Чтение онлайн

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…

Приходит к Вовочке домой его классная:

– А родители дома?

– Да, но они в ванной заперлись.

– А скоро выйдут?

– Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.

Имейте силы не выпасть в осадок, если родители впали в маразм.

Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.

Рецепт приготовления супа.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении. Сын:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, опять:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, в третий раз:

– Папа, где мама?

Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:

– О! Мама! А где папа?

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:

– Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.

– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

– Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

– Ну что, видела?

– Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит.

Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:

– Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.

– Нет, моя еще тупее.

– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну как же ты ЗАЕ..Л!!!

В архивах французского министерства обороны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом и подписано человеком, призванным в армию, но вовсе не желавшим отправляться на войну в Алжир. Отметим для простоты понимания, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сестрами. Вот текст письма:

"Господин министр!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца.

У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, лимите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах".

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать – «Где ты был сегодня вечером?»

– Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону – с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

– На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.

– Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами – "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.