Чтение онлайн

Вышел Хрюназавр от психиатра и думает: "Почему она подтверждает, что я не псих, а я не должен это делать для неё? И почему мы не должны подтверждать вменяемость тех, кто это придумал? Пожалуй, надо заменить выборы на подтверждение электоратом вменяемости кандидатов. Кто больше вменяем, тот и главный!"

Хрюназавр и женская хитрость

 Однажды у Хрюназавра жена уехала то ли в отпуск, то ли в командировку... Не важно. Главное - не стало её. Хрюназавр захотел есть, зашел в магазин, купил, чего надо, и за двадцать минут такой вкуснющий обед себе приготовил! Да, ещё и на завтра осталось. А вечером с работы пришёл, грязную рубашку, полотенце, чего-то ещё в стиральную машину бросил, а через час достал и сушить повесил. Ну, минуты две в целом у него это заняло. А в субботу взял пылесос и тряпку и за полчаса такой порядок в квартире навел, что самому приятно стало. И вот сидит вечером Хрюназавр, телик смотрит и думает: "Чего это мне всю жизнь жена по темечку стучит, мол, я на тебя работаю, как служанка, типа я ей должен по жизни. Да, тут и делать нечего, больше разговоров. Оно, конечно, женщина делает работу лично для каждого члена семьи и как бы ей лично каждый обязан. Вон, она с магазина придёт, и то купила, и это, вроде как целый список сделала. А я вот целый месяц работал, часть заработка в банк отнёс, кредит за её шубу погасил, а остальное ей. Мне и сказать-то нечего. Получается она в магазине кучу дел сделала, а я только маленькое дельце обтяпал, хотя конечно для этого целый месяц трудился. Правда, об этом никто не помнит, а своими списками добрых дел всё время перед моим носом трясут.

И решил Хрюназавр с соседом посоветоваться: как у него-то в жизни? Вышел на лестничную клетку, подошел к соседской двери и слышит женский голос: "Да, с тобой ни одна женщина не смогла бы жить! Только я, такая дура, и живу. Что бы ты делал без меня? Ты же никому не нужен, лентяй!" Удивился Хрюназавр: "Жена что ли приехала?" Позвонил. Сосед открыл дверь, а там нет жены его, только жена соседовская и есть. И понял тогда Хрюназавр, что это просто такой способ у них, разводилово вроде... Схватился за голову, сел на ступеньки: "Зачем корову купил, если мог молоко покупать? Да, и молока, кстати, с той коровы..., и жирность никакая. А, поди ж ты, забот-то, забот..."

Хрюназавр и Христос

Однажды Хрюназавр встретил Христа.

– Послушай, - обратился он к Христу, - Ну, никак не возьму я в толк твою идею о любви к ближнему. Как это может быть, объясни?

– Знаешь, - ответил ему Христос, - не буду тебе ничего объяснять, а только дам одну фотографию. Думаю, ты и сам всё поймёшь.

С этими словами он залез в свою котомку, покопался там и вытащил из нее фото, которое и вручил Хрюназавру. Хрюназавр минуту внимательно разглядывал фото, а потом обиженно вернул его владельцу.

– Ты меня совсем не понял. Я же тебя не про жену спрашивал.

Хрюназавр и предновогодние фантазии

Однажды Хрюназавр набрал в ванную теплой воды и улегся. Лежит весь в блаженстве, расслабился и стали в голову ему приходить всякие фантазии. Вот, допустим, лежит он сейчас в джакузи в пене с бокалом шампусика и уже Новый год скоро, а он и не спешит, наполняет всё тело благоуханием лепестков роз. Потом вдруг решил горничную позвать. Она сердешная прибежала, запыхалась, мол, "чего хозяин изволите?"

А он возьми, да и встань. Она: "Что вы, хозяин делаете? Ведь простудитесь!" А у самой щеки красные, стесняется, значит. А он: "Ха-ха-ха!", - и ну, смеяться и ну, брызгаться. Она бедная: "Что вы делаете, что вы делаете!" - а сама тоже смеется и брызгается. "Эх!
– подумал Хрюназавр, - Хорошая она девушка, а вот характер бы потверже и голос понежнее!"

Хрюназавр и резюме

Однажды Хрюназавр неожиданно обнаружил, что у него на страничке ПРОЗЫ нет резюме, а у других очень даже есть. Хрюназавр почитал резюме у разных авторов и решил написать своё, чтоб знали, что он не какой-нибудь там, а даже наоборот.

* * * * * * * * * * * *

В январе номинирован на премию "Народный гуманист".

Финалист конкурса "Золотое перо нанайцев".

Победитель в номинации "Распахнись душа, распишись рука".

Обладатель приза зрительских симпатий в конкурсе горлового пения "Горлодёр".

Бывший член Союза (Советских Социалистических Республик), действительный член (по факту), участник творческого объединения "Руки в брюки", Председатель Союза гениев России.

Публиковался:

– в книге жалоб ЖКХ по поводу протечки из половой щели соседки сверху;

– в журнале "Ни свет, ни заря" в разделе "Они разыскиваются";

– в газете с объявлением о продаже неадекватного хомячка.

Упомянут:

– всуе;

– в поэме АСПушкина "Гаврилиада" под псевдонимом "голубь";

– в выписном эпикризе по поводу свинки.

НЕМНОГО О СЕБЕ.

Как писатель, я вызревал постепенно, исподволь, под покровом ночи, подобно тому, как зреет пук. Когда я, наконец, родился в виде творческого феномена, об этом узнали все, даже кто и не хотел, и все это признали, поэтому я - признанный писатель.

Долго метался при выборе псевдонима, который отражал бы моё творческое кредо и тонкую, израненную душу. Испробовал множество вариантов: "Сам дурак", "ДТП", "Роза Люксембург" и другие, но в конце концов остановился на имени "Дорожная Пыль", поскольку истинный я появляюсь только тогда, когда по мне проедутся. Правда, близкие друзья по-прежнему называют меня нежным именем "Крупняк".

Вы спросите, что лучше всего почитать из меня? С чего начать приобщение? Духовность любого классика многогранна, меня нельзя впихнуть между шляпой и ботинками, поэтому лучше начните с резюме, с оправы, так сказать, и уже по мере укрепления вашего духа моим постепенно переходите к дневнику. Вначале, вы, подобно многим, можете испытать интеллектуальный, эмоциональный или гормональный шок. Вы начнете икать, плакать или заметите какие-нибудь иные формы возбуждения. Не пугайтесь. Это нормальная реакция на столкновение с глыбой моего таланта. Постепенно всё нормализуется, и вы вернетесь в привычный мир совершенно обновленными и очищенными. Ну, не буду вас томить. НАЧИНАЙТЕ!

P.S. И вот еще что. Если кто из вас хотя бы одну буковку, которая есть у меня, использует для своих писулек, я не знаю, что с вами сделаю. Все права защищены моими неуравновешенными друзьями.

Хрюназавр и глупая женщина

Однажды Хрюназавр вместе во своей женой путешествовал в группе туристов по Тянь-Шаню. Один из дней был особенно тяжелым. Вечером все собрались у костра. Чтобы как-то поднять настроение, решили сыграть в игру. На бумажках написали имена присутствующих и каждый вытянул из шапки чьё-то имя. Надо было изобразить этого человека так, чтобы его узнали зрители. Кто это сделает лучше всех, тот и победил. Досталась бумажка и жене Хрюназавра. Подошло ее время, она вышла в круг и начала: "Тоже, понимаешь, устроили тут хренотень... Чё ты лыбишься? Да, я тебе щас, знаешь, что сделаю?" Короче, несёт какую-то околесицу, все смеются. "Вот же, - думает Хрюназавр, - до чего же у меня баба глупая. Даже человека изобразить не может. Вон, уже вокруг все смеются". И как же стыдно ему тогда за жену-то было. Лет с тех пор прошло немало, а Хрюназавр так в толк и не возьмет: с какой стати ей тогда приз вручили?

Хрюназавр и священник

Однажды Хрюназавр пришел к священнику и спросил:

– Скажи мне, Батюшка, правильно ли я понимаю мудрость "Возлюби ближнего, как самого себя"? Надо сначала возлюбить себя и через любовь к себе возлюбить мир. Так ли я понял?

– Так, всё так, - согласился священник.

– Но я же полон пороков? Как мне возлюбить себя? За что?

– Ты должен различать, как учит церковь, грех и грешника. Христианин любит и грешника, но ненавидит грех. Так же и в себе, ты должен ненавидеть свои греховные мысли, желания и действа, ты должен стараться избавиться от них, но ты должен любить себя не во грехе. Понял ли ты, сын мой?