Чтение онлайн

Король был молод и горяч. Услышав эти слова, он проснулся от радости. Но когда проснулся, то понял, что не дослушал старца и теперь у него появились три новых вопроса. Какой же человек самый важный? Какое дело самое важное? И какое же время самое важное для каждого из его подданных?

Вначале король размышлял над этими новыми вопросами самостоятельно, затем со своими советниками. И советники вновь затеяли спор. Один утверждал: «Самый главный человек – это Вы, король», другой говорил: «Самый главный человек – это отец или мать», третий пытался переспорить, утверждая, что это сам человек. Также они спорили в отношении времени и дела. Король же, наблюдая за их спорами, понимал, что истина кроется в чем-то другом. Он вновь отправил советников по домам и продолжал размышлять сам. И снова проходили дни, недели и месяцы, но ответа не находилось.

Так прошло полгода. И неожиданно для себя, вновь задремав в своем любимом кресле, после трудов праведных, король увидел продолжение сна. Во сне к нему вновь явился старец и сказал: «Я вижу, как ты упорен в своих целях, и подскажу тебе ответ на три волнующих тебя вопроса. Для того, чтобы каждый из твоих подданных был счастлив, важно, чтобы каждый из них осознавал, что самое важное время – то, в котором он находится в данный момент. Самое важное дело – то, которое он делает в данный момент. И самый важный человек – это тот, с которым он общается в данный момент». Сказав так, старец попрощался и исчез. А король, проснувшись, сразу же издал указ, чтобы каждый из его подданных осознавал три важные вещи: что самое важное дело – это то, которое он делает в данный момент, самое важное время – это то, в котором он находится в данный момент, и самый важный человек – это тот, с которым он общается в данный момент.

Подданные короля были послушны, они стали следовать указу короля и вскоре почувствовали себя поистине счастливыми.

«А если вы остаетесь наедине с собой? – спросила я пациентку, рассказав ей сказку, – то какой человек для вас самый важный?» – «Мой муж, мои дети», – последовал ответ.

«А где же вы? Когда вы выделяете время, чтобы подумать о себе?» Она помолчала… «Я давно перестала думать о себе, как-то не до себя, столько хлопот в семье».

Я попросила пациентку выделять время для себя, заботиться о себе и фиксировать на этом внимание: «Я забочусь о себе!», получая удовольствие от этой заботы. Как вы понимаете, в данном случае перекос был в сторону семьи и работы по дому, личная сфера была обделена. Женщина испытывала душевный дискомфорт, который переходил в тревогу за близких, потому что тревожиться за себя она себе не позволяла.

Мудрая сказка, и если задуматься над тем, какой человек самый важный для вас, когда вы наедине с самим собой, то вы научитесь многому. Вы научитесь слушать и чувствовать себя, создавать состояние внутреннего комфорта и своевременно устранять боль (если она связана с напряжением), научитесь спокойно размышлять и слышать свою интуицию, то есть внутреннюю подсказку, что вам необходимо в этот момент. Вы, оставаясь наедине, позволяя себе встречи с самим собой, научитесь уважать и любить себя. А тогда и все окружающие будут уважать и любить вас. Вы успешны, вы в плюсе, и к вам все поворачиваются своей положительной стороной. И даже если сталкиваетесь с минусом, то вы либо не замечаете его, либо превращаете в плюс.

Как это происходит? Как возникают знакомства, и почему иногда это происходит само собой, а иногда и совсем наоборот.

Прежде всего, для возникновения и развития отношений нужен внутренний психологический настрой, ожидание чего-то нового, необыкновенного, приятного, сказочного.

В юности этот настрой и позитивные желания на взаимоотношения с миром, с новыми людьми присутствуют всегда. Это естественное любопытство познания мира, себя, других. Именно это позволяет учиться жизни (иногда на своих ошибках), формировать именно свое окружение, влюбляться, создавать семьи, рождать и воспитывать детей.

Итак, когда есть внутренняя готовность к знакомству и при этом нет страха (ожидания неприятностей от нового человека), то подсознательно включается программа-поиск, и вы начинаете шире видеть мир, и больше видите потенциально приятных для общения девушек и парней. Период выбора больше свойственен юности. При этом очень важно, кого мы выбираем для нашей дальнейшей совместной жизни.

Интуитивно или осознанно мы ищем свою половинку. И когда находим, то радость и счастье переполняют нас. Иногда эти прекрасные отношения сохраняются и приводят к свадьбе, а бывает что ожидания не оправдываются и бывшие влюбленные расстаются. Если отношения еще до свадьбы становятся откровенно конфликтными, то стоит серьезно задуматься нужны ли вам такие отношения? Тот ли это человек, который вам нужен? А если тот, то почему не получается построение отношений, а вместо этого – только «топтание на месте»? Если удается решить этот вопрос, то прекрасно. Если нет, то, конечно, лучше расстаться.

Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение? Если пара находит способы для понимания и преодоления споров, то отношения крепнут. Но бывает, что споры и конфликты становятся частью семейной жизни, повторяясь каждый день, они отравляют нашу жизнь плохим настроением. Высокая конфликтность – это сигнал неблагополучия в отношениях и потребность в помощи специалиста.

Часто мы настолько привыкаем к создавшимся стереотипным отношениям, что даже не представляем, что может быть по-другому. Опыт жизни приходит с возрастом, при этом уходят годы и остаются упущенные возможности. А можно ведь приобрести знания за короткий срок, обратившись к специалисту, и научиться лучше понимать себя и свою половинку.

Впустите счастье в свою жизнь

Для улучшения межличностных отношений можно обратиться за помощью к семейному психотерапевту. Это можно сделать и до брака, если есть любовь и серьезные намерения на создание семьи.

Так, ко мне обратилась женщина по поводу своей 18-летней дочери, которая уже год встречалась с парнем и собиралась за него замуж. Причина обращения была в том, что ее дочь тяжело переживала размолвки со своим другом. И мать находила причину этих бед в упрямом характере парня, чем он ей и не нравился.

Вначале я провела «расстановку на доске», некий схематический анализ взаимоотношений в семье женщины. Оказалось, что ее муж тоже имеет упрямый и сложный характер. Тем не менее, прожив с ним 23 года, женщина любит его, и их взаимоотношения устраивают обоих.

«Не кажется ли вам, что ваш будущий зять напоминает по характеру вашего мужа?» – спросила я. Женщина охотно согласилась. «Тогда вы можете понять, почему вашей дочери он нравится». Пациентка улыбнулась и кивнула головой.

Когда на прием пришла ее дочь, я стала выяснять причины конфликтов девушки и ее парня.

«Он уделяет мне мало внимания», – ответила пациентка.

«Как это выражается?» – спросила я.

Пациентка: Он много работает, и мы мало видимся.

Психотерапевт: А что ты делаешь, когда он работает?

Пациентка: Я его жду и нервничаю, а затем я ему выговариваю, и мы ссоримся.

Представляете, какой неблагоприятный стереотип стал формироваться в отношениях этой пары.

Психотерапевт: Чем ты сможешь занять себя, чтобы плодотворно использовать время до встречи с ним?

Девушка оказалась очень умной и смекалистой, она быстро придумала несколько вариантов занятий по вечерам, когда ее друг занят на работе. Здесь уже стало проявляться уважение и доверие как к нему, так и к себе. Как только девушка это поняла, она с облегчением вздохнула, почувствовав себя спокойнее.

Уже с первого дня нашей работы отношения этих молодых людей день ото дня становились нежнее и ровнее. Приятно работать с людьми, стремящимися к изменениям, это происходит у них быстро и легко. Мы встречались через день, завершив нашу психотерапию на 6-м сеансе, так как все проблемы были решены, и психотерапевту работать было уже не с чем. Но самое удивительное, что молодой человек, видя позитивные изменения в своей любимой, накануне нашей шестой встречи, сделал официальное предложение, попросив руки девушки и сердца у ее родителей. На что ее родители согласились. И на завершающую нашу встречу девушка пришла, став невестой.