Чтение онлайн

Письмо. Скриншот.

Вечером фрукты, коньяк. Приобрел в местном кафе. Так, немного расслабиться. В номере, за рюмкой стал вспоминать наши с тобой походы по магазинам, в эти злачные места. Именно злачные. Почему при супермаркетах до сих пор нет помещений, куда женщины сдавали бы своих мужей, мужчин под роспись. Различные настольные игры, пиво, ни к чему не обязывающий флирт, шучу. При выходе бы забирали и к кассе. Так нет. Ты как последний дурак, и почему «как», прешься от прилавка к прилавку. От магазинчика к магазинчику. А там: «Милый давай посмотрим. Милый, давай померим» - у-у-у. Не могу. А сравнивание практически однотипного продукта в разной таре? А если в одинаковой? Поиск срока годности и еще множества мне непонятных параметров! Ужас!!! Вот я заметил, что твое нижние белье я в лучшем случае вижу в день покупки и или с утра, дай бог, если успею. Но приобретение его преподносится как некий подарок и именно для меня. Я понимаю, что ты хочешь чувствовать себя во всеоружии. Но зачем же меня так глупо обманывать. Или это такой метод самоуспокоения? Я покупаю это безумно дорогое неглиже не для себя, точно нет. Для Него! Ну а то, что он его не видит, его проблемы. Другие то же не видят. Но оно есть! А примерка одежды!!! Сколько времени убивается! У тебя изумительный вкус! Но, знаешь, свои самые лучшие джинсы я приобрел, не примеряя просто прикинув по росту, у старой китаянки или вьетнамки, зайдя на пять минут на рынок. Носил их пять лет и сидели они на мне как влитые. «Повезло…» Не буду спорить. Но сколько же времени уходит… Хотя… Когда смотришь на тебя как ты крутишься возле зеркала, принимаешь различные позы, как горят твои глаза. Как ты улыбаешься. А твоя улыбка! Иногда ловишь себя на мысли, что стоит и потерпеть именно ради этого. Тем более ты меня жалеешь, я чувствую это. И после всегда стараешься найти и для меня какое ни будь развлечение. И я перестою чувствовать себя сродни этих блохастых мелких тварей под мышками твоих подруг. Скучаю без тебя милая Ромашка. За окном ночь. Опять не спится. Коньяк не помогает. Растет раздражение. Опять проснусь, обнимая подушку. Как же я тебя люблю…

Письмо. Скриншот.

Твои подруги, друзья, твой круг общения… Да… Мы, я и они, не созданы друг для друга. Я, как и они, рассматриваем друг друга как нечто... иррациональное, лишнее. Находим в нас очень много смешного. Меня как - лапотника, твою игрушку. Странную блажь. Надеюсь, заключают пари на время, как скоро ты наиграешься, как скоро пройдет твоя блажь. Жаль, что не могу поучаствовать в споре. Все молчат, как не намекал, что готов поставить достаточную сумму. Думаю, что бояться - подыграешь. Только не многие твои близкие думают по другому. Но они знают нашу историю. Я не вписываюсь, как не говори. Но ты раз за разом ведешь меня на свои «тусовки». Хотя я и говорил, что уверен в тебе. Я знаю, именно знаю, как любишь ты меня. Не верю, у этого слова есть антоним «сомневаюсь», а знаю! Но… Как ты привела меня в первый раз… Нервничала. Долго и придирчиво собирала именно меня. Привела и с порога со странной гордостью и вызовом: «знакомьтесь. Это мой Мужчина. Именно с большой буквы. Зовут его…» - больше чем твои знакомые в шоке был я. С трудом сохранил самообладание. Были не долго. Но и это тебя вымотало до предела. Я просил тебя больше не вывозить меня в «свет». Ты говорила, что я ни чего не понимаю. Мы поругались. Ты плакала, а я не знал чем тебе помочь. Просто обнимал, гладил тебя по спине и милой бесшабашной головке. Прошло время. «Блажь» рядом с тобой и пока не собирается исчезать. Наверное, ты знаешь обо мне такое, о чем я даже не догадываюсь. Просто я не могу ничем объяснить твою любовь ко мне. Интересно, какие сейчас слухи? Командировка выдалась долгая. Как же будет интересно наблюдать за «обществом» при моем появлении. Скучаю по тебе маленькая, милая моя Ромашка. Очень люблю тебя солнышко.

Письмо. Скриншот.

 Да ты права. Мое «общество» так же мало чем отличается от твоего. Те же похотливые взгляды в твою сторону. Ты очень красива. Та же ревность и злоба со стороны вторых половин. Такие же пустые разговоры не о чем. Так же мало настоящего. Кроме одного – его, «общество», с большой натяжкой можно назвать моим. Так группа по «интересам». Я же по натуре бродяга… Но и здесь мне интересно наблюдать за происходящим. Ты беззастенчиво используешь сексуальный образ «первой учительницы». Хорошо поставленным голосом расспрашиваешь или объясняешь, тебе готовы внимать как гуру. Даже если будешь нести полную чушь. Мне иногда кажется, что ты и издеваешься над группой своих поклонников. Они так усердно оттирают меня от тебя, что многого я просто не слышу. Ведешь себя как капризная богиня. Ты блистаешь. Но их это не останавливает. Не удивлюсь, что вслед несется: «стерва». Но мне кажется это не должно тебя обижать. «Стерва» - высшее проявление женского ума и добродетели, высказанное используемой мужской частью неудачников, не достигших цели. А как подчеркнуто ты проявляешь внимание ко мне. Сколько зависти в глазах твоих фанатов. Они готовы меня отправить в Антарктиду, на Луну или Марс. В ад, наконец то. Лишь бы меня с тобою не было. И мало, как мало, людей в нашем окружении, которые искренне рады за нас. Еще не большая часть моих коллег благодарна тебе, что сумела приручить «генератора идей». Опять же не надо вылавливать и уговаривать. Ну, мне так кажется, к последнему утверждению. Грустно без тебя милая моя Ромашка. Я тебя обожаю. Ловлю себя на желании положить твою фотографию на подушку. И любоваться, пока не засну. Как же я тебя люблю Ромашка.

Письмо. Скриншот.

Вспомнился Кипр. Мы вернулись из деревни, и ты настояла на этой поездке. Говорила, что море необходимо для моего здоровья. Но мне кажется, что ты просто хотела окунуться в среду больше тебе подходящею. И отдохнуть от всей этой нервотрепки. Особенно и не возражал. Какая же ты у меня молодец. Умеешь находить самое интересное - в простом, не забитое зеваками и туристами место. Какая же ты умница. Мы жили в маленькой рыбачий деревушке. Завтрак – чудесный и ароматный кофе. Обед – рыба, ужин – рыба. Местное вино. Вечером на столах в кафе маленькие фонарики. А помнишь, пенсионера играющего на аккордеоне и старушек подпевающих ему. Было так мило. Ты много фотографировала. Бродили везде взявшись за руки. Было ощущение, что время остановилось. А потом… У меня сердце до сих пор замирает. Ты захотела встретить восход луны. В то время она была полная. Мы сидели на берегу и трепались о пустяках. Взошла луна. Огромная. Висела на горизонте, освещая море. Решила окунуться. Когда выходила, то шла по лунной дорожке, в не большой волне. У меня замер дух. Это было нечто, найти описание тем эмоциям не возможно. Я же говорю, до сих пор замирает сердце. Я ликовал! И это все мне! Ты моя! Как это и не пафосно, я возблагодарил богов за этот безумно щедрый подарок. Поклялся в вечной верности, лови на слове. Шучу милая, шучу. И без этого я тебе верен навсегда. Хотя ты и умеешь поставить сцену. Актриса! Вспоминаю, и становиться не много легче в этой разлуке. Как же мне тебя не хватает любимая моя Ромашка. Не грусти. Я думаю, у нас еще много будет таких вечеров и ночей.

Письмо. Скриншот.

Какая же ты у меня хорошая! Сколько в тебе такта… Только сейчас, вспоминая нашу первую встречу, понял, почему ты водила меня перекусить во время наших долгих прогулок по Москве в небольшие не дорогие забегаловки. Хотя и выглядела там «белой вороной». Ты спросила о моей профессии. Я ответил тебе, что любимая – плотник. Работать с деревом одно удовольствие. Это теплый, мягкий и отзывчивый материал. Я провел небольшую лекцию о дереве и постройках из него. Как же ты умеешь слушать… С таким не поддельным интересом. Хочется говорить и говорить, петь соловьем, так сказать. Не думаю, что моя лекция тебе была интересна. Скорее всего, ты наблюдала за моими эмоциями. Но до чего же было приятно твое внимание. Потом, узнав кем я тружусь, ты посчитала, что я таким образом занимался эпатажем. Но, в деревне, в корне изменила свое мнение. В твоих взглядах, когда я ремонтировал бабе Варе забор, крыльцо, сарай… читалось удивление и какая - то гордость, что ли. Надеюсь за меня. Забавно было наблюдать в это время за тобой. Прости, но это так. В тебе что то менялось. Помнишь:

– Я подоила корову

– Что?

– Я подоила корову и принесла тебе парного молока, Это полезно.

Ты знаешь, к молоку я отношусь прохладно. Но в тот момент… Просто выпил и очень крепко прижал тебя к себе. Слов не нашел. Плохо конечно. Хотя к чему слова. И так по мне было видно как я тебя люблю и горжусь. Абсолютно городская девчонка. Боюсь спросить, кто кого больше боялся корова тебя или ты корову. Но факт есть факт. С того дня ты стала помогать бабе Варе по хозяйству... Я скучаю без тебя Ромашка. Вот такие воспоминания как лучик света в моих буднях. Пока так и не получается сдвинуть проект с мертвой точки. Но я стараюсь. Очень люблю тебя милая!

Письмо. Скриншот.

Просматривал новости. Неожиданно подумалось, что мы ни когда не спорили о политике, да и не обсуждали это. Такое ощущение, что на мир ты стала смотреть моими глазами. Нет, ты смотришь новостные программы, при твоем знание языков и на иностранных каналах. Синхронно переводишь мне, если прошу. Но не споришь со мною. С улыбкой, или серьезно выслушиваешь мои тирады – не более. Когда я стал домашним тираном? Странно, но у нас, в принципе, даже не возникает споров какой сериал смотреть. Ты мне легко уступаешь. Нет если там «супер серьезная» сцена, сложный поворот сюжета – ворчишь. Но, отмахнувшись, отдаешь пульт. Удивительно. Раньше я этого не замечал. Холостяцкая жизнь, стал эгоистом. Тем сильнее начинаю ценить тебя милая любимая хорошая. Так не навязчиво поставить мои интересы превыше своих… Я теряюсь… Вот так, в мелочах ты окружила меня своей заботой, а я, бесчувственная скотина, не замечал этого. Прости меня любимая. Я постараюсь исправиться. Честно! А как приятно когда ты устраиваешься рядом в кресло, благо у нас оно широкое, и сопереживаешь героям моих фильмов. Прижимаешься ко мне, вздрагиваешь во время очередных перестрелок. Только сейчас думаю, а ты вообще вникаешь в сюжет или тебе интересна моя реакция? Как же ты меня любишь… Чем, ну чем я заслужил такое счастье? Ни понимаю… И, наверное, ты не захочешь мне отвечать. Опять отделаешься какой ни будь ерундой. Типа глаза красивые. Не верю. Ну да и ладно. Не хочешь что бы я развивал лучшее свои качества, молчи. Мне достаточно, что ты меня так Любишь. Именно с большой буквы. Я благодарен тебе солнышко. Благодаря твой любви мне хочется совершать поступки. Сделать радикальный ландшафтный дизайн отдельной гористой местности на нашем пути. Ну… мне жалко твои ножки. Да и пот ты мне вытрешь. Вот уже шучу. А на душе кошки. Очень скучаю по тебе милая моя Ромашка. Люблю

Письмо. Скриншот.

Вспомнил, как покупали квартиру. После Кипра, вернувшись, по понятным причинам я не мог жить у тебя. Сняли жилплощадь. И приступили к поискам. Моих сбережений хватало на небольшую двушку, не далеко от МКДа, в новых районах. Ты настаивала на реализации своей и покупке поближе к центру. После долгих споров и уговоров согласилась на мой вариант. В конце концов, у обоих - машины. «Да добираться, да пробки. Но… Я не истерик. Да и ты все же согласилась. Так что закроем тему». Лучше вспомни, с какой тщательность ты подошла к этому. Сколько вариантов, сколько поездок и просмотров. Да… понятие собственность для мужчины и женщины абсолютно разное. Мне так кажется. Да и задумывается он, мужчина, о ней только тогда когда появляется кто близкий и рядом. До этого момента просто «место» где можно переночевать, желательно с комфортом. Пример? Да, пожалуйста. Водитель дальнобойщик, моряк, и т.д. Место – работа. И только появление любимой женщины определяет ДОМ. И его стремление не в квартиру, а именно к ней и детям. Вот если бы мы говорили о машине… А для женщины именно квартира является домом, а не муж, мужчина в ней. Ну это сугубо моя точка зрения. Так что проклял я все. И все чаще стал вспоминать о своей уютной квартирке в моем маленьком городке. Там рядом лес и река. Несколько магазинов, школа, детский садик, остановка общественного транспорта и стоянка для автомобилей. Все в очень небольшой пешей доступности. Вот как ты меня вышколила. Отлетает от зубов параметры твоих желаний. А меня раньше интересовали только лес, река и стоянка. Ну, еще пожалуй, магазин. Наконец купили. Ремонт. А в этом ты меня поразила. Я собрался по максимуму все сделать сам. Объяснил, что нас это объединит, сблизит. Мы почувствуем, что это наше, свое. И не услышал ни одного возражения. Может это влияние бабы Вари. Ведь о чем то вы подолгу и не раз беседовали. Ты очень старалась. Какая же ты молодец. Забыв про свой шикарный маникюр, красила, вымывала квартиру. Моталась со списками стройматериалов по магазинам. Успела вышколить сантехника и плиточника. Помогала во всем. И мне кажется, делала это в первый раз. В общем, Золото ты мое ненаглядное. За это время ты мне стала еще ближе и родней. А квартира именно Нашей. Не знаю как ты, а я с радостью приезжаю Домой. Там все так и говорит о тебе, о моей любимой Ромашке. Теперь у меня есть ДОМ и все благодаря тебе, маленькая моя Любовь! Скучаю, очень скучаю без тебя Ромашка.

Письмо. Скриншот.

Помню, как была поднята тема о ребенке. Вечер. Мы смотрели телевизор. Точнее пялился я, ты что то писала. Готовилась к завтрашнему. Не знаю почему начал этот разговор, не спрашивай. Сам не понимаю: «Ромашка, я хочу от тебя девочку». Я не смотрел на тебя, но почувствовал, что ты замерла. Возникла какая то пауза. Повернулся к тебе. Твоего взгляда я и сейчас не понимаю:

 - Почему девочку?

– Я эгоист и жадина. Хочу, что бы у меня были две Ромашки, большая и маленькая.

– Мало меня одной?

– Мало,- твоя бровь поднимается, типа это еще что -нет мне другая большая не нужна. Мне нужна маленькая твоя копия. Такая же красивая, умная, добрая и нежная

– Тогда что от тебя? – улыбаешься, довольная комплиментом.

– От меня вредность и эгоизм

– Поговорим потом. Надо приготовиться на завтра

Укладываясь спать, ты в первый раз так поступила. Возникло ощущение, что ты укрылась мною. Прямо по максимуму ввинтилась между мною и матрасом. Сильно прижавшись спиной ко мне. Обнял. Уснули, ну или я уснул. Не знаю. Тема больше не поднималась. Все ждал от тебя продолжения. Все же, после моего приезда, я буду настаивать на этом разговоре. Мне нужен от тебя ответ. Я очень люблю тебя Ромашка, очень. И хочу что бы ты состоялась как женщина. Только в окружении детей, внуков женщина счастлива. Понятно, что это только мое мнение. Ни одна успешная карьера не заменит веселый детский смех, любовь детей, внуков, мужа – Семья, с большой буквы. Тогда вы, женщины, ну так мне кажется, становитесь сродни богам, вечными что ли, всемогущими. Вы и становитесь «Семьей». Вспоминается утверждение: «муж голова, жена шея – куда повернет, туда и смотрит, и идет голова» - ну где так. Прости за сумбур. Я не знаю как описать свои ощущения. Видеться так: « Ты уже старенькая. Нет не страшная и морщинистая. Нет! Очень и очень красивая, такая одухотворённая что ли, вся светишься внутренней добротой. Рядом играют и бегают внуки, может правнуки. Я хочу, что бы ты жила очень долго. Видела победы наших детей и радовалась им. А там немного в стороне наши дети. Они смотрят на тебя с любовью, благодарны тебе только за то, что ты есть. Ты не только подарила им жизнь. Самое главное – ты научила их Любви». Где я? Не знаю… мы, мужики, долго не живем. Да и не очень-то это и нужно. Не к месту вспоминается анекдот времен молодости моих родителей: Поженились узбек и украинка. После свадьбы муж жене объясняет внешние признаки своего настроения от местоположения тюбетейки на его голове. Ну, как встречать его. На что жена отвечает: «Милый, если ты приходишь и на столе борщ, запотевший шкалик водочки – у меня хорошее настроение. А если руки в боки и в одной из них скалка – мне по барабану на какой стороне твоя тюбетейка». Я не сторонник столь радикального решения, но как я тебе писал – Дом для меня это Ты. Ты и, надеюсь, наши будущие дети. Все зависит от тебя. Вот так милая. Скучаю по тебе милая моя девочка. Очень люблю тебя Ромашка.

Письмо. Скриншот.

 Засыпал. Вдруг, так явственно привиделась картинка из нашей поездки в деревню. Не знаю почему… Вспомнилось как мы парились в бане. Даже, нет, не сам процесс. Хотя, и это было интересно. Томные вздохи, «жарко мне», «терпи», «ну зачем же так жестко, хватит меня хлестать, кожа слезет», «горячо!», ну и так далее. Шумно, весело, задорно. Нет, после… когда сидели на лавочке, отдыхали. Раскрасневшаяся в платке, одетая в простую хлопчатую ночную рубашку, или как там у вас это называется, такое же простое платье. Такая барышня – крестьянка. Ох…! Какая же ты красивая тогда была. Милая, своя, домашняя. Все таки, я схожу с ума от любви к тебе. Напившись чаю, легли спать. Ты долго шептала мне всякую ерунду, глупость. Да глупость! Я все помню. Не надо извинений. Забудь! Ни чего не было. Меня не интересует прошлое. Только наше настоящее и наше будущее! Именно так и ни как иначе!... Уснула на моей груди. А мне не спалось. Я дышал тобой. Терпким запахом мяты от твоих волос. Запахом Счастья. Моего Счастья. Не знаю сколько я так провалялся. Ты пустила слюнки и сладко сопела. А я слушал ночь и радовался. Наверное, все таки нужно почти потерять, что бы понять ценность того, что имеешь. Но как же это страшно. Не знаю…, я не хотел бы этого повторить и не желаю другим. А тогда…, тогда я просто слушал ночь и дышал Счастьем, моим Счастьем. Добрых снов милая моя Ромашка. Таких же спокойных и радостных как тогда. А я посторожу твой сон. Я очень тебя люблю маленький мой цветочек.