Нужное чтение-2. Новые невероятные факты
Шрифт:
– Доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу…
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»
Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!
– Фотографируйте!
Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»
– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Врачи делятся на три категории:
• врач от бога;
• врач «ну, с богом!»;
• врач «не дай бог!».
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…
Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
– Хм… Не трогать!
– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.
Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:
– Девушка, у вас иголки не найдется?
– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.
– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас.
– Примите, пожалуйста, ложный вызов!
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»
Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».
Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».
«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»
– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.
Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»