О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– Микула, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была...
– Так шо, мы все москали?
– Не, то москали все хохлы.
– Гей, кума!
– Шо такое?
– А шо там у тебе у порога лежит?
– А то моя злая собака.
– Тю!! А я об ее ноги вытер!
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко...
– Хмм...хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину...
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она 10 узлов сделает?
Хохол:
– Сделает.
– А 20?
– Сделает!
– А 25?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
– Пысай, сынка, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Армия: Политзанятия: Прапор:
– Микула. Что такое Родина?
Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.
Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин: – Родина – это моя мать!
Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?
Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.
Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
Микула: – Понял.
Прапор: – Ну и что ж ты понял!?
Микула: – Я брат Хабибуллина!!!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.
Первый (кряхтя): – А вы, наверное,...ы-ы-ы...из Москвы?...
Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?
Первый: – А y нас в лифтах... ы-ы... не курят...
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они какие-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала, какой прок!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты! Ты ж меня пидманул!!!
– В-оот! Видишь – поумнел!
Собрались украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалей тут нема?
– Hи, нема, – отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Микула, шо с тобою?
– Да жинка мышей ловить, так всю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить!!!
Что такое счастье?
– Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
Беседуют два украинца:
– Петро, ты знаешь, як вони переводят на наше «Шабля»?
– Як?
– «Тихо, девочки»!
«Новости» на Украине:
– Передаем новости спорта. Вчера опять испортилось сало!
Армянское радио спрашивают:
– Назовите самую неудачную русскую фамилию.
– Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
– Москаленко.
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста... Хочешь?
– Та не хочу, мамо...
– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
– Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
– А кого хочешь?
– Я Петра хочу...
– Як?!!! Вин же москаль!
Хохол сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-русский и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ага.
– Ну, напиши, пусть вышлют.
Объявление в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
– Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
– ?! Ну, пожалуйста...
– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
– Изволь... Последнее твое желание.
– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!
– Ну, так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Ой...
– Та ты не ойкай! Ты кажи, поймал, че ни?