Чтение онлайн

– Не люблю плагиата!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

– Кто там? – спрашивают из-за двери.

– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

– А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

– В чем измеряется сила тока?

– В километрах. – ???

– Ну так провода же тянутся, тянутся.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики:

– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «…ну может быть еще кому-то…»

Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»

Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…»

Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

– А вы дырок у основания крыла насверлите!

– Ты что, охренел? Тем более отвалится.

– А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!!

– А откуда ты знал, что это поможет?

– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:

– Ну что, сдал? Студент:

– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.

Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:

– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:

– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

– Да.

– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

Студенческий анекдот.

Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:

– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

После окончания института в одном из городов Америки:

– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Ассистентом?

– Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:

– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

– Хохлов, от чего умер этот мужчина?

– Совершенно ясный случай – инфаркт!

– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.