Чтение онлайн

Надеюсь, это поможет, И надеюсь, что мы сможем когда-нибудь поговорить об этом. Мне жаль, что я не объяснила этого раньше.

С любовью, Мэри".

Она послала письмо ему на работу. На следующий день, когда Рон пришел домой, он в шутку спросил, не означает ли ее здоровая дистанция, что ему нельзя прикасаться к ней. Этим вечером они пошли в ресторан и провели "один из самых романтичных вечеров за последнее время".

Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они сообщают ведущим очень важную информацию:

Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного участия в решении проблем взаимоотношений.

Что они предпринимают шаги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь и доверие.

Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться).

Что ведущий — это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии подчиненного).

Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не сняла, а только усилила.

Я не могу избавиться от мысли, что Майлс каким-то образом может использовать тот факт, что я сейчас более занята, чем раньше, в качестве оправдания своего романа с кем-нибудь. Он вообразит, что он мне безразличен или что он не удовлетворен, и использует это как причину заняться кем-либо на стороне.

Общение с партнером сводит до минимума риск реакции, подобной той, которая пугает Бет. Тем не менее элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь ускоряете неизбежный конец.

С этими страхами, однако, можно бороться Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой дистанцией.

Этап 1. Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером.

Бет: у Майлса роман.

Этап 2. Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет ваша реакция?

Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один шанс

Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.

Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один шанс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить наши отношения перед тем как отказаться от них.

А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения: сказать партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их.

Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного лучше.

Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.

Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудим это в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации — помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях — это лучший способ исправить положение.

Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент ее переживания вернулись.

Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительно улучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" во всем. А для меня это значит очень много.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин — в данном случае из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях — здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.

Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.

Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы — не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.

Ультиматум — последний способ определить ваши личные «границы». Это мощный инструмент, часто используемый — и часто неверно — подчиненными. Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома "мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.

Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.