Чтение онлайн

Смена кадра. Эскортниц, до единой, "пионеры" уже разобрали по рукам. Лечат. В рядах туристов-капиталистов шевеление. Немудрено. Презренная обслуга купается в жутковатом местном гостеприимстве, а их, таких любимых, позабросили в небрежении. Мужики это дело как-то ещё перенесут, но вот дамы...

– Эдуард, я хочу пить!
– и хоть откуда, но достань. Да в общем известно откуда. Этих же шкафов с припасами, теперь видно, напихано через каждые 25 метров. Я не обращал внимания.
– Эдуард, я же тебя попросила!
– неважно кого, но припахать. Любовник или муж? Наверное, муж. Я бы такую сам послал!

– И я, я тоже… хочу!
– это красотка, моложе, беспокоится, капризно гримасничает.
– Там... точно есть!

Смена кадра. Тетка-социолог шепчет на ухо бородатому пару слов. В его рыжей мочалке сверкают белые зубы. Ожидается сюрприз? Опасаюсь я местных сюрпризов, они все какие-то злые и больные. Хотя...

– Какая гадость! Это что, шутка? Издевательство? Да как вы смеете?!
– дамочка в ярости. Плоский металлический стакан из комплекта к фляге, расплескивая остатки воды, улетает в сторону лагуны.
– Это же... Это отвратительно! Я хочу пить!
– мужик, вытянувший из плотного ряда одинаковых сосудов, более похожих на серебряные блоки, самый крайний, очевидно, тоже обескуражен настолько, что сам подбирает стакан с песка, и чуть-чуть сполоснув, лично пробует его содержимое. Брезгливо кривится...

– Бл...!
– похоже, возмущение обосновано. Нецензурное слово звучит веско и непринужденно. Лезет в недра шкафа за другой посудиной. Споласкивает. Пробует. Опять кривится.
– Черт! Кто такое сделал? Вода была хорошей! Пресной! Вкусной!
– лезет за третьей.
– Бл...!
– за четвертой.
– Тьфу!
– тенденция, однако!

– Была пресной, я в прошлый раз сам оттуда пил!
– подхватывает новый голос.

– И я пил!
– мнения туристов звучат нестройным хором.
– Надо с другого края взять, может, там есть?

– А мне бы водочки!
– пожелание звучит диссонансом и таким же диссонансом режет слух ответ:

– Водку мы в самый первый раз выпили!
– повисает молчание.
– А что, разве напитки не заменили?

Ответом служит извлеченная из шкафа пустая бутылка "Столичной"... Вторая... Третья... Тут тоже по три бутылки в комплекте? Наверное, стандарт. Посуда, блеснув на солнце, отправляется в дальний полет.

– Господа, в чем, собственно, дело?
– седой шулер изволил заинтересоваться кипящими страстями. Ха! Смерть эскортницы и её менеджера он пережил преспокойно, а тут всерьез заволновался. По лицу видно...

– Водку мы выпили, а пустые бутылки поставили в бар, как и полагается, - начинает объяснять мужик-"подкаблучник".
– А во фляжки с пресной водой кто-то, совсем непонятно зачем, налил соленую морскую.

– Ну подумаешь, я налил, - подает голос ещё один персонаж. Молодой, конфетно-красивый, возраст слегка за двадцать.
– А чего оно... пиликало противно? Пока пустая, пиликало. Как полную фляжку в ту ячейку сунул, перестало пиликать. Море рядом - налил, да поставил. Нормальный ход!

– И я так сделал, - подхватывает его слова кто-то невидимый.
– Точно, противный звук. Зубы ноют!

– И я тоже. Правильно, так и было!
– подхватывает следующий голос. Да, дружно сориентировались. Словно сговорились. И что теперь? Думаю, понимают - случилось нечто важное. Действительно важное.

Смена кадра. Вид сверху. Туристы сгрудились вокруг открытого шкафа. Самого близкого к обрезу воды. Удобного. Тот, где лечили барышню с порезанными ногами, далеко, на солнцепеке. А этот в удобном месте. Потому и раскулачили. Как бар из незапертого номера в гостинице. Чего же теперь удивляться?

Смена кадра. Типа, панорама. Оказывается, народ подтянулся обратно. Собрались, как по команде. В центре привилегированная публика. Остальные короткой дугой, охватывающей их со стороны лагуны. Эскортницы вместе со скамеечками уже дезертировали на периферию. Смешались с "пионерами"... Пока не внешне, но организационно. По небу высоко и быстро проносятся рваные клочья облаков. Внизу тихо... Даже пальмы не шевелят листьями. В отдалении взмывают снежно-белые султаны пены над скалами рифов.

– Так есть на этом острове нормальная питьевая вода?!
– оп-па, туристы уже попробуют качать права.

– Разумеется!
– бородатый пилот отвечает странно спокойно, вообще без эмоций.
– В опреснителе!

– Тогда почему во всех флягах соленая, морская? Трудно было её заменить?
– это уже седой шулер.

– Кому это трудно?
– вопрос пилота, такой же бесстрастный, звякает... холодом антарктического льда.

– Как кому?
– удивляется шулер.
– Обслуживающий персонал базы мышей не ловит! Мы же с вами официально, - оборачивается к социологу, - сразу договорились о равных правах!

– Вот именно, - от айсберга откололся кусок и рассыпался, громыхая мерзлыми осколками, - равных!

– То есть… - шулер смущен, глаза его начинают бегать по сторонам.
– Но кто-то же убирает тут мусор!

– Ветер! Дождь и ветер, - слова пилота падают размеренно, отстраненно.
– Штормит здесь регулярно. Каждую неделю... Иногда чаще. Любые незакрепленные предметы уносит в океан. Скорость ветра до 40 метров в секунду - не редкость. Бывает и сильнее...
– эге, а 40 метров в секунду - это 144 км/час. Ураган!

– Вы намекаете, что воду во флягах из вашего пляжного бара мы должны были заменить сами?

– Я удивлен, что вы вообще раскулачили аварийно-спасательный комплект без острой необходимости.

– То есть как?! Предлагаете нам за каждым глотком воды туда-сюда на другой конец острова бегать?

– Не предлагаю!
– жестко отрезает пилот.
– Сами должны понимать, не маленькие, - секунду молчит и добавляет, раздельно выговаривая каждую букву, - Эксплуатация человека человеком запрещена! Вы же все добровольно согласились на равные права? Какие ещё могут быть вопросы?
– держит паузу и как-то мрачновато поясняет, - А барей в России перестреляли в восемнадцатом году!
– твою мать! Немая сцена...

Глава 25.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 3. "Хлопоты".

Бородатый пилот чем-то реально обеспокоен. Словно виноват и сам это понимает, и хочет вывернуть раздражение на собеседника, и сдерживается. Это, как в рейсе мотор забарахлит. Потому что поленился всё заранее проверить... В теплом гараже... А потом на ветру и стуже в потемках шаришь в нем замерзшими пальцами. На напарнике зло срываешь. Борода задрана в зенит, вертится из стороны в сторону диковинным локатором... Приподнялся в кресле на руках... Крутанулся, глянул за спину. Рожа, гм, мрачнеет... с каждой секундой. Снова ноги заболели? Выражение не то... Погода?