Чтение онлайн

Помню, я долго и с пристрастием выпытывала у родителей, что же со мной случилась, но они молчали! Врач, что меня лечил, тоже ничего не говорил! Только психолог, который неизвестно для чего приходил ко мне, проронил всего одну фразу: «Если не помнишь, значит, кто–то не хочет чтобы ты это помнила и, наверно для тебя так будет лучше!» И со временем я перестала настаивать на ответах, чем вызвала облегчение у родителей.

Только вот, каждую ночь мне снился один и тот же сон. Мне снился парень, красивый, с ярко–голубыми глазами. Но почему–то он всегда смотрел на меня с какой–то необъяснимой злостью. Сначала это были безобидные сны, он просто смотрел, но чем дольше шло время, тем страшнее становился сон. Я с криком просыпалась среди ночи и озиралась по сторонам, в надежде, что ЕГО нет рядом.

Но как бы родители не пытались скрыть от меня правду, я все равно узнала о случившемся. Это произошло совершенно случайно. Как–то раз мама вышла из палаты и неплотно прикрыла двери. А неподалёку стояли две молоденькие медсестры и что–то бурно обсуждали. Сначала я старалась не обращать внимания на их болтовню, но они так громко говорили! Я услышала своё имя и, не утерпев, подслушала.

Я была шестнадцатилетней девчонкой! И то, что я услышала, никак не могло быть правдой… мне показалось, что они пересказывают какой–то фильм ужасов, на которые мы так любили ходить с Томой.

Когда мама вернулась, я спросила у неё. Нет, я попросила её сказать, что услышанное мной неправда! Я умоляла маму солгать мне, сказать что меня просто сбила машина! Но мама на мои просьбы и мольбы лишь залиться слезами!

Я была раздавлена этим известием. По мне словно проехался асфальтоукладочный каток. Проехался и размазал напрочь! До последнего я не верила, что это все правда, и что это произошло со мной! Отрицала абсолютно все сведения и подробности. Пока однажды я не проснулась от очередного кошмара. И только тогда я осознала, что все мои сны, это вовсе не сны! Что это так мой организм хочет рассказать, ЧТО на самом деле случилось со мной.

После осознания и принятия реальности ко мне потихоньку стала возвращаться память, обнажая всё новые детали. От воспоминаний я стала терять разум. Каждый день и каждую ночь я погружалась в кошмар. Движение на дно болота воспоминаний не останавливалось. Днём я ловила на себе жалостливые взгляды, которые напоминали мне о пережитом. Ночью возвращался мой персональный кошмар с голубыми глазами. От всего происходящего я впала в какое–то странно–коматозное состояние. Я не хотела ни есть, не пить. Я перестала разговаривать, полностью погрузившись в себя.

Родители переживали этот кошмар вместе со мной. Для них это стало немыслимым потрясением. Их любимое дитя, их чудесная девочка оказалась в чудовищной ситуации. И так сложно облегчить её страдания, так трудно забрать её боль себе. Если папа ещё пытался держаться, то мама не могла смотреть на меня без слез. Я знала, что им тяжело видеть, как я страдаю, но я не могла ничего с собой поделать!

Ещё большим шоком для всей семьи стало сообщение о моей беременности! Далее – вынужденный аборт, моя жуткая истерика, во время которой открылась кровотечение. Долгая и сложная операция, которая, по словам медиков, приводит к бесплодию! Для меня…для девчонки, которая всегда грезила о большой и любящей семье. О прекрасном и заботливом муже, любимых детях, которые будут дарить радость, о семейных хлопотах. Я придумала себе своё идеальное будущее, которое вдруг рухнуло! Всего одним поступком неизвестного мерзавца, и одной фразой врача. Поэтому информация о невозможности иметь детей стала последней каплей в моей чаше горя! Не помню, где я раздобыла лезвие, как делала себе надрезы.

Меня тогда обнаружила медсестра. Она подняла панику и, к сожалению, у меня не получилось довести своё дело до конца. После того как я пришла в себя и обнаружила тугие повязки на руках, оставалось только горестно вздыхать. Эта была моя самая глупая идея, делать такое в больнице!

Когда после моего неудавшегося суицида меня навестили родители, я поняла, что была неправа, желая сотворить с собой это безумие. Мама с папой за сутки, которые я провела в бессознательном состоянии, постарели на несколько лет. Мне было стыдно за то, что я не подумала о них. Ведь я у них одна–единственная. И какого им будет меня потерять! Как я могла об этом не подумать? Как я могла так подвести их?

И поэтому, я попросила у родителей прощения за свой поступок, и дала обещание, что ради них я буду жить.

– Ты сильная девочка, и со всем справишься, а мы поможем! – сказал тогда мне папа.

И я поверила в его слова! Я решила, раз не хочу жить для себя, то буду жить ради родителей.

Но как бы я не надеялась, забыть об случившемся со мной быстро не получилось. Ведь то, что началось после того, как меня выписали, было только началом и имело жуткое продолжение! Бесконечно утомительные допросы в полиции, которые длились очень долго. В итоге дело повисло, а затем его и вовсе закрыли за неимением улик! Папа, который всегда отличался прекрасным здоровьем, резко сдал. И через несколько месяцев мы с мамой его потеряли. Для нас это стало очередным ударом. Неожиданно, страшно и несправедливо!

Ещё долгое время я стояла на учёте у психиатра: из–за суицида, и из–за постоянных кошмаров, которые преследовали меня каждую ночь. Я регулярно общалась с психологом, который пытался вывести меня из осады ужаса. Но и по сей день меня навещают те сны. Голубые глаза, полные злобы, смотрели на меня, красивое лицо, искажённое презрением, сильные руки, которые держали меня крепко, голос, чуть хрипловатый, и смех, от которого я просыпалась с криком.

Все это и многое другое пронеслось перед глазами, как страшное кино. Столько лет страдала, лечилась от всего этого кошмара – и ведь я все забыла. Почти все! А сейчас – всего один взгляд в его глаза, и волна пошла опять! Волны тяжёлых воспоминаний – одна за другой!

Но на этот раз я сильнее. В прошлом я старалась быть сильной в первую очередь ради родителей. Ведь ради них я тогда решила жить дальше. А сейчас… сейчас я многого добилась сама – для себя, и для мамы. И терять это всё из–за своих страхов я не собираюсь! Сейчас я смогу постоять за себя! По крайней мере, я буду пытаться это делать, а сбежать и спрятаться – я всегда успею!

Утро следующего дня началось для меня как обычно: с прохладного душа и чашечки кофе с корицей. Неспешные сборы на работу и поездка в машине, где играет любимая музыка. Я размышляла о прошлом, о годах юности, о взрослении.

Я вспоминала, как сделала свой выбор в профессии. Вспоминала период своей учёбы в университете. Для меня существовала только учёба. Никаких тусовок, парней и свиданий, как это было у других девчонок. Тусовки меня не интересовали в принципе, а парни… Нет, я их не боялась, не вздрагивала от их малейшего прикосновения ко мне. Просто не видела я в них никакого смысла. Для меня тогда на первом месте была учёба и только учёба. В результате, университет я окончила с красным дипломом.

Работа. Её я выбирала долго и обдуманно, впрочем, как и направление высшего образования. Начинала с самых низов, как сейчас называют, с девочки на побегушках. Принеси–подай–уйди–не мешай. Кем только я не работала в самом начале своей кареры, на какую должность меня только не ставили. Один раз даже курьером работала! Я молчала и стойко терпела до последнего. А что, можно было возразить тогда? Я не была забитой и зашуганной девушкой, и не из–за страха или боязни молчала. Постоять за себя я могла: как словом, так и делом. Просто на тот момент я была на стажировке, и не очень–то хотелось, чтобы меня вышибли из компании, куда я так стремилась попасть.

А все мои беды были из–за того, что многие из нашего коллектива мне просто завидовали. Точнее, они завидовали моему внешнему состоянию: внешности, возрасту, энергии. Молодая, красивая, переполненная энергией, тогда как в нашем отделе работали женщины, так сказать далеко за тридцать. Честно, я не ощущала себя красивой настолько, чтобы вызывать зависть. И поэтому никогда не выпячивала свою внешность. (И на это, были причины.) Скромные, рабочие костюмы, неброский, едва заметный макияж, тугая коса или скромный деловой пучок на голове. По крайней мере, именно так я ходила в то время.