Чтение онлайн

Треугольник ответственности.

В любовном треугольнике все участники любят перекидываться ответственностью как горячими пирожками, либо брать ее на себя больше, чем положено. Со временем становится очевидным, что наибольшая ответственность лежит на том, кто сознательно вводит в заблуждение, злоупотребляет доверием, создает опасные для психики и жизни ситуации, не давая себе отчета о последствиях. Однако, пройдя все этапы этого психологического испытания, приходит единственное верное осознание: только ты решаешь, сколько еще готова терпеть происходящий цирк, отдавая жизненные силы впустую. Устав винить то себя, то других, однажды понимаешь, что больше не хочешь жить в этом абсурде и принимаешь единственное верное решение – уйти навстречу счастливому будущему. Ведь как бы женщина ни пыталась объяснить мужчине, как с ней можно или нельзя обращаться, её подлинная ценность определяется тем, на что она соглашается каждый день, а не тем, какие желания и требования она выдвигает. Оставаясь там, где больно, она подтверждает, что с ней можно обращаться именно так.

Порой сложно признать, что мы сами отвечаем за происходящее в жизни, и что часть нашего внутреннего Я создает текущую реальность. Чаще нам легче верить, что если происходит что-то хорошее – это наша заслуга, а если случается что-то неприятное – мы всего лишь жертва обстоятельств. Жертвам привычно мышление, в котором есть место случайностям и лосям, по типу: “Так случиЛОСЬ, ну вот так получиЛОСЬ, я не виновата”. Однако всё, что с нами происходит, в той или иной мере отражает долю нашей ответственности. Только осознав свои слабости и теневые стороны, можно понять, почему произошло то или иное событие. Духом сильные люди способны на честный самоанализ и корректировку своих мыслей и поведения, а слабые так и останутся белыми овцами среди беспринципных хищников.

Прежде чем взять на себя ответственность и начать меняться, нужно дать себе время на переживания и горе. Лучше определить для этого конкретный срок – месяц, а то и два, чтобы вдоволь нареветься и больше к этому не возвращаться. Только мы сами решаем, сколько будем страдать, и чем глубже жертвенное мышление, тем дольше длится процесс страдания. Мы переживаем ровно до тех пор, пока нам это выгодно или почему-то необходимо. Жертва хорошо знает, каково быть жестокой к себе, оставаясь там, где больно, где присутствует насилие любой формы. Она знает, как заставлять себя делать то, что не хочется, и быть с тем, с кем уже не хочется быть.

Искусство обретения покоя.

Мазохизм для некоторых – это не просто фетиш, а тонкая философия страдания. Понятие “вторичная выгода”, или, как я бы назвала, “искусство самосаботажа”, здесь весьма кстати: страдание не просто следствие обстоятельств, но и своеобразный инструмент манипуляции или самоутверждения. И только когда личный ад достигает максимальной глубины, в истощенной психике наконец-то происходит фазовый переход – от страдания к прозрению. Жертве нужно дойти до эмоционального дна, чтобы изменить взгляд на мир и выбраться из своего болота страданий. С момента, когда это решение будет принято, все её действия начнут направляться к обретению спокойствия, радости и гармонии. Всё, что казалось важным прежде – отношения, мнение окружающих, социальные обязательства – всё отходит на второй план. Теперь её жизнь строится вокруг главного приоритета: её собственного внутреннего покоя. Это и есть момент истины, когда начинает зарождаться подлинная любовь к себе.

Но ради этого придется чем-то пожертвовать, например, отказаться от страданий ради самих страданий, научиться не отвечать на звонки и сообщения, а порой и решительно посылать к черту тех, кто нарушает покой. Как говорится, боишься кого-то потерять – уже потеряй и не бойся. И этот навык особенно пригодится тем, кто решил разорвать все токсичные связи, ведь попытки вернуться будут, причём через самые неожиданные лазейки. Созависимым хоть забор поставь, хоть колючую проволоку натяни, – всё равно найдут проход.

Конечно, это не легкий процесс, ведь оставляя кого-то в прошлом, вместе с ним мы расстаемся с частью самих себя, то есть приходится буквально “умереть” в старом сценарии, чтобы обрести новую, желанную жизнь. Так что, придется держаться молодцом. Зато, как только прольется столько слез, сколько потребуется и спадут розовые очки, станет очевидным, насколько прекрасна жизнь без иллюзий и тех, кто доставлял боль, которых, почему-то, в упор не получалось различить от достойных мужчин.

И стоит признать, что люди, которые разочаровали, имеют полное право на их существование, и в жизни они были не просто случайностью, а неким следствием наших собственных выборов. Партнер, каким бы он ни был, – это не лотерея, а результат внутренних установок и ожиданий, следовательно, для изменения ситуации необходимо провести глубокую внутреннюю работу над собой. В глубине души многие любят страдать, либо драматизировать – и это первое, от чего будет нужно освободиться.

Спешу обрадовать, что среди мужчин немало верных, достойных, заботливых и успешных людей, которые никогда не изменяют своему выбору и не вводят женщин в заблуждение ради удовлетворения собственных желаний. И ваш поезд никогда не ушел: в любом возрасте всегда можно встретить именно того самого и нет, их еще не разобрали щенками. Для зрелого мужчины присущи преданность, ответственность, жизнерадостность, реалистичный взгляд на себя и отношения; умение создавать глубокую связь с единственной женщиной и умение вовремя обсуждать любые, неудобные вопросы. Пора взять себя в руки и стать женщиной, которая притягивает внимание именно таких мужчин. Но сначала нужно ответить себе на вопрос: насколько вы готовы впустить счастье в свою жизнь и готовы ли измениться, чтобы выбрать партнера исходя из новых принципов?

Мы должны соответствовать тому, чего не знаем?

Стандарты семьи и здоровых отношений, требующее от нас общество, не всегда соответствуют нашему воспитанию и тем примерам, что мы видели. Мало шансов, что отношения ваших родителей были достойным образцом. И речь не о том, как мама годами держала улыбку и терпела отца ради блага детей, а о по-настоящему счастливых отношениях. Поколение за поколением нас воспитывают профессиональными, угождающими жертвами, и мало кто понимает, что такое подлинное самоуважение, любовь к себе и как действительно стоит выбирать мужчину для создания счастливой семьи.

Трудно поверить, что маленькие девочки, которые слышали крайне мало слов любви и поддержки, будучи взрослыми, могут быть способны вот так просто создать счастливые семьи, либо уметь отличать любовь от фальши. Наверное, общество считает, что у них есть какой-то особый ген, отвечающий за способность к самоисцелению к 18-ти годам и построению счастливых отношений без соответствующего опыта.

Говорила ли мама своей дочери, что она достойна искренней любви и уважения, и что любого мужчину, если он предаст, унизит или оскорбит её, всегда можно заменить? Дал ли отец дочери чувство защищенности и стабильности, стал ли примером того, как мужчина должен относиться к женщине? В реальности отец, возможно, был холодным и отстраненным, тираном или абьюзером, выпивающим или вовсе отсутствовал. Мама, уставшая и истощенная, оставляла силы лишь на редкие объятия, часто проявляя недовольство за несделанные уроки и беспорядок в доме. Еще печальнее, когда девочки становились свидетелями или жертвами насилия в семье. Раньше физическое унижение женщин и детей считалось допустимым, и трудно поверить, что подобная жестокость буквально недавно была частью нормы.

Культурный код.

Стоит отметить и менталитет нашей страны, где прошлые поколения жили под лозунгами: “Стерпится – слюбится”, “Бьёт – значит любит”, “Погуляет и вернется”, “С ней он играет, а с тобой – навсегда”. Во многих близлежащих, дружеских странах по сей день официально разрешено многоженство, где главенствует патриархат и женщины все ещё терпят различные издевательства со стороны мужчин. Мы живем в обществе и атмосфере, где женщины часто обесценивают себя, а мужчинам заранее одобрен билет на неуважительные поступки, включая измену. И каждая вторая женщина будто подсознательно соглашается с этим: “Ну, погуляет разок и вернётся, а кто не гуляет?” А раз измена в обществе легализована, то и поучаствовать в ней тайком не такой уж и грех.

Тема любовников и предательств – это бесконечный предмет, длящийся с давних времен. В любом обществе и в любую эпоху, как только появились официальные браки, тут же, как грибы после дождя, появились любовники. Подобные любовные трагедии существуют из-за совокупности многих причин, которые вряд ли будут искоренены, включая наше общество. Конечно я верю в святость определенной части нашего населения, но и реальность воспринимаю адекватно. Как бы ни были строги моральные ценности, люди находят способы их обойти и нарушить брачные клятвы. И прямо сейчас по всему миру функционируют большое количество треугольников, четырехугольников и иные формы, отклоняющиеся от принятой любовной нормы. Кто-то пытается выйти из них, кто-то, наоборот, только вошел, кто-то нещадно угрожает конкуренту расправой жизни и выдергиванием волос. Стал ли XXI век особенно развратен в силу приумноженной свободы в действиях, или легализовалось то, что раньше происходило секретно за семью замками?