Чтение онлайн

Каждому человеку нужна семья, близкие люди, с которыми хорошо.

Одна из базовых потребностей человека по классификации А. Маслоу – это принадлежность к какой-либо общности (семье, компании друзей, единомышленникам). Каждому важно знать свои корни по материнской и отцовской линиям, осознавать свою принадлежность к роду. Именно поэтому человек, даже обретя все необходимые материальные блага, не испытывает полноты счастья, если остается одинок.

Что же такое семья? Определений семьи можно придумать множество.

Семья – это люди, которые тебя понимают и могут оказать тебе помощь, с которыми ты можешь быть самим собой. Вести себя так, как тебе комфортно, быть более открытым и проявлять эмоции ярче, чем в обществе.

Семья – это место, где мы отдыхаем душой и телом. Кроме того, семья – это замкнутая система, и если одному звену этой системы плохо, то плохо становится и другим. Вы можете вспомнить подобные примеры из своего детства. Если у кого-то из родителей неприятности, то его настроение, словно тень от тучи, падает и на вас. И точно так же, если что-то не ладится у ребенка, родитель переживает. А когда у того, кому было плохо, проблема решается, то легко становится всему семейству.

Любая семья время от времени переживает кризисы, с которыми может справляться сама или с помощью специалистов. Главное, чтобы кризис не перешел в хроническое состояние и не сформировал негативных отношений. Например, когда жена говорит: «Живу с мужем ради детей», подтекст такой: «У меня в душе много накопившихся обид на мужа, простить не могу, от этого страдаю, чувствую себя несчастной, в то же время боюсь, что без него мне будет хуже». У нее есть скрытое желание сохранить семью, желание стать счастливой, и в то же время она не знает, как это сделать. И от этого незнания страдает сама и все члены семьи. Муж, у которого жена неосознанно своим поведением формирует чувство вины: «Ты меня обидел, ты – плохой». Дети не могут понять размолвок между родителями, ведь им дороги оба, и они не хотят, чтобы отец и мать держали обиды друг на друга. Всем хочется мира и покоя в семье.

Такие семейные поломки отношений проще устранить в самом начале. Но если отношения зафиксировались, то все равно на любом жизненном этапе их нужно проработать. Ведь даже очень давние обиды и недоразумения могут подтачивать как психическое, так и физическое здоровье. Быстрее эти задачи решаются в индивидуальной или семейной психотерапии, медленнее, если человек надеется на себя, но при этом много читает и личностно развивается.

Все это при желании прорабатывается (прорабатывается – это когда прикладываются определенные усилия, труд души одного или обоих супругов самостоятельно или с психотерапевтом), груз обид снимается, и отношения супругов переходят на новый уровень, когда они ценят друг друга не только за качества характера, но и за все хорошее, что было в их жизни, за то, что другой отпустил обиды и не поминает зла. Меняются ценности. Становятся важными текущие отношения, а не переживания прошлого. Повышается качество семейной жизни. И дети на примере родителей учатся строить свои отношения на умении решать семейные конфликты, а не на разжигании их.

Многие недоразумения разрешаются через диалог. А чтобы диалог не переходил в каскад взаимных обвинений, в семейной терапии используются разные упражнения в виде домашних заданий. Эти упражнения помогают узнать много нового друг о друге, а также о себе, и способствуют укреплению межличностных отношений.

Например, выделите 30 минут для общения вдвоем. Поставив перед собой часы, говорите по очереди по 5 минут все, что хотите сказать друг другу. Если один из партнеров, обычно муж, успевает высказаться быстрее отведенного времени, то оставшиеся минуты супруги молчат, пока не наступит очередь другого. Это упражнение позволит вам услышать сокровенные мысли друг друга и озвучить свои мысли, чувства и переживания, на которые не хватает времени в каждодневной спешке и суете. Вы сможете прояснить недосказанность и непонимание, и почувствуете родство ваших душ, открывая себя и супруга с новых сторон. После этого желательно погулять 30-40 минут, молча, держась за руки, думая о том хорошем, что связывает вас. А можно просто тихо посидеть рядом, вспомнив первые годы совместной жизни.

Повторив подобные упражнения несколько раз, вы возвращаете теплые отношения и способность слушать и слышать друг друга, возвращается взаимоуважение и взаимопонимание. А это и есть семейное счастье. Как в фильме «Доживем до понедельника» на вопрос: «Что такое счастье?», звучит ответ: «Счастье – это когда тебя понимают».

А счастливая семья – это когда всем членам семьи хорошо друг с другом, комфортно в совместном пространстве (доме, квартире, на отдыхе) и приятно во времени, проведенном вместе. Это как в хорошей дружеской команде, где каждый может рассчитывать на поддержку и понимание, где даже ошибки другого воспринимаются спокойно и доброжелательно, и всегда готовы помочь при необходимости. В то же время у каждого человека в этой семье есть определенная доля свободы, например, время, которое он может уделить себе, своим увлечениям, которые в свою очередь приветствуются семьей и не вредят ей.

В счастливом браке каждый из взрослых достаточно ответственно относится к своим обязанностям, как супруга, так и родителя. Если хотя бы один из супругов не готов к ответственности перед семьей и не склонен менять свои добрачные привычки, то семейное счастье обойдет пару стороной.

Влюбленные молодожены, как правило, счастливы, и обоюдно верят, что это взаимное счастье будет длиться бесконечно.

И это возможно! Только для того, чтобы счастье не покидало эту пару, надо прилагать усилия с двух сторон и бережно относиться к «горящему огню любви».

При этом оба супруга в равной степени являются хранителями очага. Только мужчине сподручнее создавать внешнюю безопасность, обеспечивать достаток в семье, а женщине легче и приятнее создавать уют и эмоциональное притяжение внутри дома. Тогда каждому члену семьи всегда будет хотеться скорее прийти домой.

Многие думают, что семейное счастье призрачно, или что оно не для всех, или что оно не бывает долгим. Напротив, и семейное, и личное счастье может быть долгим, если знать и применять определенные правила.

Мне, как психотерапевту, приходится сталкиваться с парами, где чаще безответственным проявляет себя мужчина. Вспоминается семейная пара (45 лет жене и 48 лет мужу). Причина душевных переживаний: роман мужчины на стороне с тридцатилетней подругой. Их брак длился уже более 20 лет. Инициатором визита к психотерапевту была жена. Она пыталась найти всевозможные варианты сохранения семьи. Женщина проявляет гибкость и мудрость в своих действиях. Узнав об измене, она отпустила супруга к «молодой», хотя очень переживала, душевно страдала и даже похудела на два килограмма. Спустя два месяца муж вернулся в семью, сказав, что полностью прекратил отношения на стороне. Видимо, взвесив реальную заботу со стороны двух женщин, он выбрал первую, а возможно, по другой причине, но он вернулся. И вот я вижу двоих взрослых людей у себя на приеме, стараюсь вместе с ними найти пути для укрепления их семейных уз.

Однако со стороны женщины я чувствую искреннее желание все забыть и начать жизнь заново, а со стороны мужчины детское упрямство: «Да, вот я такой, и извольте любить и уважать меня таким, какой я есть». Услышав, что уважение, как правило, взаимно и, чтобы его получать, надо самому проявлять уважение к жене, он пришел в некоторое замешательство, затем, решив, что уже получил от консультации самое важное, быстро попрощался и ушел. Я дала рекомендации женщине, как строить совместный диалог, чтобы между ними росло взаимопонимание, и мы попрощались с пожеланием успехов.

Как жаль, что в нашей стране много мужчин потребительски относятся к своим женам. Это можно объяснить историческими причинами, которые повлияли на то, что женщины стали сильнее, а мужчины слабее. И все же просто ссылки на исторические факторы проблемы не решают. А семьи укрепляют знания и желания сделать своих близких счастливыми.

Поэтому не надо ждать приближения развода или измены в семье – это говорит об уже глубоких трещинах в отношениях, которые не всегда удается склеить. При первых же затяжных конфликтах, моментах непонимания – обращайтесь к семейному психотерапевту, устраняйте причины и живите счастливо. Совместно преодолевая трудности, вы делаете свой брак зрелым, и сами становитесь мудрее, счастливее и успешнее.