их видом вы можете попортить древнерусский стиль вашего дома.

И вот первый экзамен на женскую трезвость. Заваливают к вам с мороза подвыпившие подруги. Они разыгрывали с утра сценку Пушкина: «Мороз и солнце, день чудесный». Входят, значит, и сразу с хохотом валятся на пол. Это они хотели земной поклон изобразить и спросить о здоровье с рязанским акцентом.