Нужное чтение-2. Новые невероятные факты
Шрифт:
– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровья жалко.
– Чьего?..
Врач – тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Вы серьезно больны, если:
• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;
• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
• вам разрешили есть все;
• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;
• уколы вдруг стали неболезненными;
• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.
Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».
Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
– Доктор, а я не умру?
– Разденьтесь по пояс.
– Сверху или снизу?
– И сверху, и снизу!
– Да нет, что вы, нас за это ругают.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком.
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.
– Пациент, а вот ваш зуб!
– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
– Доктор, с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Главный врач пациенту:
– Почему вы попытались уползти из операционной?
– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».
– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!
– Как бы не так! Она сказала это хирургу!
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».
1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»
1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»
1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»
2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»
– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз… Так какая буква?