Чтение онлайн

– Нас ни о чем таком не предупреждали!

– Вы же согласились на равные права?
– снова повторяет пилот.
– В "Хартии равноправия" совершенно ясно написано, что никакой закрытой информации у нас нет. Вообще... Вы "Хартию" внимательно читали?

– Но... нельзя же всё понимать так буквально!

– Это вы сейчас ребятам объясните...
– впервые в тоне бородатого прорывается жесткая нотка.
– Вдруг, они вам поверят на слово, - и добавляет почти просительного.
– Постарайтесь их убедить! Пожалуйста...

Отставник рвет с головы ремешок ноктовизора... словно тот превратился в ядовитую гадину. Странно со стороны выглядит. Такой симпатичный только что был дядька, а сейчас - вылитый недобитый фашист из последней серии эпопеи "Освобождение". Вроде тех, что в бункере Гитлера в 1945 году 1 Мая встречали... Морда злая и перекошенная набок... вот-вот кусаться начнет. Нашел место и время за ерунду переживать.

– Можно вопрос?
– этой девицы я среди туристов почти не замечал. На краешку сначала приткнулась и помалкивала... А тут высунулась. Да ещё со здоровенной сумкой на плече. Тяжелой, плечо оттягивает...

– Девушка, - бородатый стряхивает с ноктовизора песочную мелочь, собираясь опять пристроить его на левый глаз, - багаж нам придется бросить здесь. С собой только ценности и документы. Что там у вас?

– Крабик! Он хороший... и живой, - собачонку она с собой на пикник притащила? Какой ещё крабик?

– Э-э-э...
– пилот потерял дар речи, сильно удивился... А отставник не понял, но тоже заинтересовался. Отчего приобрел крайне своеобразный вид. Или галантность решил проявить? Помогает снять поклажу...

– Крабик, - девушка расстегивает на сумке молнию и тянет оттуда шестилитровый пластиковый короб с ручкой для переноски. "Для воды и холодных продуктов".

– Вот, смотрите, какой красивый! Можно, я его с собой заберу?
– за прозрачным пластиком водяного узилища, словно в аквариуме, шевелит серо-желтыми члениками приличных габаритов водяная зверушка. Особо не разглядеть, но размером как бы не с крупную морскую свинку...

– Э-э-э...
– бороде, похоже, настал последний час.
– Вы его, - с замиранием в голосе, - руками поймали?

– А что, нельзя?
– рядом с девицей возникает коренастый крепыш спортивного вида.
– Они тут законом охраняются? Мы не знали! Их на мелководье, в прибое видимо-невидимо... Просто кишмя кишат. Одним больше, одним меньше, никто не хватится, - странная парочка, не вписывается в эту толпу.
– А что такого?

Ёлки-палки, насколько наш народ рад отвлечься на любую мелочь, только бы не делом заниматься! У кресла моментально выросло плотное кольцо любопытных. Зверь в пластиковой емкости похоже почуял к себе внимание - зашевелился. Крутанулся... Не! На краба не похож, больше на мокрицу-переростка. Хотя, хозяйке виднее. Усы есть, что-то вроде клешней впереди есть, рачьи глаза на стебельках - пускай считается крабом. Небось, с другой комплекцией среди водяных бурунов между каменными глыбами не выжить. Хе! И "пионеры" тоже набежали... Прямо цирк. Тройное кольцо вокруг образовалось. Зрители собрались.

– Я его увидела и испугалась. На камень запрыгнула... Андрей в воду стрельнул - не попал, но оно под камнем... уснуло. Оглушило, наверное, - бестолково объясняет девица короткую биографию "крабика".

– А чем, интересно, его кормить?
– "товарисч майор", держащий пустую сумку, присоседился рядом.
– Бу-га-га, кракозябра линялая!
– весело, словно пугая хомячка, барабанит по прозрачной стенке контейнера.

– Э-э-э...
– не судьба пилоту вставить словечко. Ба-бах! С треском пистолетного выстрела пластиковая стенка разлетается брызгами воды и осколками материала. Кто стрелял? Зачем?

– Ай-ай-ай!
– оглушительно визжит плаксивым бабьим голосом "товарисч майор".
– Отдай палец, сволочь!
– в приличных размеров дыру, неведомым образом образовавшуюся на стенке коробки, плавно утягивается непомерно длинная, вся в острых шипах, суставчатая рыжая лапа. С кровавым кусочком мяса... Фалангу на мизинце отхватил, как клещами... Проголодался, видно.
– Убью скотину!
– пистолет в здоровой руке "товарисча майора" появляется буквально неоткуда... И... улетает в небо, выбитый ногой "пионера"...

Рак-богомол

– Стоять!
– у пилота, наконец, прорезался голос.
– Сейчас вам окажут медицинскую помощь...
– Тетка социолог действительно двумя движениями стягивает-бинтует обрубок пострадавшего пальца. Остальное стремительно догрызает в наполовину опустевшем дырявом коробке опасная рыжеватая тварь. С хрустом...

– Да я этого таракана!
– не похоже, что угроза осуществится немедленно. Вторая рука висит плетью. Парень попал носком ботинка в локтевой сустав. Но запал рвется наружу.
– По какому праву всякая дрянь… - и осекается, ощутив отсутствие поддержки.

– Чаво?
– конопатая "рязанская морда", руки в боки.
– Не по правде деется! Наехал на зверушку забавы ради? Схлопотал! Фига ж теперь за пистоль хвататься? Равные права! Дави голыми руками. Рак-то тебя, большого и борзого, не побоялся...

– Технику безопасности соблюдать надо!
– неожиданно рассудительно встревает хозяйка "крабика".
– Это же Stomatopoda, по-английски mantis shrimp!
– вряд ли "товарисч майор" понял её ученую латынь.
– Рак-богомол, - сжалилась над темными массами.
– Самый быстрый хищник на планете. Удар ногочелюсти длится меньше 5 миллисекунд, она летит со скоростью пули. Одинарное стекло аквариума выносит только так. Где уж пленочке...
– и безжалостно добавляет.
– Сами виноваты! Не отдам!
– прям, ушат холодной воды. Глаза-то как горят, не иначе, девка - биолог.

– А папуасы их называют "раки-коммунары", - поддакивает пилот. По какой-то причине его не трогает беда "товарисча майора".
– Твари сильные, абсолютно бесстрашные, могут побороться с кем угодно. Даже с осьминогом. Мгновенно приручаются и умные - узнают людей в лицо. Но кормить их только с пинцета!
– повернувшись к девушке, завершает монолог на тон ниже.
– Есть куда его спрятать? Ещё засохнет по пути...

– Ага, - радостно встряхивает челкой барышня, мы двух поймали, но второй убежал. Сам крышку открыл... Я думала, - счастливая улыбка фантастически диссонирует с мрачной окружающей реальностью, - Андрей меня разыгрывает...
– и добавляет сконфуженно.
– Не поверила, даже купальника с собой не взяла. А тут, правда! Остров... и океан. Настоящие!

– Зато, сразу побежала море руками щупать, - добавляет её кавалер.
– И ногами. И все вещи в автобусе бросила. Когда заваруха началась, мы на самой дальней косе сидели. Раков ловили. Остались, в чем были.

– А вдруг, я больше никогда в жизни на настоящий коралловый риф не попаду?
– жалобно возмущается девица.
– Лови момент!

– Они вообще не наши!
– брезгливо оглашает давешняя топ-модель, приценявшаяся к "шайтан-ноге".
– Эдя... снова занялся благотворительностью. Каких-то лохов вместо себя отправил. Папа это так не оставит!