Чтение онлайн

Моё спокойствие… моё хладнокровие и без того превращённое в фарш сейчас растворилось в ней…

«Жертва» и правда стала жертвой, оставив после себя лишь своё тело и клочки бумаги на кресле, но у меня нет сил, читать её последние слова…

Я снова закрываю глаза и тянусь к ушам, что бы закрыть и их… но что-то меня останавливает…

Снова… это тёплое чувство… этот нежный бриз… это неправильная помощь, опоздавшая к двум людям и пришедшая не по адресу… это дыхание и эти слова…

— Я знаю… но ты не виноват~~

У всех людей есть то, что они не хотели бы рассказывать никому и никогда. Без исключений. Также и у меня есть то, что я не хотела бы рассказывать никому. Точнее, не могла рассказать. Но это в прошлом. Как бы глупо это не звучало, если ты это читаешь, значит, я покончила с собой. Так что это моё «прощальное письмо». Думаю, ты и сам видишь. Прости, что умерла таким способом, знаю, что это подло умереть, так же как и она, но это единственное до чего я смогла додуматься. Хотя извиняться уже поздно… Сделанного не воротишь, да?

Я не собираюсь себя жалеть или что-то ещё, я, наконец, хочу рассказать правду. Знаешь, ты очень хороший человек. Я бы даже сказала что ты замечательный. Даже не смотря на твои поступки и твоё мышление, ты всё равно кажешься мне… правильным? Нет, может быть честным? Ну не суть важно. Главное что бы ты понял, что за эти дни для меня ты стал незаменимым. Лучшим.

Так о чём это я? Ах, да. Рассказывать горькую правду всегда сложно, ведь сладкая ложь намного лучше звучит и не так сильно расстраивает, сначала, по крайней мере. В любом случае эту правду я скрывала очень долго. И не одну. Они томились под толстой коркой моей и чужой лжи долгое время, даже дольше чем ты можешь себе представить и за это мне очень стыдно. То что я говорила сегодня, ну, про то что ты не заслужил такого обращения к себе и что ты страдаешь больше нас, это лишь малая часть того что я должна была сказать, но не решилась…

Возможно, ты возненавидишь меня после всего прочитанного, а может ты и до этого меня ненавидел, а я лишь думала, что мы поладили, сама себя обманывала… Но мне всё же хочется верить, что мы стали близки хоть на сантиметр, хоть на миллиметр… Поэтому я и расскажу тебе всё что знаю… По степени важности? Или же по дате? Не хочу думать сейчас…

В общем… ну… Прости… Ты наверно уже догадался… а может и нет… ну… Это я… То есть мы… убили «…»… «Личность» как ты его назвал… Прости… Я обманула тебя и заставила защищать потому что думала что ты поможешь мне это преодолеть… Я думала что я смогу забыть или просто смириться с этим, но я не смогла… Это давило на меня всё это время… Давило до такой степени что я просто не могла ничего рассказать… Но в конце концов ты сам почти до всего догадался… Да, он тоже был там. «Бульдозер», был в той комнате в тот момент. Но он был ни один. В самом начале там было четверо. Я, «Бульдозер», «Личность» и «Недотрога»… Прости, что рассказываю это таким образом и только сейчас. Наверно «Бульдозер» тоже уже мёртв и скорее всего, убит он был, её руками… Ты же заметил, да? Насколько она была спокойна и как легко и просто отняла жизнь… Будто проделывала это не один не два и не три раза… От этого зрелища у меня кровь застыла в жилах… Эти удары… Бесконечная череда ударов… Я до сих пор не могу понять, как у неё хватило сил на такие удары, нож полностью входил в тело и затем был вынут так словно никаких сил этого не стоило… В то время как я смогла ударить лишь раз и не смогла даже вытащить… Мне было очень страшно… С самого начала я вообще не хотела убивать его! Поверь мне! Но всё произошло так быстро, что я даже не смогла понять, что уже всё закончилось…

После первого дня я уже не могла вести себя как раньше, мне хотелось рассказать тебе всё и поэтому, я посоветовалась с ним и с другими. «Личность», «Сорняк», «Шестёрка» и «Бульдозер». Все они были против того что бы я тебе хоть что-нибудь рассказала. «Личность» разозлился больше всех… Ты наверняка видел, как он себя вёл в тот день. Видел не только ты. «Недотрога» подошла ко мне и спросила меня «что происходит?» и я не смогла солгать… Я рассказала ей больше чем нужно и поэтому она решила пойти к нему, захватив меня с собой. Заручившись поддержкой «Бульдозера» мы вошли в комнату. А дальше… ну… «Бульдозер» вырубил его, ударив головой об экран. Испугавшись, он начал паниковать, так как за это полагалась смерть. «Недотрога» же просто сказала, что всё будет хорошо и за это ничего не будет, а затем вытащила два ножа предложив один и мне… а дальше ты и сам знаешь конец…

Глупо рассказывать это всё сейчас, но всё что я могу это предупредить. Под грузом вины я всё же прогнулась.

Насчёт «Рукавиц» я ничего не знаю. После того дня я старалась избегать её. Но сам знаешь, она всегда была рядом, это также угнетало меня и очень сильно давило. Особенно когда ты стал защищать меня. Я думала что она тебе всё расскажет раньше меня и что я… я… стану… убийцей и в твоих глазах… В глазах того кто не щадя себя старался оправдать меня… А я… я просто воспользовалась тобой… Прости меня…

Но и это ещё не всё…

Прости… но я также виновата и в её смерти… Косвенно, но всё же это и моя вина тоже… Именно я тогда начала расспрашивать её о… ну… тебе… и вас в целом… мне просто стало интересно, а она сорвалась с места крича «Точно! Точно! Время пришло!» и произошло то, что произошло…

Извини, я не смогла ничего толком рассказать. Мне трудно описывать всё это держась одной рукой за ручку, а другой за верёвку… Знаю что это тупо уходить вот так перекинув на тебя абсолютно всё, но вот такая вот я «Подстилка»… я не достойна имени «Жертва» ведь в итоге «Жертвой» оказался именно ты…

Надеюсь когда-нибудь, ты сможешь меня простить…

И извинись за меня перед «…». Перед девушкой. Я виновата и перед ней больше всего.

И прошу, разберись со всем этим, хорошо? Я верну тебе должок когда вернусь с того света… Ха-ха…

И ещё прости, что так коротко, времени совсем нет, ты мог вернуться в любой момент, и я не могла позволить тебе помешать мне… Я уже всё решила…

Слишком много «прости»… Но это последнее…

Прости…и…прощай…

Со слезами на глазах и с надеждой на то, что когда-нибудь ты сможешь прочитать моё имя, моё настоящее имя, я написала это письмо…

«…»

Ты называешь себя свободным. Свободным от чего, или свободным для чего?

Фридрих Ницше

Сколько себя помню, я завидовала сестре. Можно даже сказать, что я её в каком-то смысле ненавидела. Наверно неправильно такое говорить про собственную сестру, да и при том ещё и мёртвую, но это так. Всю жизнь она была впереди меня и всю жизнь тыкала, мне этим. Своими успехами. Своими талантами. Своими знаниями. Своими возможностями. Своими друзьями. Всем. Несмотря на то, что она лишь немного старше меня, она превосходила меня во всём. И я терпела это.

— Знаешь, а я сегодня снова выиграла! Это оказалось намного проще, чем я думала. Соперники были никакущие. — Начала она, только войдя на порог.

Она часто приходила домой с улыбкой до ушей от очередного достижения или победы. Даже слишком часто. И в нашей семье уже стало традицией встречать её с распростёртыми руками и поздравлениями. В тот раз дома была лишь я. В школу я ещё не ходила, а вот сестра была уже в первом классе и привычка встречать её была мне уже привита с раннего детства. Я уже ждала её у порога, только лишь услышав её приближающиеся шаги, я сразу же вскочила с дивана и в мгновение ока оказалась у порога. От этого мне становилось не по себе. Двойственные чувства разъедали мой разум. Но я ничего не могла сделать с этим.

— Здравствуй сестра. — Холодно поприветствовала я её.

— И тебе здравствуй. А где мама с папой? — Оставив предыдущую тему, спросила она.

— Мама ушла в магазин, а папа ещё на работе.

— Ясно.… Ну, так вот, подумать только, я хорошо играю в бадминтон, это оказалось проще, чем я думала. В первой же игре я одна, собственноручно вырвала победу. А остальные игры были ещё легче.

— Это было какое-то соревнование?