Чтение онлайн

Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.

Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе

Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.

Страх перед процедурой развода

Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время

Я слишком стара что бы найти нового партнера

Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.

Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа "это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения этого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку. Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в браке. И если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор — она могла уйти от него.

Действительность — дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы — может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ — в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.

Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти.

Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная задача права свободного выбора — дать противоречивым и лишенным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои проблемы.

Это — ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения — ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки.

Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером.

Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными.

Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему.

Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.

Ключевое слово здесь — попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего.

Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, — устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений.

Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия?

Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — вы делаете шаг навстречу вашему партнеру.

Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствами вины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать те слова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, она выразила наболевшее через аналогии. Это может быть очень действенным способом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постараться вообще избежать обвинений. Вот что она сказала:

Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать, потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила лишь твоими визитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и это рождало в тебе чувство вины. И ты всегда уходил от нее разочарованный, потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой. Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты можешь быть настолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину и разочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит, когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать.

Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила ему по-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась от основных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близость к нему и захотела продолжить свою попытку.

Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться — особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость — ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас.

Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры:

Оно открыло мне, что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно также дало мне понять, что я могу сделать для улучшения ситуации. Теперь я чувствую, что это научило меня кое-чему.