Чтение онлайн

– Как вы определили так точно диагноз?

– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Вопрос:

– Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ:

– Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:

– Как меня зовут?

Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:

– Какой предмет сдаем?

Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:

– Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?

Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

– Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

– А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

– Ща докурю, пойду сдавать.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

Студенты дают интервью:

– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:

– Ой, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Студент и девушка. Студент:

– Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? – ДА!

– Пошли, вон автобус идет…

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:

– Как вы так ровно чертите окружность?

– Я два года в армии мясорубку крутил.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:

– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:

– Эх, пое… ться бы!

Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.

– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была вторая мировая война?

– Не знаю, – говорит она.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда вы приехали?

– Из Урюпинска.

Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:

– Бросить бы все на х…, и в Урупинск…

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.

– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.

Значит, возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку. Ветеринар:

– Вы что сделали?! Студенты – Да мы пока корову на спину клали, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

Студент снимает квартиру.

– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!

– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?

– Разумеется.

– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

Заходят в сортир студент университета и студент училища. Студент университета справил нужду и на выход. Студент училища его догоняет на улице и говорит:

– Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.

– Да? А нас учили на руки не ссать.

Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит:

– Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам 50 баксов. Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите мне 3.

Ну, профессор, естественно, согласился (типа, он – профессор, он все знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит:

– А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух?

Профессор думал, думал – не знает!. Поставил все-таки студенту 3. Студент уже собрался уходить. Профессор: