Чтение онлайн

– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?

– 5000 метров.

– Тогда стаканчик коньяка налей.

Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:

– Ну, что, еще стаканчик коньяка?

Батюшка опять спрашивает:

– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?

– 7000 метров.

– Тогда налей еще стаканчик.

Через два часа опять подходит стюардесса:

– Еще стаканчик?

Батюшка:

– А на какой мы высоте, дочь моя?

– 10000 метров.

– Тогда налей стакан воды.

– Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?

– Тише дочь моя, а то начальство услышит!

Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает:

– Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?

– Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу.

Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.

– Ты кто? – спрашивает Иван.

– Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?

– Да дурак я, дурак!

Приходит сын к отцу и просит:

– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.

Отец говорит:

– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.

Он подходит к своей жене и спрашивает ее:

– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?

Жена:

– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Жена:

– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.

Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:

– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?

Дочь:

– Папа, как ты можешь? Нет конечно!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дочь:

– Такие деньги… Да, переспала бы.

Отец подходит к деду:

– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?

Дед:

– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дед:

– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.

Отец поворачивается к сыну и говорит:

– Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пи..р.

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:

– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.

С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.

Тогда босс продолжает:

– Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.

Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.

Но босс продолжает:

– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.

Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается.

– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.

Мужик думает: "Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать, чтобы не пугаться". Короче, соглашается.

Далее сцена из семейной жизни.

Муж вешает дорогую картину и говорит жене:

– Принеси гвозди.

Та удаляется, повторяя вслух:

– Гвозди, гвозди, гвозди…

Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:

– Молоток, молоток, молоток…

Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:

– .б-а-а-ать!!!

Жена удаляется со словами:

– Мешок, мешок, мешок…

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать…

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама…

– Вот проклятая старуха!

Мать дочери:

– Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!

– Как ничего?! А реакция Вассермана?

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:

– Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.

– Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста.

– Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!

– Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!

– Пи..ец тэбэ. Я ее мать.

У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит: