О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
Провели исследование. Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Англичанин достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сало съем, то целый день не помню, что есть хочется...
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень...
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! ЖОПЕНЬ.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого... а может и пол – пятого.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...
– Да куда ж ты столько льешь???
– Дык это же тебе...
– А, ну тады долей еще...
Приходит кум к куме в гости.
– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшее выбирал.
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
– Детей спасай, Михайло!
– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
– Деду, а це шо?
– Шабля.
– Шо, б. я?
– Спи, б. я!
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!
Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
– Дядьку, вареников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бендеру, знаешь?
– О, Степана Бендеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты смотри, какая с.а.
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое...
– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?
– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл...
– Дык ты скажи, что не был.
– Та як я им скажу, кады они там танцевали?
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?